? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ?
或許是命中注定屯烦，我莫名其妙的來到了這所高校狈癞，選擇了工造專業(yè)枣申，對于這個專業(yè)我該怎么看呢？不喜歡是真的不喜歡饮亏，就像你不喜歡一個人一樣耍贾，再怎么將就也無濟于事。
我問過很多人路幸，她們的回答都是既來之則安之荐开，來是來了，該如何安呢简肴？
我是一個多愁善感的人晃听，至于為什么多愁善感呢？就如納蘭容若所說“多情自古原多病”。最開始能扒，就是高考之前佣渴，我希望自己能成為一個筆者，寫人間冷暖初斑，話世事滄桑辛润。我希望自己能寫出愛情故事的曲折，寫出底層勞動人民的冷暖心酸见秤，寫出每一個留守兒童的心聲频蛔，寫每一個家庭的酸甜苦辣，寫世間萬物,人間百態(tài)秦叛。但最后的最后晦溪，我卻離這些越來越遠。
來學(xué)校兩年了挣跋，我過的是什么樣的日子呢三圆，每天只是按時上下課，按時完成老師布置的作業(yè)避咆，大一的時候還追求自己要的不僅僅是不掛科舟肉，而是向著獎學(xué)金出發(fā)，可是后來體育拿了個零分查库，我對一切都失去了信心路媚，特別是在評優(yōu)秀學(xué)生的時候需要的什么參加活動的分數(shù)啊，什么某個部門的又加學(xué)分啊樊销，什么參加什么比賽又有多少學(xué)分啊整慎。我看著都特別的心累，我殘疾围苫，我只想靜靜的過自己的生活裤园，不想去爭什么，所以大二的時候我改變了我的態(tài)度剂府，我再也不追求什么所謂的高分拧揽，六十分萬歲，多一分浪費腺占。就這么順其自然的過著吧淤袜。以后的事情就以后再說吧。畢竟有沒有將來都不一定衰伯。
又讓我的心態(tài)發(fā)生改變的是在去年暑假我去北京的時候铡羡，我去北京世紀壇醫(yī)院，王教授義正言辭的告訴我我的腿在早些年是完全可以治好的嚎研，還問我為什么不早點去北京接受治療蓖墅，我當時真的是要崩潰了，我從來都不知道小兒麻痹癥可以治好啊临扮。那一刻论矾，我特別埋怨我的父母，我覺得這一切都是她們造成的杆勇，我的室友被他的父母從鬼門關(guān)都拉了回來贪壳，而我的父母呢，卻一心只想著賺錢從來都沒有替我考慮過蚜退，我真的無法表達出我當時內(nèi)心的百感交集闰靴，站在北京西站的入口，看著穿梭的人钻注，眼淚不停的流÷烨遥現(xiàn)在依然可以治療，但是大概要兩三年的時間幅恋，我糾結(jié)了很久最終還是選擇了放棄杏死，畢竟現(xiàn)在沒有那個條件，父母已經(jīng)為我付出了太多捆交，我不想讓他們在為我操勞淑翼，但對他們的怨恨還是有的，盡管她們對我百般呵護品追，但比我失去的而言玄括，我真的好心累
。
這學(xué)期肉瓦，我果斷的選擇了學(xué)鋼琴遭京，不是一時興起，是因為真的從小就很喜歡鋼琴泞莉，但是因為家庭條件和自身的原因從小沒有接觸洁墙，還有一個原因是我在鋼琴老師的朋友圈里看到了他發(fā)的他練琴的堅持不懈的視頻，確實頗令我感動戒财，雖然這個老師比我小幾歲热监，但我覺得像優(yōu)秀的人學(xué)習是不分年紀的。但對此我又是一種什么態(tài)度呢饮寞？對于自己很喜歡的東西真的就會很投入孝扛，雖然每天練琴小拇指會很疼，但我還是堅持每天練著幽崩，有時候一練就是好幾個小時苦始，我就奇了怪了，我在寢室從來都不會學(xué)習的慌申，卻對練琴一點都不厭倦陌选。這就是對于喜歡的東西撞破南墻也不愿回頭的感覺吧理郑。但似乎都無濟于事。
我現(xiàn)在又是一種怎樣的心態(tài)呢咨油，我累了您炉，真的累了，我不是張海迪役电，也不是海倫凱勒赚爵，我就是我，我再怎么掙扎也經(jīng)不起現(xiàn)實殘忍的一擊法瑟。生命可長可短冀膝，我又何必那么執(zhí)著。
