開學大三的我舅巷,從未這般的慌張

講個鬼故事:開學了羔味!

01

在放暑假之前,我痛定思痛钠右,決定暑假來個大逆襲赋元,不成學霸,不變大佬誓不罷休。

于是我列了一大串的計劃:

每天記十五個單詞 (每天玩十五個小時手機)

每天練兩個小時的吉他 (每天刷兩個小時的劯橥埂)

每天學兩個小時的PS (每天睡兩個小時的午覺)

每天聽15分鐘的英語聽力 (每天睡十五個小時)

每天鍛煉一小時 (每天玩一小時的游戲)


即將開學的我大概是個廢人了吧媚值。每次放假前都信誓旦旦要逆襲,開學后依舊還是當初的死肥宅护糖。

但今年的開學褥芒,似乎又與往常的有點不一樣。

其實開學的我即將大三了嫡良,算得上半個社會人了锰扶,一只腳已經踏進社會的大染缸。

但大三的我寝受,似乎比以往任何時候都慌張坷牛。那種源自內心的恐懼真的很令人害怕。

1號那天很澄,朋友已經啟程回校了京闰,臨行前,她向我辭行痴怨,說了很多祝福的話忙干,把我感動得一塌糊涂器予。

興許是祝福的話都是閱后即焚浪藻,留下的只有感動,但她的那句“開學大三了乾翔,要好好努力啊爱葵,別成為自己曾經討厭的樣子”讓我的內心久久都不能平靜。

我楞了許久反浓,才連連說“好”萌丈。

“開學大三了,要好好努力啊雷则,別成為自己曾經討厭的樣子”這句話不知為何如此有力量辆雾,也許是我還停留在剛上大學那會的狀態(tài),朋友在點醒我別留戀過去月劈。

或者只是單純的想提醒我度迂,我走得越來越遠了,已經漸漸遠離了那個自己喜歡的樣子猜揪。

不管怎樣惭墓,終歸還是大三了,我不得不接受這個事實而姐,我不再是當年那個剛入學的小學弟腊凶,也不再有學姐甜甜的叫我陳師弟了。

02

我是阿茶,大三钧萍,21歲褐缠,單身,除了帥一事無成划煮。

我已經渾渾噩噩的走過了兩年的大學生活送丰,每天都在混日子,沒有認真看過一本書弛秋,沒去過幾次圖書館器躏,沒學過什么技能,考試全靠突擊蟹略,總在掛科的邊緣徘徊登失,曾經還落過水。

擦線過了四級挖炬,六級還在掙扎揽浙,PS只學了個基礎,吉他只彈了半年意敛,除此之外馅巷,不曾想起還做過什么。

回想這兩年的大學生活草姻,感覺過得還是蠻失敗的钓猬,其實也很悲哀,一步一步的淪為這蕓蕓眾生中最普通的一個撩独。

再過一年就大四了敞曹,就要去實習了,實習之后就要找工作了综膀,我不知道我畢業(yè)之后能做什么澳迫,我又會什么,有沒有哪家公司會要我這種爛大街的畢業(yè)生剧劝。

于是我開始恐慌橄登,開始迷茫,開始焦灼和害怕讥此。

大三還沒開始拢锹,我就已經倒下了。更別說天天打雞血要考研暂论,要實習面褐,要努力變好。

我想取胎,每年都會有無數個大學生像我這般迷茫焦灼吧展哭。

大一假裝什么都不懂湃窍,于是整天到處晃蕩,游走于各大社團匪傍,偶爾和室友開開黑您市,天天睡好幾個小時的午覺,覺得反正才大一役衡,還早茵休,不急。

于是手蝎,大一留下的只有日漸肥胖的軀體榕莺,靈魂都沒有了。

大二稍稍收斂棵介,但依舊浪得很钉鸯,各種瑣屑的雜事胡亂搞一通,經常和室友開黑邮辽。

于是唠雕,大二留下的除了一張四級證書再無他物。

大三吨述,恐慌中岩睁、迷茫、焦灼揣云、浮躁捕儒、可悲。

最后的我灵再,終究還是活成了自己最討厭的模樣肋层。

03

復盤曾經那些混日子的歲月亿笤,我發(fā)現(xiàn)人之所以會恐慌翎迁,會迷茫和焦灼,其實大多數都是做得太少净薛,想得太多汪榔,或者是長得丑還想得美。

我想我兩者都占了吧肃拜。

曾經也有好多小伙伴跟我傾訴痴腌,說不知道自己為什么會那么迷茫,不知道自己整天在做什么燃领,渾渾噩噩的士聪,感覺就像在混日子。

然后我去翻翻這些同學的朋友圈猛蔽、QQ空間之類的社交平臺剥悟,發(fā)現(xiàn)他們的日常生活就是各種吃吃喝喝灵寺、各種旅游、各種自拍区岗。

曬學習的略板、曬運動的、曬學技能的少之又少慈缔。

每天都在不停的迷茫叮称,每天又不斷的浪,浪完之后又使勁的自責和迷茫藐鹤。

如此反復瓤檐,周而復返,美其名曰不浪不青春娱节。

然后四年下來距帅,除了浪還是只有浪,留下的只有朋友圈里的幾張稀拉的自拍括堤。

最后考研沒考上碌秸,工作沒人要,拿著一紙文憑回家啃老悄窃。此外還順便哀天怨地讥电,大喊社會現(xiàn)實、生活不公轧抗。

我想恩敌,這大抵就是我們這般迷茫少年的結局吧。

04

我曾經問過我的導師横媚,當人在迷茫的時候可以做什么來緩解那種手足無措的慌張感纠炮。

導師說,很簡單灯蝴,少說多做恢口,多做少想。無聊就多讀讀書穷躁,思維開拓了便知道自己想要的是什么了耕肩,也知道該如何努力的去爭取自己想要的了。

少說多做问潭,多做少想猿诸,這或許就是治愈迷茫的良藥吧。

我們常常說迷茫狡忙,其實不是真的迷茫梳虽,只是單純的懶散,不想去改變灾茁,也不想去行動窜觉,不想去做該做的事是复。

白天不思實踐,晚上就傷秋悲月竖螃,想得太多就會使自己陷入死胡同淑廊,始終走不出來,變得愈加的抑郁寡歡特咆。

所以要想此后余生活得自在季惩,現(xiàn)在就要多去經歷,讓自己成長腻格,走出舒適區(qū)画拾,刻意學習,我想我們都能擁有一個精進的人生菜职。

今年大三的我青抛,從未如此這般的恐慌,但一旦知道了恐慌的源頭酬核,并付諸努力去改變蜜另,似乎也沒那么恐慌了。

少說多做嫡意,多做少想举瑰,走出舒適區(qū),刻意學習蔬螟,開掛般的人生源自踏實的努力此迅。

以上,共勉旧巾。


我是蝸小殼耸序,90后,一只沒有靈魂的蝸客鲁猩,行走在絕望的邊緣坎怪,寫著沒有人看的故事,聽著沒有人聽的歌绳匀,呢喃著這個世界那些未知的悲哀芋忿。

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