01
在放暑假之前，我痛定思痛钠右，決定暑假來個大逆襲赋元，不成學霸，不變大佬誓不罷休。
于是我列了一大串的計劃：
每天記十五個單詞 （每天玩十五個小時手機）
每天練兩個小時的吉他 （每天刷兩個小時的劯橥埂）
每天學兩個小時的PS （每天睡兩個小時的午覺）
每天聽15分鐘的英語聽力 （每天睡十五個小時）
每天鍛煉一小時 （每天玩一小時的游戲）
即將開學的我大概是個廢人了吧媚值。每次放假前都信誓旦旦要逆襲，開學后依舊還是當初的死肥宅护糖。
但今年的開學褥芒，似乎又與往常的有點不一樣。
其實開學的我即將大三了嫡良，算得上半個社會人了锰扶，一只腳已經踏進社會的大染缸。
但大三的我寝受，似乎比以往任何時候都慌張坷牛。那種源自內心的恐懼真的很令人害怕。
1號那天很澄，朋友已經啟程回校了京闰，臨行前，她向我辭行痴怨，說了很多祝福的話忙干，把我感動得一塌糊涂器予。
興許是祝福的話都是閱后即焚浪藻，留下的只有感動，但她的那句“開學大三了乾翔，要好好努力啊爱葵，別成為自己曾經討厭的樣子”讓我的內心久久都不能平靜。
我楞了許久反浓，才連連說“好”萌丈。
“開學大三了，要好好努力啊雷则，別成為自己曾經討厭的樣子”這句話不知為何如此有力量辆雾，也許是我還停留在剛上大學那會的狀態(tài)，朋友在點醒我別留戀過去月劈。
或者只是單純的想提醒我度迂，我走得越來越遠了，已經漸漸遠離了那個自己喜歡的樣子猜揪。
不管怎樣惭墓，終歸還是大三了，我不得不接受這個事實而姐，我不再是當年那個剛入學的小學弟腊凶，也不再有學姐甜甜的叫我陳師弟了。
02
我是阿茶，大三钧萍，21歲褐缠，單身，除了帥一事無成划煮。
我已經渾渾噩噩的走過了兩年的大學生活送丰，每天都在混日子，沒有認真看過一本書弛秋，沒去過幾次圖書館器躏，沒學過什么技能，考試全靠突擊蟹略，總在掛科的邊緣徘徊登失，曾經還落過水。
擦線過了四級挖炬，六級還在掙扎揽浙，PS只學了個基礎，吉他只彈了半年意敛，除此之外馅巷，不曾想起還做過什么。
回想這兩年的大學生活草姻，感覺過得還是蠻失敗的钓猬，其實也很悲哀，一步一步的淪為這蕓蕓眾生中最普通的一個撩独。
再過一年就大四了敞曹，就要去實習了，實習之后就要找工作了综膀，我不知道我畢業(yè)之后能做什么澳迫，我又會什么，有沒有哪家公司會要我這種爛大街的畢業(yè)生剧劝。
于是我開始恐慌橄登，開始迷茫，開始焦灼和害怕讥此。
大三還沒開始拢锹，我就已經倒下了。更別說天天打雞血要考研暂论，要實習面褐，要努力變好。
我想取胎，每年都會有無數個大學生像我這般迷茫焦灼吧展哭。
大一假裝什么都不懂湃窍，于是整天到處晃蕩，游走于各大社團匪傍，偶爾和室友開開黑您市，天天睡好幾個小時的午覺，覺得反正才大一役衡，還早茵休，不急。
于是手蝎，大一留下的只有日漸肥胖的軀體榕莺，靈魂都沒有了。
大二稍稍收斂棵介，但依舊浪得很钉鸯，各種瑣屑的雜事胡亂搞一通，經常和室友開黑邮辽。
于是唠雕，大二留下的除了一張四級證書再無他物。
大三吨述，恐慌中岩睁、迷茫、焦灼揣云、浮躁捕儒、可悲。
最后的我灵再，終究還是活成了自己最討厭的模樣肋层。
03
復盤曾經那些混日子的歲月亿笤，我發(fā)現(xiàn)人之所以會恐慌翎迁，會迷茫和焦灼，其實大多數都是做得太少净薛，想得太多汪榔，或者是長得丑還想得美。
我想我兩者都占了吧肃拜。
曾經也有好多小伙伴跟我傾訴痴腌，說不知道自己為什么會那么迷茫，不知道自己整天在做什么燃领，渾渾噩噩的士聪，感覺就像在混日子。
然后我去翻翻這些同學的朋友圈猛蔽、QQ空間之類的社交平臺剥悟，發(fā)現(xiàn)他們的日常生活就是各種吃吃喝喝灵寺、各種旅游、各種自拍区岗。
曬學習的略板、曬運動的、曬學技能的少之又少慈缔。
每天都在不停的迷茫叮称，每天又不斷的浪，浪完之后又使勁的自責和迷茫藐鹤。
如此反復瓤檐，周而復返，美其名曰不浪不青春娱节。
然后四年下來距帅，除了浪還是只有浪，留下的只有朋友圈里的幾張稀拉的自拍括堤。
最后考研沒考上碌秸，工作沒人要，拿著一紙文憑回家啃老悄窃。此外還順便哀天怨地讥电，大喊社會現(xiàn)實、生活不公轧抗。
我想恩敌，這大抵就是我們這般迷茫少年的結局吧。
04
我曾經問過我的導師横媚，當人在迷茫的時候可以做什么來緩解那種手足無措的慌張感纠炮。
導師說，很簡單灯蝴，少說多做恢口，多做少想。無聊就多讀讀書穷躁，思維開拓了便知道自己想要的是什么了耕肩，也知道該如何努力的去爭取自己想要的了。
少說多做问潭，多做少想猿诸，這或許就是治愈迷茫的良藥吧。
我們常常說迷茫狡忙，其實不是真的迷茫梳虽，只是單純的懶散，不想去改變灾茁，也不想去行動窜觉，不想去做該做的事是复。
白天不思實踐，晚上就傷秋悲月竖螃，想得太多就會使自己陷入死胡同淑廊，始終走不出來，變得愈加的抑郁寡歡特咆。
所以要想此后余生活得自在季惩，現(xiàn)在就要多去經歷，讓自己成長腻格，走出舒適區(qū)画拾，刻意學習，我想我們都能擁有一個精進的人生菜职。
今年大三的我青抛，從未如此這般的恐慌，但一旦知道了恐慌的源頭酬核，并付諸努力去改變蜜另，似乎也沒那么恐慌了。
少說多做嫡意，多做少想举瑰，走出舒適區(qū)，刻意學習蔬螟，開掛般的人生源自踏實的努力此迅。
以上，共勉旧巾。
我是蝸小殼耸序，90后，一只沒有靈魂的蝸客鲁猩，行走在絕望的邊緣坎怪，寫著沒有人看的故事，聽著沒有人聽的歌绳匀，呢喃著這個世界那些未知的悲哀芋忿。
