爸爸生病以來(lái)，我真的沒(méi)有好好心痛過(guò)袍冷。忙碌的我磷醋，逃避的我，沒(méi)勇氣面對(duì)和接受事實(shí)的我胡诗，用各種理由搪塞著邓线、填充著、包裹著煌恢，不讓心去看見(jiàn)那個(gè)痛點(diǎn)骇陈。然，下午聽(tīng)到神秘園的“returning heart garden”瑰抵，把我之前所有的努力你雌，都給摧毀了。
我的心啊二汛，已經(jīng)寒到不能再裝下寒冷的情緒了婿崭，難怪這幾天烈日下，我只覺(jué)得身體陣陣發(fā)寒肴颊。
我的心里氓栈，原來(lái)裝著那么多自己忽略的掩埋的冷掉的情緒，有埋怨婿着，有不滿授瘦，有逃避，但最多的還是悲傷……
我強(qiáng)壓著這些已在極限的情緒祟身，待女兒睡后奥务，一遍又一遍聽(tīng)著音樂(lè)“摧殘”著自己。
哭到無(wú)力的時(shí)候袜硫，心痛依舊絲毫不減！這時(shí)候我才明白挡篓，那些自殺者的心情婉陷。因?yàn)樽约阂舱娴暮脦状斡袥_動(dòng)，想拿刀直接刺入胸口的痛點(diǎn)官研。但我仍然有一部分意識(shí)秽澳，很清楚地看著這樣的我，一邊看著一邊勸說(shuō)著“都會(huì)過(guò)去的戏羽，都會(huì)過(guò)去的……”
我慶幸我還有這部分意識(shí)“看護(hù)”著自己担神，沒(méi)讓自己做出傻傻的行為。可是另一部分我也撕心裂肺地痛苦中掙扎了很久很久始花。然后我想到了上主妄讯，想到了自己上星期剛剛有想過(guò)“再痛都要面對(duì)”的念頭孩锡，我只有無(wú)言的苦笑。
這一切還是自己期待的不是么亥贸。如今痛了躬窜，卻想要逃避么？
于是我一遍又一遍的回顧那個(gè)讓我心痛無(wú)比的地方炕置，傍晚爸爸吐血的那一段荣挨，我一遍遍逼著自己去面對(duì)，幾次痛到撞墻朴摊，好幾次哭到差點(diǎn)喘不上來(lái)……于是我又開(kāi)始猛捶胸口默垄，膻中穴附近，直到心口那里堵塞的地方開(kāi)始慢慢緩和甚纲，化為一堆堆痰傾瀉而出口锭。
我就這樣哭著、吐著贩疙，釋放著心輪那些壓抑的東西讹弯，過(guò)了好久，才緩過(guò)來(lái)这溅。
撕心裂肺的痛组民，今天算是體驗(yàn)了。
那些釋放的情緒悲靴，其實(shí)都是平時(shí)壓抑下來(lái)的臭胜，集中起來(lái)釋放，如果不是意志堅(jiān)強(qiáng)的話癞尚，還真難以應(yīng)付耸三。
對(duì)自己敏感的人，能夠及時(shí)靠音樂(lè)或其它辦法釋放掉壓抑的情緒浇揩，還是比較好的仪壮。不然真的會(huì)壓死人。
2012-9-2
