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今年大三，暑假回家塌衰，每天玩手機到深夜然后睡到自然醒诉稍。除了吃飯打游戲就是百無聊賴的刷空間朋友圈，看到我的大學(xué)同學(xué)們最疆，他們有的去貴州山區(qū)支教杯巨，有的隨著校藝術(shù)團征戰(zhàn)祖國南北，拿名次努酸。還有一個高中同學(xué)服爷，八月底馬上就要飛去美國學(xué)習(xí)。
刷牙的時候我看著鏡子中的自己获诈，我好像看見了兩個字仍源，狗屎。一個稀奇古怪的問題在我的心里緩緩升起舔涎，別人的大學(xué)過的風聲水起笼踩，各種活動。而我的大學(xué)亡嫌，沒有愛情戳表，沒有在社團認識很多的朋友，沒有什么有意義的活動昼伴，就連曾經(jīng)引以為傲的成績，也在自己的懶惰里消耗殆盡镣屹。
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王小波說圃郊，人一切的痛苦，本質(zhì)上都是對自己無能的憤怒女蜈。
從看向鏡子的那一分鐘后持舆，我陷入一種無法自拔的痛苦色瘩。
我開始回憶以前的很多次失敗，我對一個女孩表白的失敗逸寓，還有這個女孩愿意和一個胖子在一起居兆。但這個胖子是在排練大一元旦晚會時和她好上的，胖子是主持人竹伸，她是舞蹈演員泥栖，而我呢，放棄了上去唱歌的機會勋篓，一個不敢表演吧享，沒有才能的觀眾而已。
籃球賽上譬嚣，我永遠都是邊上鼓掌的觀眾钢颂，那些球技好的又長得帥的男生，在一次次進攻得手后獲得女生的尖叫和喝彩拜银。
他們在艷麗的燈光下你來我往著殊鞭，說笑著，我在陰暗的角落里祝福著他們尼桶，厭惡著這個操灿，自卑，一無是處的自己疯汁。
如果當初努力一點牲尺，勇敢一點，去當個主持人幌蚊。這兩年里谤碳，孤獨和痛苦是不是就不會像鬼魂一樣圍繞我？會不會在偶遇牽手的他們時溢豆，不那么尷尬蜒简？是不是就能擁有一個完美的大學(xué)，擁有所謂成功的人生漩仙？
又或者搓茬，告訴過去的自己，不要喜歡她队他。你會后悔一輩子的卷仑！
如果如果，但是我已經(jīng)沒有能力回到過去麸折，去告訴那個一無是處的自己锡凝，努力點，為了后來的幸福垢啼。
無能窜锯，沒有回到過去的能力张肾，導(dǎo)致了我的痛苦。
然而锚扎，這種痛苦我沒有辦法擺脫吞瞪，沒有辦法釋放，我沒有時光機驾孔。
在看鏡子的那一分鐘后芍秆，我的痛苦仿佛種子一樣在我的內(nèi)心深處發(fā)了芽，一點點生長助币，撐破當初的傷疤浪听。
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你說，你才大三眉菱，還年輕迹栓。但年輕，真的那么美好嗎俭缓？錢克伊，要管爸媽要。衣服华坦，要看價格愿吹。吃飯，要仔細看菜單惜姐。
在最不能承受孤獨的日子里犁跪，承受孤獨。在最有欲望的日子里歹袁，壓抑欲望坷衍。
年輕的美好，也許只在于年輕吧条舔！
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在抑郁了半個月以后枫耳，這期間我想過自殺，我并沒有用夸張的語氣孟抗，我的腦子里一直在重復(fù)一件事迁杨，回到過去努力點有多好！我陷入了一種輪回凄硼，不斷承受自己給自己的痛苦铅协，無法自拔。
所有的東西都不能讓我感覺快樂摊沉，媽媽給錢讓我出去買衣服警医，我也不愿意，和家人的交流也越來越少。一度想和家人傾訴或者找心理醫(yī)生预皇，但始終沒有開口。直到婉刀，我又一次看著鏡子里吟温，消瘦的，慘白的自己突颊。
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我心里忽然蹦出一句話鲁豪，你已經(jīng)輸了過去，決不能輸了未來律秃。
真的爬橡，我就在一剎那間想通了，在扛過了那么多痛苦之后棒动，在無限次輪回之后糙申。
痛定思痛，如果自己一直沉浸在過去船惨，你還會失去現(xiàn)在和未來的自己柜裸。
他們的那些活動，那些愛情就真的那么有意義嗎粱锐？
這兩年疙挺，所經(jīng)歷的孤獨，冷落怜浅，讓我更了解自己铐然。
這，是不是也是一種成長恶座？
我搀暑，到底是個什么樣的人？
我奥裸，想要什么樣的未來险掀？
于是，我在網(wǎng)上買了英語資料開始學(xué)習(xí)湾宙，開始鼓勵我自己樟氢，開始跑步，開始每天堅持做俯臥撐侠鳄。
人的痛苦埠啃，來自于無能。別人如此優(yōu)秀伟恶，而你卻在回憶里無用掙扎碴开。如果不想擁有狗屎一樣的人生，就一定要努力，現(xiàn)在就努力潦牛。如果不努力眶掌，后悔將會伴隨你直到死亡。
蔣峰的《白色流淌一片》的封面上有一句話巴碗，與君共勉——二十二歲那年我過得并不好朴爬，但我不會一生都過得都不好。
