永遠(yuǎn)不會開始的旅程楼吃。
我站在起點遠(yuǎn)遠(yuǎn)地望著你，像個鬧脾氣的孩子妄讯，嘟著嘴乞求著最后一次的寬容孩锡。
我望向你時，你在哪亥贸？
昨天躬窜，是個周一，回到家的第三天炕置。呆在家里荣挨，對時間的概念也自然而然地?fù)Q了一個系統(tǒng)。如果是在學(xué)校朴摊，早晨九點半起床絕對是一件可以讓一整天都神清氣爽的事情垦沉，悠閑地洗漱完畢，在寢室里磨蹭一會兒仍劈，飄飄地去食堂吃個午飯，開啟一天的新生活寡壮。
可換到家里贩疙，父母七點就去上班，準(zhǔn)備好的早飯也已經(jīng)涼掉况既，九點半就像是個被早晨拋棄還沒緩過神就要迎接中午的尷尬時刻这溅，慌張地吃完早飯，盤子還沒洗好棒仍，買菜回來的媽媽已經(jīng)傳來腳步聲悲靴。——“格子莫其，中午要吃什么癞尚？”
喔耸三！我總是在短短三個小時之內(nèi)吃兩頓大餐，然后跟著爸媽午睡的健康腳步浇揩，結(jié)束這一天的白日生活仪壮。
在家里，到了下午五六點的時候胳徽，就覺得一天馬上就快結(jié)束积锅，不抓緊做些什么就來不及了。所以养盗，這個時候也是我在家里做事效率最高的時候缚陷。好景不長，當(dāng)我剛剛開始專注于寫一篇文章往核，或者看一會兒書——“格子箫爷，吃飯啦！”
好铆铆，我停下剛剛投入進(jìn)去的工作蝶缀，乖乖地吃晚飯去了。等到稀飯下肚薄货，看時間已經(jīng)快八點翁都，離睡覺只剩四個小時囱挑，可我還什么都沒做呢赁豆！于是焦急的我迫切地想繼續(xù)我停下的工作依沮，想著要在睡覺前可以坦然一點蒜魄“逡遥——“格子魄藕，走何恶，出去轉(zhuǎn)轉(zhuǎn)漠嵌【淳兀”
出去轉(zhuǎn)轉(zhuǎn)概行，這原來是我最害怕聽到的一句話，倒不是不愿意和父母享受晚飯后散步的悠閑時光弧岳，而是如果我陪他們出去兜圈回來凳忙，也就意味著該洗洗睡了∏菥妫可我一天什么都還沒做呢涧卵！我焦慮不已，有時候只能殘忍地拒絕他們的邀請腹尖，自己編了好多借口柳恐，甚至和他們吵了起來。最后我勝利了，自己在家里摩拳擦掌打算大干一場乐设。
桌子擺好讼庇，拿出紙筆，身子坐定伤提，打開電腦巫俺，然后，繼續(xù)無所事事肿男。很顯然介汹，像我這樣的人，無非是繼續(xù)一種重復(fù)的生活舶沛，給我時間嘹承，我也不見得會有多珍惜，更何況只是并不算長的一個小時如庭。
到了后來叹卷，為了逃避良心上對父母的愧疚，我開始慢慢以為自己就是這樣一個不喜歡散步的人坪它，我甚至認(rèn)為自己就是喜歡自個兒呆著骤竹，這是我的特點，誰也不能強(qiáng)迫我往毡。雖然我依然可以不用出去散步蒙揣，我用各種傲嬌借口換來的那一個多小時也依然沒有被利用的很好，我卻讓這樣一件明明是逃避偷懶的事情名正言順起來开瞭。
想到安溥的歌詞里問道“爬上身的懒震，如果不是恐懼，危險的嗤详，是个扰？”
如果你不再害怕父母傷心，不再覺得自己這樣的行為非常不值得葱色，或者明知道有更好的選擇递宅，卻為了堅持所謂的你編造出來的個性而選擇放棄讓自己更好的機(jī)會，真正危險的苍狰，是什么办龄？
人所以為的自己的個性，其實大多都只是因為舞痰，看到所呈現(xiàn)的表象而想象出的美好的幻覺。
我以為我自己孤僻诀姚，熱愛獨處响牛，不善與人交際。可你連人群都沒有嘗試著走進(jìn)去呀打，又如何判斷自己格格不入呢矢赁？有些你以為出現(xiàn)在人際交往中的困難尷尬都不是你真正的問題，嘗試著與不同的人接觸贬丛，你才有可能看到一個更真實的自己撩银。
你總是看不起那些熱衷于人群交際的花兒們，覺得他們沒有真心豺憔，滿腦子都是關(guān)系额获，利用。有一點恭应，我想讓你明白抄邀，你之所以不快樂，不是因為你天生孤傲難以接近昼榛，而是你在遇到一丁點失敗的時候就完全把自己縮在自己的世界里境肾，看著外面的人們燈紅酒綠，羨慕卻又害怕胆屿。你為了讓自己不再覺得卑微奥喻，所以只能不斷地告訴自己，沒錯非迹，我就是如此的熱愛獨處环鲤，我不需要朋友，我一個人也能過得很好彻秆。所以你才變成了你現(xiàn)在的樣子楔绞。
這一切都是假象，不是嗎唇兑？你還是羨慕有很多朋友的人酒朵，在你想找人聊天掏出手機(jī)時卻找不到一個人的時候，你不還是會難過嗎扎附？身邊的朋友不多蔫耽，能無緣由約出來的更少，懂你的幾乎沒有留夜。這樣的處境匙铡，時常讓我覺得可憐，可是我已經(jīng)蜷縮在角落里太久了碍粥，早已不知道外面的世界是如何變化鳖眼，一個新的關(guān)系建立沒有我想象的那么輕松，過程的付出有真的是我所能體會的嗎嚼摩？我想那些喜歡交朋友的人钦讳，上輩子是孤獨怕了吧矿瘦。
劉同說，朋友是幫你彌補缺失生命缺失記憶的親人愿卒。
而我缚去，就是個孤兒。這可真是難以預(yù)料琼开。
希望20歲以后的我可以敞開心態(tài)去包容接納更多不同的人易结，哪怕是走一段，或許可以留下難忘的回憶柜候。
