晚上和H小姐回顧了一下之前辯論節(jié)目里關(guān)于絕癥病人該勸不該勸的問題，一直到最后才被主持人的一段話感動到反肋，他說他父親突然離世尼摹，直到三年后他才夢到父親真的離開了和措，其實這意味著他自己真的放下了奴烙。我想了想自己助被，直到現(xiàn)在我才覺得，在我有限的生命里記憶里有濃墨重彩留下印象的親人的離去切诀，我可能都沒有真的放下揩环。
想了一下，我為什么會覺得自己沒有放下呢幅虑，因為我從來覺得他們依舊還在我的身邊丰滑，只是我看不見他們，但是我相信他們是可以看得見我的翘单。我想吨枉，作為一名堅定的無神論者蹦渣，我之所以會相信我的親人們還在我的身邊存在著哄芜，這本生就說明了一些問題。而且柬唯，即使我平時沒有這樣的感覺认臊，但是遇到某個特殊的時間特殊的地點，我一定堅定的相信锄奢，他們是在我的身邊的失晴，比如，我想他們的時候拘央，或者我去掃墓的時候涂屁，我會覺得他們是能感覺得到的，也是能看得到的灰伟。我想拆又，這一切應(yīng)該都是因為我還沒有放得下吧，所以他們變成了我的羈絆栏账。
再思考一下帖族，我為什么會放不下。其一挡爵，因為我愛他們竖般，不管這份愛原本有多深，或者有多淺茶鹃，即使有一點點涣雕，那他們于我也是和陌生人不一樣的艰亮，因為我們之間是情感的，或者說挣郭，我對他們是有情感的垃杖，而這種情感，足以讓他們成為我生命里面難以被釋懷的一個人丈屹。其二调俘，他們走的太突然，是我沒有意料到的旺垒，也不在我可以接受的范圍內(nèi)彩库。一個，是在我離開回家過個年先蒋，年后就可以重聚的人骇钦，突然某一天就被告知，說他溺水而亡了竞漾，而這于我而言眯搭，是從來不在被考慮的范圍內(nèi)的，我從來沒有過這樣的心理準備业岁。還有一個鳞仙，重病之下，提前通了電話笔时，會在周六的時候去陪陪他棍好，明明大家都很開心可以見到對方了，他卻突然在周五晚上過世允耿，而在這之前借笙，一點點的預兆都沒有，明明大家得到的消息都是他最近的情況挺好的较锡，至少不會在最近一都按時間內(nèi)過世业稼。所以這些都造成了我沒有辦法相信，或者沒有辦法接受他們已經(jīng)徹底離開我了蚂蕴。
最后低散，我覺得，不管我有沒有真正接受他們的離去掂墓，只要我覺得這樣的想法可以給我溫暖谦纱，我都是接受的。并不一定只有放下了君编，我才可以過的很好跨嘉，放不下我依舊可以讓他們給我溫暖。
