從立春以來短短幾天累榜，我已經(jīng)和三哥打了好幾仗了。
從立春那天出生的寶寶在老黃歷上查八字已經(jīng)屬狗了灵嫌。哎壹罚，真煩惱，破太歲的18歲又來了醒第。
從進入狗年的第一天開始渔嚷，我就顛三倒四忘東忘西。
還脾氣巨大稠曼。
最近奶水有點少形病，晚上讓三哥把魚放冰箱保鮮，第二天早上吃鯽魚湯霞幅，細(xì)細(xì)軟軟的告訴他漠吻，他答應(yīng)了。第二天早上去去廚房做飯司恳，看見魚放冷凍了途乃。瞬間我就炸毛了。
昨晚上讓你把魚放保鮮扔傅，你放在冷凍怎么吃八９病！
三哥一副很無辜的樣子猎塞，我一看更生氣了试读。
我說什么你都不聽，你根本就不用心對我荠耽！我要什么你都不給钩骇，讓你買饅頭你不買，讓你干什么都要說好多遍，要不然一點心都不操倘屹，有那個工夫我早就自己干了银亲！
三哥看到我脾氣這么大，不能接受纽匙，嫌我沒給他說清楚务蝠。他一斤斤計較我更火了，氣的要殺人哄辣。我吼他请梢，我明明和你說的清清楚楚，你也答應(yīng)了力穗！
三哥看我發(fā)火了，拉著臉不搭理我气嫁。
你看你当窗，你還冷暴力！我前天讓你洗洗菜寸宵，你直接把菜根泡上了崖面！讓你倒個洗腳水，都是涼的梯影。還狡辯是洗臉?biāo)自薄＿@么多年我用心對你，我要的是洗腳水甲棍，你還找理由說是洗臉?biāo)蚴叮沂裁磿r候給你倒過涼的！
三哥有躺槍的凌亂感猛，平時老婆不是溫文爾雅嗎七扰，平時不是犯了什么錯老婆頂多笑瞇瞇笑話他一句就過去了嗎，怎么今天火氣這么大陪白。還翻起了舊賬颈走。
三哥背過身去不理我。
我一看更氣了咱士，你看看你立由，就知道拉著臉冷暴力，過什么過序厉，煩死了锐膜！媽的煩死了。
我本來要做早飯脂矫，洗好菜枣耀，手里拿著菜刀，怕自己一激動砍到人，就咚咚咚敲了了兩下桌子給自己撒撒火捞奕。我也不知道我哪兒來的這么大的脾氣牺堰。
三哥火了，你摔什么摔颅围，好好的家伟葫，你都摔了算了，就特么知道指責(zé)院促，指責(zé)有什么用筏养！
三哥吼我，我火更大了常拓，吼回去渐溶，你天天指責(zé)我你怎么不說了，天天挑刺挑毛病弄抬，就是個巨嬰茎辐，我一個人操心所有的事情，和你在一起掂恕，和養(yǎng)了仨兒子一樣的感覺拖陆！我一天到晚連軸轉(zhuǎn)帶著倆孩子能干的盡量多干，讓你干過幾次活懊亡，讓你干點啥你哪次不打折依啰！你根本不愛我！你根本就不愛我店枣！我說什么你都不聽速警，都看不見我，聽不見我艰争！一點都不用心對我坏瞄！
三哥更生氣了，把點心丟在床上甩卓，自暴自棄的說鸠匀，媽的，嫌老子多余老子走逾柿！
三哥一點一點扒拉著找出衣服缀棍，穿上衣服腊尚，找手機照卦，耳機，一邊找一邊罵我椅邓。罵罵咧咧的扔出了更多更扎心的話弱匪。
我抱起點心青瀑，去小屋床上坐下，委屈的哭了起來。又怕嚇到點心斥难，默默的流淚流了很久枝嘶。低頭看著點心恬淡的模樣，他那么甜美哑诊，淚目看著媽媽群扶，我看著懷里這個嬰兒，卻在某個瞬間靜下來感受到自己內(nèi)在的小孩镀裤。
我哪里是對三哥憤怒啊竞阐，那個魚到底吃不吃又有什么要緊。我愛三哥暑劝。
我根本是對我童年的父母憤怒骆莹，從小到大，我的父母從來沒看見過我担猛，無論我要什么汪疮，他們都不給我，我要他們好好說話毁习，不要總是打架，我要他們相愛卖丸，我要他們陪我說說話纺且。窮其一生，他們都用來詛咒彼此稍浆，又兩相折磨载碌。
小的時候從我有了記憶開始，他們就已經(jīng)離婚了衅枫。后來復(fù)婚以后天天吵架嫁艇，很多次半夜里會叫起我來，問我要爸爸還是要媽媽弦撩。讓我寫在紙上步咪，那時候，天真如我益楼，寫猾漫，我要爸爸媽媽兩個人。或者半夜里媽媽被打的離家出走感凤，我已經(jīng)很多年沒有好好睡過一個好覺悯周，和父母在一起住的時候，總是擔(dān)心媽媽會走掉陪竿，童年他們離婚的陰影還沒有消散禽翼，就又要半夜里爬起來跟著媽媽東躲西藏。可是，那是我該承擔(dān)的嗎闰挡？那是一個孩子該承擔(dān)的嗎锐墙？后來我離開家離開媽，結(jié)婚解总。懷孕贮匕，生子，很多時候我都會焦慮的睡不著花枫。很長時間刻盐，一晚上只能兩三個小時的睡眠。不知道在害怕什么劳翰。成宿成宿的睜著眼睛敦锌，就是睡不著。當(dāng)時我以為是因為三哥不在我身邊佳簸。如今我終于明白乙墙，一定是從童年開始就在害怕媽媽半夜里會走掉，從小就不安生均，而因此心留下的恐懼焦慮的種子吧听想。
難道我不配父母雙全嗎？難道我不配得愛嗎马胧？
到現(xiàn)在為止汉买，我2010年要去某市博物館出稿子畫畫見領(lǐng)導(dǎo)，當(dāng)時穿的太文藝佩脊，出發(fā)前回了趟家蛙粘，讓我媽給我買了兩件衣服。我自己堅持要的那一件威彰，已經(jīng)快十年了出牧，我一直在穿，這是這一生歇盼，我媽媽唯一的一次如我所愿送給我的東西舔痕。雖然當(dāng)時她不情不愿叨叨了很多。除此之外旺遮，永遠(yuǎn)在貪便宜赵讯，哪怕是我在懷著孕，她偶爾見我耿眉，都會給我弄一堆爛桃爛杏逼著我和大寶吃边翼，吃的我和孩子都肚子疼，拉肚子鸣剪。
這一生组底，她都沒有看見我的能力丈积，無論我學(xué)習(xí)多好，寫東西多好债鸡，畫畫多好江滨，她都看不到，或者頂多問一句厌均，畫畫有什么用唬滑？上大學(xué)有什么用？無論我給她買什么吃的穿的棺弊，給她洗頭洗澡晶密，給她做面膜抹香香，除了給她錢模她，或者幫她做生意賺錢稻艰，她都覺得我是閑的沒事兒瞎折騰。
我爸爸去世的時候侈净，我守在他病床之前伺候了幾個月尊勿，他去世的那一刻，我真的覺得天塌了畜侦。他不是個好父親元扔，他和媽媽打了一輩子，鬧了一輩子旋膳，窮其一生摇展，都沒有和妻子兒女好好說過幾句話。可是溺忧，他活著的時候，會為我驕傲盯孙。
我覺察到內(nèi)在的小孩鲁森，從來這一生，都不能向自己的父母要什么振惰，無論要什么歌溉，他們都不會滿足。或者說骑晶，她想和爸爸一起過個年痛垛，他們卻永遠(yuǎn)在彼此攻擊每一年從年頭到年尾哪怕是除夕春節(jié)，都破碎不堪桶蛔。她需要一個擁抱匙头，他們卻給一個指責(zé)。她需要一個蘋果仔雷，他們卻給一個饅頭蹂析。她需要一雙溫暖大手穩(wěn)穩(wěn)當(dāng)當(dāng)?shù)臓恐咛蚴荆齾s只等來父母無止無休的吵鬧。她做了很多努力讓這個家溫暖一點电抚，他們卻一直在賺錢或者吵架惕稻，根本沒有想過給彼此給孩子一個溫暖的家。她走讀時渴望父母給留一盞燈蝙叛，卻一個人孤獨的走很黑很遠(yuǎn)的路俺祠，就算發(fā)生了意外，父母幾天都不會知道借帘≈┰活的像個孤兒。爸爸媽媽從來不擔(dān)心她會出事姻蚓，亦不擔(dān)心她快樂不快樂宋梧，甚至安全不安全。
在這樣的家庭里長大狰挡，無論多么努力捂龄，卻永遠(yuǎn)不被父母愛，內(nèi)心破碎太久加叁，在沒有溫暖的家倦沧，早就絕望，早就不再相信自己可以得到愛它匕。
我曾經(jīng)一生的夢想就是快快長大好好照顧媽媽展融，彌補媽媽受過的苦≡ゼ恚可是告希，她根本不在乎一個孩子的心，會因為我給她夾肉吃烧给，而以此為利器隨時咒罵燕偶，“我跟你個賤貨過什么好日子”。爸爸去世了础嫡。媽媽還是將她的和爸爸糾纏折磨的模式指么，冷暴力，咒罵榴鼎，復(fù)制到她身邊的每個人身上伯诬。她苦是她的選擇。
我是全新的生命巫财，獨立的生命盗似。憑什么要為她活著，憑什么為她的選擇負(fù)責(zé)平项？又憑什么要我來彌補她的苦桥言。為什么要為了媽媽的滿意而活著呢萌踱？無論我多么美好，多么優(yōu)秀号阿，她從來都不會對我滿意并鸵。她就沒有能力看見別人肯定別人，這一生她總是對身邊所有的人挑剔指責(zé)扔涧，看不到別人一點好园担。也許真相不是這樣，或者只是因為我是個女兒身吧枯夜。
她重男輕女弯汰，兒子就算自私冷血，住進精神病院湖雹，她也要和兒子過年咏闪。女兒再努力在她身邊買了房子，生了孩子摔吏，她也只是說鸽嫂，隨便你，買不買房是你的事征讲，我不管据某。而實際上，除了怕買房問她要錢诗箍，我的所有的事情癣籽，她都要管一管，都要過問評判甚至企圖控制滤祖。
而從小缺乏母愛的我筷狼，曾經(jīng)多么想離媽媽近一點。多么想和媽媽彼此溫暖匠童。
在那個瞬間桑逝，只有短短的時間，我卻覺知到自己的一生俏让，不斷重復(fù)被父母冷漠拋棄挑剔指責(zé)的那些年，成為不斷輪回一樣的劇情茬暇，深深成為我的創(chuàng)傷首昔，我的陰影。我一直沒有得到溫柔對待糙俗，傷口一直沒有療愈勒奇。那不是我的錯，不是我不配得愛巧骚，不是我不優(yōu)秀不夠好赊颠。如果是父母有問題格二，那么如何努力，孩子都得不到爸爸媽媽的溫暖擁抱竣蹦。是他們的問題顶猜，是他們不夠好，是他們不是好父母痘括。讓一個孩子否定自己的父母长窄，是一件艱難的事情。我付出了多少代價纲菌，才看清那一切折磨挠日，都不是我的錯。
我覺察到自己的創(chuàng)傷翰舌，抱著點心嚣潜，委屈的去找三哥。扁著嘴站在門口椅贱，看著廚房里的三哥的背影懂算，三哥背對著我在切菜，聽見我抽泣夜涕》咐纾回頭看了我一眼，還在生我的氣女器，卻轉(zhuǎn)身把菜刀一扔酸役，沖到我身邊熊抱住我。
我像一個孩子一樣放聲大哭驾胆，哭了很久涣澡。心里的委屈不止那么一點點，這前半生在父母家不被愛的經(jīng)歷簡直太多丧诺，太多入桂。甚至受了委屈，被哥哥動手動腳驳阎，被哥哥打的滿身傷痕抗愁，爸爸媽媽吵架媽媽離家出走，我多害怕呵晚，卻連哭的權(quán)力都沒有蜘腌。哭是一種羞恥一種禁忌，那個家不允許孩子哭饵隙，不允許有情緒撮珠，不允許有自己的想法。他們說我哭很丟人金矛。難道他們天天吵架不丟人嗎芯急？
哪一個孩子疼了難過了不渴望躲進媽媽的懷抱里哭一哭呢勺届。
遺憾的是，這一生娶耍，我都沒能躲進自己媽媽的懷抱里哭一次免姿。哪怕在外面撞的頭破血流，哪怕堅持的再累再辛苦伺绽，哪怕讓人欺負(fù)了只是想和媽媽說說話养泡，哪怕爸爸去世了，因為伺候爸爸熬了很久沒睡奈应，又因為傷悲哭了很久心太累澜掩，回來的路上想靠著媽媽的肩膀，都被媽媽黑著臉杖挣，冷冷推開罵做賤貨肩榕。
我絕望的無聲的哭泣，媽媽就坐在身旁惩妇。我卻覺得自己身處寂寞深海株汉，心痛的要窒息。一路火車幾個小時歌殃，我一刻都沒停下眼淚乔妈。媽媽一直在身邊咬牙切齒，沒有一點點心疼氓皱，只恨我怎么不去死路召，或者為什么不能如她所愿。我到底錯在哪里波材，她為什么如此恨我股淡。我不明白，從小到大廷区，爸爸打她唯灵，一直是我護著她，保護她隙轻。而爸爸走了埠帕，我卻成了孤兒。一路上哭的脫水了玖绿，下來火車就住進醫(yī)院敛瓷。媽媽咒罵我倔強，嫌棄我給她添麻煩镰矿，哭了幾個小時，媽媽沒有問一句孩子你痛不痛俘种，難不難過秤标，沒有說一個字绝淡，沒有一句溫暖的關(guān)心。爸爸去世的時候苍姜，我陪著她牢酵，告訴她，媽媽不要怕衙猪，還有我馍乙，我會努力讓咱家過好，會努力照顧你和哥哥垫释。實際上丝格，從小到大，我都在努力溫暖我的媽媽棵譬。然而显蝌，她從來沒有回應(yīng)我，她并不需要我订咸。她也許在我爸爸去世以后曼尊，需要我給她做生意買房子裝修租賃賺錢。把我當(dāng)成工具一樣用我脏嚷。卻從來沒有把我當(dāng)成一個孩子骆撇，一個活人一樣去愛我，需要我父叙。
我又錯在哪里呢神郊？這一生被父母挑剔指責(zé)，不被他們愛高每，和任何人在一起發(fā)生任何沖突屿岂，我都會第一時間反省自己，一直在自我攻擊鲸匿，覺得自己不配得愛爷怀，覺得自己永遠(yuǎn)得不到原諒，原來不過就是內(nèi)在的父母對內(nèi)在的小孩一直冷漠苛刻带欢。
真實的我美好如初运授，三哥愛我，我愛三哥乔煞。我脾氣壞吁朦，三哥依然愛我。我離過婚渡贾，三哥依然愛我逗宜。我孤僻自卑，三哥依然愛我。我有多少過往纺讲，三哥知道擂仍，三哥依然愛我。
三哥又哪里是對我發(fā)火熬甚，嫌我指責(zé)他逢渔，他內(nèi)心知道我不是他的父母。這么多年乡括，我像一個完美媽媽一樣肃廓，無論他想干什么，我都會支持肯定诲泌，很少指責(zé)他盲赊。他暴跳而起攻擊的明明是他童年的父母，總是在指責(zé)他挑剔他档礁。從來看不到他的好角钩，不肯對他有一個字的肯定∩肜剑看到的永遠(yuǎn)是他的不好递礼，總是在挑剔他不如他們所愿「遥總是慣著他脊髓，什么都不讓他干，他想拖地栅受，他們嫌他拖不干凈将硝。他想做任何事情，他們都否定他的想法屏镊，告訴他依疼，你不行，我來替你而芥。然后等他長大律罢，他們又嫌棄他什么都不會。而他們從來沒有給他機會學(xué)習(xí)成長棍丐，剪掉了他的翅膀误辑，卻又不停歇的怨恨他不會飛翔。
三哥本來生了氣穿上棉襖要出門歌逢，卻又擔(dān)心我和孩子沒吃東西巾钉，于是跑到廚房準(zhǔn)備切菜做飯，轉(zhuǎn)身看到我在咧著嘴哭秘案，毫不猶豫兩步過來上前抱我砰苍。大大的暖暖的潦匈，像大白，又像一個完美爸爸赚导，或者說历等，那一刻，三哥化身成為我的完美媽媽辟癌。我像一個嬰兒一樣嚎啕大哭了多久，三哥就抱著我陪了我多久荐捻。
原來被允許哭黍少，是一件幸福的事情。情緒沒有好壞处面。情緒被看見厂置，被陪伴，就會流動魂角。而不被看見昵济，不被允許，被禁忌野揪，那么访忿，就會留下創(chuàng)傷。
亮亮笑瞇瞇的看著爸爸媽媽相擁斯稳，一點都不擔(dān)心海铆，活潑的在一邊轉(zhuǎn)來轉(zhuǎn)去，貼心的給媽媽遞紙巾挣惰，他知道爸爸媽媽很相愛卧斟，爸爸會哄好媽媽。點心一開始在我們吵架的時候憎茂，哼哼唧唧很擔(dān)心珍语，直到爸爸接過他，又抱過媽媽才破涕為笑竖幔。點心安靜的陪著媽媽板乙，看著我哭。眉目像個慈悲的老人赏枚。
如此我知道亡驰，我終于有了家。而這個家饿幅，這一生凡辱，都不會再散了。
