我什么都可以放棄暑认，不是玩笑話。我說過的所有話里都實踐著我的預(yù)想大审。我可以放棄房子蘸际、樹以及晚安，以及所有動詞徒扶。
過去我害怕眼睛粮彤，所有人的。現(xiàn)在不怕了，因為我懶得再去對視了导坟，還有我也眼露了兇光屿良。我發(fā)現(xiàn)大年三十跟我爸打的那一架非常有作用，至少把我身上的沉重包袱輕松松地就摔在了地上惫周，而且發(fā)誓永不再背尘惧。講真，以前就是膽子太小了闯两，害怕死人褥伴，害怕背后的閑言碎語，現(xiàn)在我隨時手握兇器漾狼。壓力大的時候我拉屎都拉不出重慢，現(xiàn)在一拉就是一大坨，整個朋友圈的人都吃不完逊躁。雞巴旁邊長了個瘤子似踱，好像是毛囊發(fā)炎了，應(yīng)該是最近天天坐在公司導致的稽煤，前段時間長了又消核芽，現(xiàn)在復發(fā)，可能跟我學C4D學得太兇有關(guān)酵熙。那玩意兒壓迫著我整個膀胱轧简，撒尿都疼，更別提彎腰穿皮鞋了匾二。我每天上班都要穿皮鞋哮独，還有正裝，大家出去吃飯時人家就說一群賣房子的察藐。當然我這口才是不可能了皮璧，不然我早去銷售別墅了，一單提個五萬塊分飞，瀟灑秘魯走一回悴务，吸毒吸到安樂死。今天看到篇文章說比較好的自殺方式是讓子彈穿過太陽穴譬猫，子彈損傷腦組織的速度甚至超過神經(jīng)感應(yīng)的速度讯檐，所以這是無痛死。但我不太欣賞這種自殺方式染服，一是手槍太難搞了裂垦，而且也許等我搞到了槍，對槍的興趣可能會分散我的注意力肌索，瓦解尋死信念蕉拢，二是子彈穿出大腦時特碳，一地的腦漿還得麻煩人去清掃，死了還不讓人省心這種事去我不愿看到的晕换。
話說回來午乓，雖然我確實不想給任何人帶來麻煩，但無意中我總是生活里麻煩朋友最多的那個闸准，比如朋友們借了我好多錢我一直還不起益愈，各種瑣事解決不了四處求助，雖然視物質(zhì)為狗屎但我自己也匱乏確實給不了別人什么夷家，而精神上相當吝嗇蒸其，兼容度極低，重度精神潔癖库快，冷暴力冷起來我自己都害怕摸袁。我不知道感性和理性究竟是怎么并存的，只知道自己可以同時將其各自發(fā)展到極端义屏。一方面批判萬物靠汁，連石頭的晶體結(jié)構(gòu)也不放過；一方面任由情緒蔓延闽铐，仿佛可以跟全世界比心蝶怔。誰能一個人活得很好呢？不好兄墅，一個人總是糟糕的踢星，只不過是兩個人及以上會更糟糕。身邊有人就給我壓力隙咸，我有時候覺得人和人之間就是約束的關(guān)系沐悦，當然有時候這種約束于我利大于弊，而且和離我越遠的人相處扎瓶，我會越覺得自由所踊。以前怕我爸怕得不得了泌枪，玩?zhèn)€手機都要時刻提防著他臉上的不耐煩概荷，講真現(xiàn)在要誰還有這種作為的話，我隨時做好了把手機砸過去的準備碌燕，除了給我發(fā)工資的人误证，不然你又不給我發(fā)工資，我干嘛要看你臉色呢修壕？職場里我的三觀也不太正愈捅，大致就是只不過是找個地方學習順帶混口飯吃，混不下去就拉倒我再挪個地兒慈鸠。主要是我主動拋棄了未來蓝谨，什么房子啊車子啊都沒興趣，因為可能活不到那么久。而要是大災(zāi)大病呢譬巫，要擱我自個兒身上我肯定就趕緊吸毒嫖娼把身上的錢都花光然后等死咖楣，要是是親人咋辦呢也沒辦法，反正我也沒錢給你治芦昔，只能到處借诱贿，或者賣腎賣器官啥的只要能搞到錢都可以，要最后還是湊不到咕缎，那沒辦法就只能大家抱頭痛哭一頓然后等死吧珠十。極度缺錢時我還想著去販毒，咱們肛門緊致有彈性凭豪，得學會資源優(yōu)化配置焙蹭。還有很多類似的想法，從沒實施過的原因當然不是懼怕犯罪墅诡，我也不覺得蹲個監(jiān)獄對人生的影響有多嚴重壳嚎，因為我本來就不想擁有個正常的人生，當然監(jiān)獄里可能會很無聊這點讓人不開心末早。沒有犯過罪烟馅，沒有做過違法的事，甚至破壞公德的事也沒干幾件然磷，和朋友出去也沒誰像我這樣儼然社會主義好青年的形象更正郑趁，真的只是怕給別人造成麻煩，一個人玩什么都好姿搜，要開心吃屎也沒誰會介意寡润，但影響到別人就不行了，比如別人也準備吃的那圖坨屎舅柜，你搶了干啥呢梭纹？
有人覺得我說過很多從未做過的事，純粹異想天開致份。我也承認想法肯定跟現(xiàn)實是肯定有出入的变抽，現(xiàn)實還得取決于當時的心理狀態(tài)，只不過這個世界上大概知道我會干出什么來的人就只有老張氮块。其他人——不管是認識了多少年的绍载，說過多少話的——都會覺得小子你想多了。其實很正常滔蝉，因為我把大家都當成傻逼還義正言辭地喊出來击儡，所以大家從我口中聽到的最多的就是這兩個字，再無其他蝠引。我大腦里的自動分類功能很簡單阳谍，基本對方說的第一句話就可以將其歸類到“傻逼”或“半傻逼”里蛀柴，不存在別的選項。
都已經(jīng)過去這么多年了矫夯，以我之見名扛，我確實是在與大家背道而馳，開始逐漸從高斯曲線的峰值下滑茧痒。這種下滑勢頭的加重肮韧，除了心理定勢，還有就是我對自己抱有簡陋的自信旺订，覺著在社會上混口飯吃應(yīng)該沒啥問題弄企，前面都說了我的主要目的是找個地方學習。我的要求這么低区拳，第歐根尼都臉紅拘领，他再怎么都還要陽光和桶呢。還有很多事情值得我去嘗試然后鄙視樱调，我站在形而上學山峰上鄙視所有一切约素，語義、具象笆凌、享樂主義圣猎。我最討厭及時行樂了，浸淫于局部的行為讓我憤憤不平乞而，恨不得告訴所有人在整體上一切都是狗屎一樣的送悔，缺乏明晰的思維是不值得存在的。只是有時候想起來爪模，我放棄一切的背后欠啤，難道不是另一種形式的享樂主義嗎？我知道了屋灌，這他媽叫享悲主義洁段。
