你最在乎的是什么砚作?經(jīng)常這樣反復(fù)的問(wèn)自己窘奏,好像自己很容易被左右,很容易情緒化葫录,好像不管是誰(shuí)都可以影響到自己的心情着裹,那么,你到底在乎的是什么米同?難道骇扇,不是只有你在乎的才可以影響到你嗎?
在我這里得不到答案窍霞,因?yàn)橛绊懙轿倚那榈慕程猓也⒉辉诤酰敲床辉诤鯙槭裁从謺?huì)影響到自己的心情但金。
你最在乎的是什么韭山?家人,朋友,愛(ài)人钱磅,這些可能是最普遍的答案了梦裂。是的,我最在乎的無(wú)外乎也是這些盖淡。
深圳年柠,一個(gè)我已經(jīng)快生活三年的城市,這樣一個(gè)城市褪迟,改變了我冗恨。我壓抑,惶恐味赃,煩躁掀抹,好像都和這個(gè)城市有著密切的關(guān)系。
畢業(yè)后跟著他來(lái)到這個(gè)城市心俗,拖著行李箱找了兩天的房子傲武,終于找到了一個(gè)看似不錯(cuò)的民房,小兩房一廳城榛,1400一個(gè)月揪利,開啟了合租模式,我和他狠持,還有另外兩個(gè)男性朋友疟位。我們的條件很艱苦,夏天很熱工坊,我們?cè)谝粋€(gè)大房間有空調(diào)的房子里住献汗。中間拉著窗簾隔開敢订。這樣持續(xù)了深圳的一整個(gè)夏天王污。
似乎一直在一個(gè)合租的狀態(tài)下,能安慰我自己的就是楚午,我可以少出那么幾百塊的房租昭齐,沒(méi)事,忍忍就過(guò)去了矾柜,畢竟房租是是便宜的阱驾。這好像是一直以來(lái)讓我堅(jiān)持著的力量,因?yàn)槲铱梢陨俳粠装賶K的房租怪蔑。所以我默默的安慰自己里覆,卻忽略了自己內(nèi)心最真實(shí)的想法。
從2015年6月30號(hào)到今天2018年4月25號(hào)缆瓣,快要三年了喧枷,一直都處于合租的這種關(guān)系,我忽略了自己真的內(nèi)心,已經(jīng)三年了隧甚,每次當(dāng)合租壓抑的時(shí)候车荔,安慰自己的永遠(yuǎn)都是我可以少交那幾百塊錢。對(duì)戚扳,這成為了我自己最有力的說(shuō)服忧便。
我和他一起,和別人的合租帽借,我記得珠增,剛開始我們是四人合租,一女三男砍艾,他那時(shí)候還是男朋友切平,不是老公,所以我告訴我爸媽辐董,我是自己一個(gè)人睡悴品。其實(shí),是四個(gè)人擠在一個(gè)拉著窗簾隔擋的房間里简烘,為了吹空調(diào)苔严,當(dāng)然,我肯定和他睡在一起孤澎。
后來(lái)届氢,一個(gè)男生走了,另一個(gè)男生女朋友來(lái)了覆旭,東西都打包寄過(guò)來(lái)了退子,說(shuō)找工作,他們那時(shí)候睡在小房間里型将。我和他才有一個(gè)單獨(dú)的空間了寂祥。結(jié)果,那個(gè)男生女朋友來(lái)了一個(gè)月不到七兜,懷孕了丸凭,兩個(gè)人打包了行李回家結(jié)婚了。
就在這時(shí)候他大學(xué)同學(xué)來(lái)深圳找工作了腕铸,直接說(shuō)借住惜犀,就住進(jìn)來(lái)了,還買了高低鋪狠裹,兩個(gè)男生虽界,真的已經(jīng)很擠了,夏天又回到了拉窗簾的日子涛菠,每晚下班回家就是一個(gè)房間莉御,一張床的空間刹缝,拉著窗簾,現(xiàn)在想想那個(gè)空間颈将,很壓抑梢夯。唯一安慰自己的,還是我可以少交點(diǎn)房租晴圾。
后來(lái)的某一天颂砸,沒(méi)有任何人和我說(shuō),他大學(xué)同學(xué)帶來(lái)一個(gè)朋友死姚,又說(shuō)借住人乓,找到工作就搬走,結(jié)果都毒,住著不走了色罚,他們把高低鋪搬去了小房間,三個(gè)人擠在那么一個(gè)房間里账劲,我不知道他們會(huì)不會(huì)壓抑戳护,但是我覺(jué)得壓抑。
這樣的合租瀑焦,安慰我的還是房租我可以少交一點(diǎn)腌且,家里煮飯,我出于朋友情面榛瓮,我吃什么铺董,喝什么,買什么禀晓,都要詢問(wèn)合租者的意思精续,家里的衛(wèi)生,基本都是我們?cè)谧龃饫粒依锏乃屑揖叨际俏覀冏约嘿I的重付,他們有的,只是一張床崎淳,我現(xiàn)在想想堪夭,我不知道我剛來(lái)深圳的那段時(shí)間經(jīng)歷了什么,感覺(jué)那好像是自己人生中最黑暗的日子拣凹。
后來(lái)他們都走了,有的離開了深圳恨豁,有的住到了公司嚣镜,我的朋友來(lái)了,直到現(xiàn)在橘蜜,我們還住在一起菊匿,是女生付呕,現(xiàn)在變成了兩女一男的合租關(guān)系。他也由男朋友變成了老公跌捆。
她全是在深圳我唯一的朋友了吧徽职,離開家,幾乎沒(méi)有朋友佩厚。這個(gè)月底姆钉,他也要搬去公司住了,我和他好像要真正開始過(guò)自己的小日子了抄瓦,哪怕是房租貴一點(diǎn)潮瓶,只要沒(méi)有那么多煩心事,也是值得的對(duì)嗎钙姊?為什么我以前沒(méi)有認(rèn)識(shí)到這一點(diǎn)呢毯辅?
我最在乎的是什么,以前的合租關(guān)系煞额,我最在乎的是房租下個(gè)月要交多少思恐,每個(gè)月算計(jì)著,忍讓著膊毁,沒(méi)有一刻是聽(tīng)從自己內(nèi)心的想法壁袄。所以,我好像變得越來(lái)越壓抑媚媒,內(nèi)心越來(lái)越扭曲嗜逻。
然而我現(xiàn)在呢,我好像看不透自己缭召,可能在兩三年后栈顷,再次這樣回憶,才能知道自己這一刻在乎的是什么嵌巷。
我想學(xué)著不那么容易暴躁萄凤,我想學(xué)著,不那么容易被別人影響自己的情緒搪哪,但是我卻偏偏做不到靡努。
一個(gè)不在乎的人,為什么會(huì)影響你的思緒晓折,其實(shí)是自己想的太復(fù)雜惑朦。完全沒(méi)必要,這是自己心里一直對(duì)自己重復(fù)的話漓概,希望自己不要被他人影響了好心情漾月。
深圳,這個(gè)城市胃珍,我說(shuō)不上來(lái)有多討厭梁肿,但是就是讓人喜歡不起來(lái)蜓陌,可能家不在這里,就無(wú)法安心吩蔑∨ト龋可能每天兩點(diǎn)一線的生活,讓我自己已然變的枯燥乏味烛芬,不懂生活的美好隧期,可能休息沒(méi)有朋友吃喝玩樂(lè),可能我的圈子太小蛀骇,所以我種種羨慕別人厌秒,嫉妒別人,這些都讓我在不知不覺(jué)中產(chǎn)生了變化擅憔,它影響了我的心情鸵闪,暴躁了我的情緒,讓我的心變的無(wú)比的壓抑暑诸。
再加上自己本身就病怏怏的身體蚌讼,讓我陷入了無(wú)數(shù)次的惶恐,以前合租忍耐學(xué)會(huì)的自我安慰个榕,好像是自己最大的收獲篡石,因?yàn)樽约阂恢痹诓粩嗟淖晕野参浚瑥亩雎宰约鹤钫鎸?shí)的內(nèi)心西采,蒙蔽了自己真實(shí)的想法凰萨,所以心里會(huì)堵,以前的意思不是這樣械馆。
我壓抑胖眷,我就會(huì)想哭,眼淚控制不住的往下流霹崎,可是他卻早已把我的眼淚習(xí)慣珊搀。我甚至開始起厭惡自己流淚,卻又控制不住自己流淚尾菇,所以每次流淚都覺(jué)得自己很可恥境析,很惡心,我知道我有這樣的想法派诬,自己的內(nèi)心絕對(duì)是又扭曲了劳淆,但是我無(wú)法去控制自己不去亂想。
就像每晚閉著眼睡覺(jué)千埃,腦海里總是浮現(xiàn)一些可怕的東西憔儿,就好像是自己大腦神經(jīng)出錯(cuò),總想一些亂七八糟的東西放可,我何時(shí)能成熟一些谒臼,不去瞎想。