記得上次在加州的最后一晚檀夹，我寫的推送配樂也是貝多芬第三鋼琴協(xié)奏曲的第二樂章（我想說的這篇里沒有）哗蜈。

因?yàn)槊看温犓咴睿偸桥c離別的感覺很貼切贪绘。

提親悠揚(yáng)的高音慢慢延長督赤，繼而緩緩地上升陕凹，在中提琴和豎琴的分解和弦所引領(lǐng)下树碱，大提琴的伴奏中再一次傾瀉而出记罚。

就這樣，上升望迎，上升障癌，輕盈的弦音，從水面飄向了空中擂煞。

視線由一望無際的地平線下的深藍(lán)緩緩移向了更為開闊的天空混弥。

那是傍晚時分，初夏的五六點(diǎn)鐘对省，天色還幾乎沒有暗下來蝗拿，落日已漲成了不那么刺眼的橘紅色，卻還沒有下沉的趨勢蒿涎。

天空中的晚霞哀托，依照它們與落日的角度，分別被染成微微的粉紅色與深邃的靛藍(lán)色劳秋，中間由紫紅色來充當(dāng)過渡仓手。

稀薄的云層周圍，常常會有清晰可見的一兩條直線穿過——那是一架飛機(jī)剛剛經(jīng)過的痕跡玻淑。

落日即將下沉的地方嗽冒，漲紅了傍晚的天空的下，有一對悄悄目送著天空中一架飛機(jī)的離去的目光补履。

答辯前兩天添坊，昨天的下午，畢設(shè)開會論文定稿箫锤。

導(dǎo)師說贬蛙，明天下午我們專業(yè)答辯有兩個空缺出來的名額，你們當(dāng)中有人愿意提前到明天嗎谚攒？

“你們有人答辯PPT做好了的阳准，給我審核一下明天就去講吧×蟪簦”

“不行不行不行……我還沒準(zhǔn)備好……”PPT做好的組員們推辭道野蝇。

“老師我可以我可以我可以！”PPT根本沒做括儒，論文沒改好也沒打印的我浪耘，自薦道。

“你不行……”

“我正在做塑崖！快做好了！”那時痛倚，我剛剛新建了一個文檔规婆。

“好吧……”

于是，原計(jì)劃明天最后一批答辯的我，提前到了專業(yè)第一個抒蚜。

此時此刻寫這篇的時候掘鄙，我已經(jīng)答辯完了，一邊聽其他人答辯一邊慢悠悠寫稿嗡髓。

大學(xué)生活操漠，似乎是結(jié)束了。

昨天申請?zhí)崆按疝q的時候才后知后覺地發(fā)現(xiàn)饿这，好多事情浊伙，都是最后一次了。

最后一次走圖書館到象山的那條林蔭道长捧，最后一次去健身房嚣鄙，最后一次睡宿舍的床，最后一次在舍友還熟睡的時候起床泡麥片和咖啡串结，最后一次吃食堂的水煮魚和白斬雞哑子，最后一次和許多人見最后一面……

不是留戀，留戀是不可能的——這是我從四年前進(jìn)來就想方設(shè)法逃離的地方肌割。

雖說這兩年似乎是好一些了卧蜓，沒那么抵觸這個地方了。

但記得大一剛進(jìn)學(xué)校的時候把敞，我就在手機(jī)里設(shè)置了倒計(jì)時“Break Free”弥奸，倒計(jì)時的日期，便是2019的六月拿畢業(yè)證的那一天先巴。

大二最孤獨(dú)最難受的時候其爵，我每次返校的時候，都跟丟了魂一樣伸蚯。

四年以來摩渺，我已經(jīng)記不清有多少次，我嘆氣道：“為什么剂邮，為什么還有那么久才能畢業(yè)摇幻。”

終于畢業(yè)了挥萌，細(xì)細(xì)回想這四年绰姻。

可能和別人不同，我在大學(xué)經(jīng)歷的引瀑，大多都是自己和自己的故事狂芋。

所以也不特別懷念什么，也不會特別注重道別什么的憨栽。告別祝福帜矾，散伙飯翼虫，拍合照，也總是懶得主動屡萤。

可能我就是個不太擅長主動維護(hù)關(guān)系的人吧珍剑。

從小學(xué)到現(xiàn)在，和朋友們永遠(yuǎn)都是畢業(yè)一段時間后死陆，就再也沒有聯(lián)系招拙。

前段時間和朋友吃飯說到這一點(diǎn)，他和我說措译，他有這樣一個有意無意的習(xí)慣别凤，他常常拜托朋友去做一些可做可不做的小事情。

“算是人際交往的一點(diǎn)技巧吧瞳遍，一來二去闻妓，可以維護(hù)感情÷有担”

我當(dāng)時挺驚奇的由缆，和朋友相處，竟然還需要維護(hù)感情的小技巧的啊猾蒂。

可能我就是喜歡和人保持距離的性格吧均唉，常年在獨(dú)來獨(dú)往中才能找到自己最舒適的生活模式。

恨不得所有事情都自己做肚菠，絕對不麻煩任何人舔箭，越親近的關(guān)系就越是這樣。

所以蚊逢，就算是馬上就要離開了层扶，但總覺得，似乎只要沒有后悔和什么人想說未說出口的話烙荷，沒有愧疚到需要臨走之前的鄭重致歉——要不要鄭重地見最后一面道別镜会，好像也不是那么有所謂。

離別前碰巧能見到當(dāng)然最好终抽，若是見不到戳表，那就留在最后的印象里吧。

只是昼伴，突然發(fā)現(xiàn)第二天就是那個心心念念倒數(shù)了四年的日期匾旭，就是那個能真正逃離的時候——莫名地，內(nèi)心升騰起一種難以名狀的感受圃郊。

解脫感肯定是會有的——無論如何价涝，自己這四年確實(shí)過得不開心，熬過的這近一千五百天持舆，終于飒泻，結(jié)束了鞭光。

然而，莫名地泞遗，四年以來，我第一次想要去努力記住身邊經(jīng)過的地方席覆，認(rèn)真地去注視著這些熟悉的眼睛史辙。

路邊歪歪扭扭的樹，曾經(jīng)嫌棄得懶得看的荒蕪山頭佩伤，平司空見慣的建筑聊倔，圖書館自習(xí)室里毫無交集卻熟悉的面孔，都想多看兩眼生巡。

不是留戀耙蔑，不是愧疚，不是后悔沒有珍惜孤荣，也不是遺憾沒有和曾經(jīng)遇見擁有的好好道別——可能只是突然要脫離習(xí)慣了四年的生活軌跡的忐忑甸陌。

大概只是感慨吧，我也解釋不清盐股。

大概是慣性的力量钱豁，和執(zhí)意對慣性的擺脫，碰撞形成了這種難以名狀的感覺疯汁。

如果畢業(yè)只是離別牲尺，那我早就經(jīng)歷過了。去年此時的感覺幌蚊，比現(xiàn)在更深刻谤碳。

說是要考研回南京的人，終究還是沒有回來溢豆。

說以后有緣再見的人蜒简，也再也沒有見到。

很多時候沫换，離開的人躊躇滿志臭蚁。

對未來的忐忑與期許，一定程度上緩解了他們對將要告別的地方的懷念情緒讯赏。

落寞垮兑，總是屬于留下來的人的。

他們還要重復(fù)著遵循著原來的軌跡漱挎，只是有了些許空缺系枪。

無論如何這四年過得如何，不得不承認(rèn)它對我的塑造改變磕谅，不可估量私爷。

感謝所有人雾棺，經(jīng)歷的所有事，每一點(diǎn)一滴對于此時此刻的我衬浑，都不可或缺捌浩。

君問歸期未有期。

故事還在發(fā)生工秩，只不過尸饺，以后都是與我無關(guān)的章節(jié)。

祝大家前程似錦助币。