小時(shí)候覺著仰剿，長大千般萬般好。
沒有作業(yè)痴晦，不用按時(shí)間規(guī)定走南吮，不用被人嘮叨……真想一下子就18歲呀！
后來明白誊酌，誰都有這么個(gè)小時(shí)候部凑。
大多數(shù)人和我自己的小時(shí)候大同小異。都有一兩個(gè)熱血夢想碧浊，還是說涂邀，不切實(shí)際的幻想。
以前有一個(gè)想法是長大后要帶著我的狗箱锐，抱著一本《魯濱遜漂流記》比勉，離開家，去想去的地方驹止，成為想成為的人——像魯濱遜那樣獨(dú)立有能力的人浩聋。
之后看了本《神秘宇宙》，知道如何在冬季的行空上找到獵戶座臊恋，仙女座衣洁，大熊小熊座等，雖然不超過十個(gè)星座抖仅，不知怎么就覺著自己與天文有著不解之緣坊夫，以后定是要學(xué)習(xí)天文的砖第。
……
這樣的以前，這樣的想法环凿，好多梧兼，好多。
別說我記憶力不怎么好拷邢，就是好袱院，一時(shí)半刻也寫不清屎慢。再說回憶會自帶濾鏡瞭稼，與當(dāng)時(shí)查了不知幾個(gè)度。
清晰可見的是腻惠，現(xiàn)在的我环肘，18歲的我。
學(xué)了跟天文相差甚遠(yuǎn)的風(fēng)景園林集灌，離家3000公里以上悔雹，頂著400度的近視，生活在霧霾中欣喧，只能零星的看到幾顆星腌零。所幸，我并不討厭現(xiàn)狀唆阿。自己選的專業(yè)益涧，說什么也要自己擔(dān)著。對星星的熱愛也漸漸蓋了一層灰驯鳖，偶爾發(fā)現(xiàn)闲询，抬下頭，意思一下也就罷了浅辙。
我亦沒有心思扭弧，一遍又一遍的去看《魯賓遜漂流記》。而且它已經(jīng)改名叫《魯冰孫漂流記》了记舆。屬于它的我鸽捻，屬于我的它已經(jīng)say goodbye了。
而我泽腮，也早就失去了屬于我的狗御蒲。看著它慢慢長大盛正，快速變老删咱，走向死亡。我沒有哭豪筝，或者說痰滋，沒有大哭摘能。出乎意料的沒有大喊大叫。
小學(xué)時(shí)敲街，夢到它死了团搞，蜷縮成那么小一團(tuán)，哭著從夢里醒過來多艇，那個(gè)夢成了我唯一記得住的噩夢逻恐，唯一記得住的夢。
坐著看書峻黍，看著看著就想到了前面提起的那些往事复隆。想著想著，就哭了姆涩。
擦擦眼淚挽拂，翻到下一篇，寫的還是這個(gè)故事骨饿，執(zhí)筆的人變成了主角自己亏栈。于是看著看著又哭了，哭了10秒宏赘，就想著把自己想到的記下來绒北。
我是真的心疼這個(gè)女孩子，心疼她的“用全部倔強(qiáng)察署，為愛而生”闷游。
小時(shí)候也想過，要是我得了病箕母，余下的生命開始變得已知而單薄储藐，我會怎么辦。
答案一直是嘶是，我會離開钙勃，在跟大家告別之后，離開聂喇。
這個(gè)想法也是小時(shí)候的大同小異之一辖源。大同于我們都想過這件事，小異在最放心不下的事情希太，最舍不得的人事物克饶。
我的小異是我要帶著我的狗一起走。我不相信別人會比我善待它誊辉，我要和它一起走完生命的最后一個(gè)階段矾湃，在我快死時(shí)，親手埋了它堕澄。
我經(jīng)常想起我養(yǎng)的那條傻狗邀跃，而今天霉咨，格外地想，是那種很想很想的想拍屑。
這份想念途戒，量很多，但不純粹僵驰，對它的想念來的單純而沒有顧慮喷斋，想了，我便說蒜茴。而有些想念星爪，不想、不敢說矮男。便打著想念它的名號移必，抒發(fā)感謝，想念著想念毡鉴。
我佩服不放棄的人，例如這個(gè)作者秒赤，努力堅(jiān)強(qiáng)猪瞬。例如“我得非我想”就從頭再來，追尋我想入篮。
對陈瘦，我不敢，不敢做到那樣勇敢潮售。
所以就更喜歡這些勇敢的人痊项。
2016/6/27有一種戰(zhàn)爭注定單槍匹馬，枕邊書有感酥诽。
