前幾天公布了考研時間2018年12月22日-23日往毡，今天是距考研還有120天。
我不知道要寫什么靶溜，但是想寫點什么开瞭，對自己。
為什么要考研呢罩息？好像不知不覺我一定會考研嗤详，卻沒有一定要考研的想法，作為計算機專業(yè)的我是從來沒有擔(dān)心過自己會找不到工作瓷炮，最多找的不是自己理想中的工作葱色。但是我選擇了考研，辛苦嗎娘香？好像別人總在說很辛苦苍狰，但是我覺得還好，我一點也不擔(dān)心現(xiàn)在說這樣的話將來考不上會被人拿來當(dāng)笑柄烘绽，考上與考不上淋昭，我覺得備考以來我已經(jīng)收獲了很多，生活上安接、學(xué)習(xí)上翔忽，認識了很多有意思的人和有意思的自己。
我很容易被某個點激勵到然后發(fā)憤圖強赫段，也很容易忘記曾經(jīng)被什么激勵到然后開始躺尸呀打。
我總是很自信覺得自己很多方面都很有天賦就是沒有開拓，可能因為先天左撇子糯笙，這種神奇的自信可能就是來自這里贬丛。
我不是很擅長交際，但是我的朋友很多给涕，但又好像沒有幾個是真正走進心里的豺憔。我有不喜歡的同學(xué)，但是我很虛偽的沒有告訴他我不喜歡你够庙，我覺得我們互相知道對方的不喜歡恭应，但是神奇的是在一起又能夠很開心的聊天。是發(fā)自內(nèi)心的開心耘眨，但是我還是不喜歡他昼榛。
是會有一段時間不知所措嗎，我覺得我開始有點迷茫了剔难，我清楚的知道自己要做什么胆屿，但是我卻在這無病呻吟奥喻，其實心里是裝了事情的，不愿意告訴別人甚至連自己都不愿意告訴非迹，不想去看它环鲤，一點也不想。我知道看了沒有用憎兽，所以不去看冷离，但是心里像有個疙瘩一樣開始作痛。哪一天纯命，我會忘記吧西剥，或者哪一天誰來揭開它，我就會面對了亿汞。
我很虛偽蔫耽，我也很虛榮，我有點沉溺在別人的安慰里留夜，雖然我知道他們一點也不懂匙铡，只是逢場作戲而已，就像一根稻草一樣碍粥，但我還是緊緊抓著他鳖眼，好像沒有這些我就真的不是我自己了一樣，我就一定會走向另一個方向嚼摩，我有點害怕钦讳。
我開始喪了，寫到這里枕面。我不喜歡這樣的自己愿卒，我還是很積極樂觀的，身邊的人也都是很好的潮秘，偶爾考慮不到我的感受琼开，就像我偶爾考慮不到他們的感受一樣。大家都是一樣的枕荞。
我沒有很努力去考研柜候，但是大家會說你怎么這么努力，好佩服啊躏精。我不喜歡渣刷，我不是這么努力的人，也不值得你們佩服矗烛。
如果考研成功辅柴，我會去學(xué)有一點點向往的人工智能，如果可以讀博接著讀，去國外看看我一直“羨慕”的東西碌嘀；如果失敗碾篡，投n家游戲公司的開發(fā)崗，40歲以后再做點有社會意義的東西筏餐。然后老了每天早上放著現(xiàn)在喜歡的歌跳廣場舞，每天遛遛狗逗逗貓牡拇，有一天可以毫無牽掛的離開這個世界魁瞪。
我從來不害怕死亡，更害怕的是目睹別人一個一個離開自己惠呼。人生是個很奇怪的東西导俘，我喜歡去思考他究竟是什么，卻一直沒有給他一個我自己的定義剔蹋。那不如多看到一點自己喜歡的東西旅薄，多做一點自己開心的事情。
我沒有雄心壯志泣崩，我喜歡細水流長少梁，我可以不富裕，但是一定要有趣矫付。
我不知道我在說什么廢話凯沪，也許有一天我會舉白旗向不得已投降，但是看看有沒有那一天吧买优，等到了那一天再說吧妨马，但是即使到了那一天我也想讓自己心里還是住著一個童話故事，生活也許有許多不得已杀赢，但是我不想讓自己提前走進墓碑烘跺。
我想慢慢的，一點一點的脂崔，享受自己所要經(jīng)歷的一切滤淳，好的壞的。
我希望我也可以享受考研的過程和結(jié)果砌左，不管好與壞娇钱。
我在說什么，今天還是要好好復(fù)習(xí)的一天绊困。
