這封信不知道在我爸爸有生之年能不能看到〈荆現(xiàn)在的我34歲惰聂,曾經(jīng)我非常討厭我的父親,我一直認(rèn)為我們所受的苦難都是我父親一個(gè)人造成的易遣。特別是我母親口中的父親更讓我心生厭惡彼妻。不過在我人生的某些時(shí)刻,腦海中時(shí)常會(huì)浮現(xiàn)出小時(shí)候父親對(duì)我的教育和引導(dǎo)豆茫。我曾經(jīng)時(shí)常會(huì)想起父親鼓勵(lì)教導(dǎo)我要有主見侨歉。這個(gè)詞我對(duì)它的理解并不難,可能是我30歲之前就對(duì)它有很好的理解揩魂。但是我現(xiàn)在34歲幽邓,在很多時(shí)候和丈夫交流思想,丈夫經(jīng)常倡導(dǎo)我要厚道肤京,要去愛周圍的人颊艳,要去給周圍的人善意茅特,大概其實(shí)在他眼里我是一個(gè)不厚道忘分,心中沒有愛的人。像我這樣的家庭從小缺乏愛白修,怎么可能主動(dòng)去愛世界妒峦。所以我時(shí)常又回憶起父親經(jīng)常告訴我:小夢(mèng),要善良兵睛,真的肯骇,要學(xué)會(huì)善良。這是我對(duì)父親最深刻的記憶之一祖很。很可能我和父親分開太久笛丙,我對(duì)父親的記憶極少,甚至從前我一直希望渴望一位能給我力量假颇,給我快樂胚鸯,給我自信的爸爸,可是這樣的父愛今生與我無(wú)緣笨鸡。不過我和父親的談話姜钳,父親給我的印象卻和別人口中的不一樣坦冠。在別人眼里父親似乎是一個(gè)爛人,一個(gè)假裝是君子的爛人哥桥。但是我從小時(shí)常對(duì)父親的印象就是父親愛喝酒辙浑,愛發(fā)脾氣,愛打媽媽拟糕。但是并沒有糟糕到爛人的程度判呕。因此曾經(jīng)我多么的好奇一直想單面問問父親他是否做過那件事情。多么的想得到否定的答案來(lái)穩(wěn)固父親在自己心里的形象送滞》鹦可是這么多年我從來(lái)沒有勇氣開口,直到現(xiàn)在我34歲累澡,從丈夫口里隱隱知道梦抢,那是真的。恰巧我并不那么的生氣了愧哟。因?yàn)槟腥司褪莿?dòng)物奥吩,獲取獵物是他們本能的行為,更何況是送到嘴邊的獵物蕊梧。我今天之所以說這些并不代表我什么都原諒我的父親霞赫,但是慢慢的我開始理解他,理解一種另類的父愛》适福現(xiàn)在隱隱感覺到他曾經(jīng)對(duì)我的教導(dǎo)有那么一點(diǎn)點(diǎn)力量端衰,但是或許在他有生之年看不到這些話,因?yàn)槲覂?nèi)心還是針扎的甘改。好吧旅东,來(lái)說說我的媽媽,她今生吃了很多苦十艾,但是有的人卻和我父親說的話一樣抵代,她是一個(gè)無(wú)恐天下不亂的愛慕虛榮的女人。加上我媽媽這邊的親人都被很多人看不起忘嫉。我的丈夫時(shí)常說荤牍,我和我媽媽一樣很多時(shí)候缺少一種善良。我一開始并不承認(rèn)庆冕,因?yàn)槲腋居X察不到自己不善良康吵,也根本覺察不到那個(gè)一輩子勤奮努力的母親怎么是別人口中不善良,不厚道的人访递』耷叮可是現(xiàn)在的我34歲,慢慢的我也發(fā)現(xiàn)我的母親很多時(shí)候應(yīng)驗(yàn)了別人對(duì)她的評(píng)價(jià)。包括對(duì)我耍铜,她始終認(rèn)為她養(yǎng)育我邑闺,就是為了讓我成為她想讓我成為的人,她把我嫁給別人其實(shí)本質(zhì)的目的就是把我賣了棕兼,人家給她一筆錢陡舅,然后還得時(shí)不時(shí)進(jìn)貢著她,包括小時(shí)候?qū)ξ业慕逃际嵌嗝吹莫M隘伴挚,我似乎明白一個(gè)人的心胸決定她能走多遠(yuǎn)這句話靶衍。我以前從來(lái)不敢承認(rèn)我的母愛是這樣的狹隘,這些也是我現(xiàn)在當(dāng)媽媽了茎芋,慢慢體會(huì)到作為母親該有的慈愛和奉獻(xiàn)對(duì)一個(gè)孩子一生是多么的重要颅眶。父親放下的錯(cuò)我不知道該不該原諒他,但是媽媽的錯(cuò)我不得不原諒田弥,雖然當(dāng)我體會(huì)到真相后涛酗,這個(gè)傷口在流血,可能永遠(yuǎn)也不可能愈合偷厦,但是我現(xiàn)在沒有時(shí)間和精力去體會(huì)它的疼痛商叹,因?yàn)槲沂莾蓚€(gè)孩子的母親,我只能一層一層地剝自己的皮只泼,讓自己從原生家庭中蛻變出來(lái)成為一個(gè)有慈愛和無(wú)私奉獻(xiàn)的善良的母親剖笙,因?yàn)楝F(xiàn)在都還不算太晚。
一封寫給爸爸的信
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