近來身體稍感不適，睡眠也受了影響卜范，多夢易醒衔统。
一天晚上醒來，天黑漆漆的海雪，靜悄悄的锦爵。我聽到陽臺上綠蘿細微的吐故納新。
熟悉的感覺奥裸，就像多年前我和父親在萬州王家坡租房子住的樣子险掀。
那時年輕，橫沖直撞刺彩，輕易就被現實傷得體無完膚迷郑，心冷身寒枝恋。滿滿的怨憤和自卑创倔，無處宣泄，就像一個隨時會被點燃的炸藥焚碌。
這個定時炸彈畦攘，卻只會在家里橫。父親只能小心翼翼的看著我的眼色行事十电。
當我深夜還在輾轉反側時知押，只聽到父親房間里輕輕的腳步聲和淺淺的嘆息叹螟。
我顧著自己的情緒，在竭盡全力的找尋通向黎明的出口台盯。就像一頭困獸罢绽，在沒有跳出陷阱之間，對全世界都充滿敵意静盅。
不允許父親過多的關心詢問良价，不需要同情和憐憫。不能順著也不能逆著蒿叠。
我只顧著自己的疼痛明垢，不在意身邊的一切。包括父親的沉默市咽、焦慮痊银，無能為力的自責和心疼，我通通看不見施绎。
父親終止了一切社交活動溯革，陪著我變成沉默寡言的雕像，決心和我一起把心中的牢底坐穿谷醉。
不知道什么時候開始鬓照，灶臺上，地下孤紧，掉落一根根半寸長的頭發(fā)豺裆。像鋼絲一樣粗壯、筆直号显，堅硬臭猜。有時候吃飯時，不知怎的就掉到了碗里押蚤。
我有些不耐煩的質問蔑歌，負責做飯的父親為何如此不講究。父親只是歉意的笑笑揽碘，并不解釋次屠。
又一次在飯菜里吃到頭發(fā)，厭惡的我準備再一次對父親發(fā)火時雳刺，才發(fā)現父親一頭濃密的黑發(fā)變得稀稀疏疏劫灶，有些地方已經露出頭皮。
一種更巨大的悲傷和恐懼籠罩了我掖桦。
那年的冬天似乎特別長本昏，當我對外面的花開花謝、潮漲潮落恢復知覺的時候枪汪，才發(fā)現穿上薄衣的父親涌穆，瘦得像一片紙怔昨，風一吹就會倒。
我只顧著自己的新生宿稀，借著風勢生根發(fā)芽趁舀。卻把擔驚受怕的父親遺忘在角落里。
我已經習慣了父親的勞累祝沸、付出與陪伴赫编，知道我任何時候倒下，背后一定會有一雙手接住奋隶，并把我扶起來擂送。
然而當一切都變得理所當然的時候，再厚重的愛都會變得透明和無足輕重唯欣。直到失去……
也許就在那時埋下的病根嘹吨。
在我最后決定離開傷心地，遠走高飛時境氢，父親依然只是一聲不吭蟀拷，默默的把我的物品收拾整理好，一件一件的打包萍聊，一字一句的寫上收貨的地址和名字问芬。
有的用紙箱，纏上厚厚的透明膠寿桨，防水加固此衅。有的用編織袋，帶上老花鏡亭螟，一針一線的把接頭處縫得密密麻麻挡鞍，穩(wěn)穩(wěn)當當。
坐火車離開時预烙，就只需要帶走輕輕松松干干凈凈的一個人墨微。
后來又搬了一次家，那時我已經結婚了扁掸。父親匆匆忙忙的趕來翘县，把我的東西又搬到一個新的家里。
父親就像一頭駱駝谴分，仿佛生來就是為我負重的锈麸。
粗心的我卻還在心安理得的享受著這份最后的父愛。沒有發(fā)現父親就像蠟燭狸剃，已經快要燃燒殆盡掐隐。
父親可能早有知覺。那年钞馁，他急急的要回老家虑省，說要砍大樹來做壽棺。并把土屋休憩了一番僧凰，把土地證探颈、房產證、林木等相關的手續(xù)全部歸攏起來放到一處训措。然后安心的等待大限的到來伪节。
父親伴著我走過了生命的嚴冬，卻在我重生的季節(jié)倒下绩鸣。
我的大樹倒了怀大。混賬的我呀闻，才知道我用了最不愛我的男人給我的傷害去懲罰了那個全世界最愛我的男人化借，現在想起來，是多么的荒唐捡多、可悲氨涂怠！
女兒永遠在父親心底最柔弱的地方垒手，他把她捧在手心蒜焊，視若珍寶。當看著一個別的男人把他最心愛的寶貝據為己有卻又不珍惜的時候科贬，心里的滋味真是一言難盡吧泳梆。
女兒的痛苦，在父親的身上加倍的呈現榜掌。他卻不能表現出來鸭丛，只能像一面厚重的墻一樣，承擔著壓力唐责，墻不倒鳞溉，女兒就能站起來。
父親離世的時候鼠哥，一直念叨著他的父親熟菲，我的爺爺。我有一種難言的心酸朴恳。似乎愛的傳承都是單向的抄罕。所有父輩都用毫無保留的愛養(yǎng)育了下一代，從沒有想過要回報于颖，也很少等到同等的回報呆贿。
而人在最危難的時候，最脆弱的時候，才想起自己的父母做入，自己的來處冒晰，那是一個人在現世里最溫暖、最安全竟块、最原始壶运、最本真的所在。
樹欲靜而風不止浪秘，子欲孝而親不在蒋情。我們總是迷茫得太多，又領悟得太遲耸携。
我就像在一個冗長的夢里醒來棵癣，四顧茫然，好久才想起父親早已不在人間夺衍。
