那瑣碎文字里延欠，是我公之于眾的自我或是不經(jīng)意間流露的自我。而你眼中的我，我無能為力。
我時常會羨慕一棵掛滿果實的樹，經(jīng)歷了輪回的春夏秋冬服猪，風(fēng)霜雨雪，花滿枝椏過拐云，落葉歸根過罢猪。
我還會羨慕每個飽滿的果實，一串沉甸甸的葡萄叉瘩、一棵碩大卻可愛的沾滿泥土的花生膳帕、一朵滿是葵花籽的向日葵、低下頭的稻穗薇缅。
它們是充實的危彩、是有重量的攒磨、是人們期待而又滿足了期待的。
不像我汤徽，輕飄飄的娩缰。
最近，我總是在熬夜谒府。
有三個原因拼坎，有蚊子，那丑惡的嘴咬的我疼狱掂；有老鼠演痒，貓丟了亲轨，它就愈發(fā)猖狂趋惨，喜歡晚上出來恐嚇我；我驚訝并苦惱于感受不到自己的重量惦蚊，深夜的白熾燈下器虾，我能清晰的認(rèn)知到自己的無能為力。
一直覺得自己不是個太陽光的人蹦锋，但也不至于陰郁兆沙。
這樣挺好的，我害怕強烈的光線莉掂，照的眼睛生疼葛圃，我也害怕過度的陽光會蒸發(fā)我的小快樂、而且沒有陰影休憩的話憎妙，會讓我無所適從库正。
不如，一半在陽光下汲取溫度厘唾，一半在影子里安詳度日褥符。
正如在白天眼觀六路耳聽八方，而黑夜里需要呼吸平緩抚垃、讓一些器官休息喷楣。
但光影的搭配卻常常不能均勻。
它不是像給咖啡加定量的牛奶鹤树， 不像是一碗方便面有一包合適的調(diào)料铣焊，不像是海上鋼琴師1900的有限的鋼琴鍵，它是時而混亂時而純粹的罕伯，它是隨意移動的粗截、它是無法掌握卻又可以改變的。
所以捣炬，就像我這樣的人熊昌，樂于安逸绽榛、厭惡波折的人，也常常會無能為力婿屹。
也許就是像我這樣的人灭美，輕飄飄的人，才會無能為力昂利。
關(guān)于文字
在小學(xué)的時候届腐，我就在奇怪為什么每個人都有自己的意識，不能互換蜂奸、不能同感犁苏、不能共知。
而長大后扩所，經(jīng)歷了很多事围详，我就堅信沒有真正的感同身受。
那些說因為一些文字而熱愛作者的人祖屏，我始終不能理解助赞。
因為我對于作者，只持有兩種看法袁勺。欣賞或無感雹食。
如果我被一些文字打動，我會更加熱愛自己被感動的狀態(tài)期丰，對于作者群叶，只會感嘆這世界上有這么一個優(yōu)秀的人間寫作者。
所以钝荡，我不需要別人熱愛我街立。雖然，我的文字也沒有在被熱愛著化撕。
我無感几晤。我熬我的夜，寫我的文字植阴，沒有和別人解釋什么的欲望蟹瘾。
那瑣碎文字里，是我公之于眾的自我或是不經(jīng)意間流露的自我掠手。
而你眼中的我憾朴，我無能為力。
關(guān)于熱情
我向來是以一腔愚蠢的熱情來追逐所謂的夢想喷鸽。痛苦并快樂著众雷，自責(zé)并煎熬著。
而我的夢想，看似華麗閃耀砾省，但也只是色彩斑斕的玻璃碎片罷了鸡岗。
小時候，作為留守兒童编兄，我找到了能從他那里收獲關(guān)懷的人轩性。他是我的小學(xué)語文先生狠鸳，指導(dǎo)我寫作的那個人揣苏。
姓徐，名永剛件舵。沒想到多年之后我又以這樣一種方式提及恩師卸察。
和他充滿陽剛之氣的名字相反，他是個溫潤如玉的先生铅祸，年輕時風(fēng)度翩翩坑质，是校園里最好看的男人。
不知道你們的生命中有沒有一個很縱容你的老師呢个少？
他很縱容我洪乍。
作文眯杏，表揚我夜焦；選課代表，我是第一個岂贩；把男生打哭了茫经，幫我息事寧人。
口渴萎津，讓我去辦公室喝水卸伞；生病，告訴我該用什么藥草去除病根锉屈。
也是從小學(xué)起荤傲，和恩師相處，我有了一直寫作下去的想法颈渊。
不幸的是遂黍，恩師因癌癥英年早逝。我永遠無法忘記見他的最后一面俊嗽。
那時的他被化療折磨的已經(jīng)很憔悴了雾家，瘦的只剩骨頭，像個火柴人绍豁，意識不清晰芯咧，話也說不完整。
去看望他的學(xué)生擠滿了屋子。我偷了媽媽30塊錢敬飒，買了一大包麥片邪铲，站在門口躊躇、猶豫著該說的話无拗。
最終我擠到老師床邊霜浴，只說了三句話，“徐老師蓝纲，知道我是誰嗎阴孟？” ，“我來看你了税迷，你一定要好起來”永丝，“等你好了，還回去給我改作文”箭养。
老師的目光被病痛折磨的是那么渾濁慕嚷，聲音也被吞噬了，只聽他慢慢的吐出我名字的發(fā)音毕泌，然后點點頭喝检。
我沒有哭，只是跑了出去撼泛，不忍再看挠说。
這也是我與恩師的最后一面。
關(guān)于我寫作的熱情愿题，一直來自于恩師损俭。
多年來，我斷斷續(xù)續(xù)的寫作目的早已不純潘酗，對此杆兵，我很自責(zé)。
我深知有愧仔夺，但我無能為力琐脏。
關(guān)于疑惑
我知道熬夜會帶來痘痘、眼疲勞缸兔、內(nèi)分泌紊亂日裙。
但我所有的無能為力，如果不熬夜灶体，又能通過哪種方式彌補阅签、慰藉和逃避呢？
我沒有實現(xiàn)別人愿望的能力蝎抽，甚至自己的愿望也擱淺了政钟，又有何解呢路克？
所以輕飄飄的我，熬夜成癮养交。
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