又在家里宅了一天。
其間有四五次都差點換了衣服要去大街上撒個歡兒吞杭，最不濟去樓下看看新開的木蘭和連翹也好。
最終卻沒有踏出房門半步变丧。
陽光很好芽狗。隔著厚厚的玻璃，我能感覺到它打在身上痒蓬，一定是綿綿的童擎，軟軟的。再被春風(fēng)一吹攻晒，全身的汗毛都要站起來熱舞了顾复。
天然氣終于修好了。為了慶祝再次開火鲁捏，中午鄭重其事地給自己炒了個菜芯砸。熱熱鬧鬧地忙活半天，吃到最后竟然有點難以下咽碴萧。
一個人的午宴乙嘀。Fuck！
最近脾氣很壞破喻』⑿唬可能是大姨媽帶來的神經(jīng)錯亂，身邊的人差不多被我K了個遍曹质。
我又開始講臟話了婴噩。
在蘭州有段時間，說起臟話順風(fēng)順水羽德，要是哪一句里沒帶個臟字几莽，就渾身不自在。那是我遲到的青春期剛開始的一段歲月宅静，世界在我眼里是新鮮的章蚣，我就要活得跟別人不一樣。正經(jīng)女孩子不該干的事兒姨夹，我偏要一一去嘗試了纤垂。
用放蕩不羈這個詞來形容那兩年矾策，真是一點也不為過。那時候峭沦，我常想贾虽，我怎么就能那么壞呢？好歹也讀了十七八年的圣賢書吼鱼，再怎么也是被共產(chǎn)主義熏陶培養(yǎng)的五好青年蓬豁，怎么能說變質(zhì)就變質(zhì)了呢？白天騷情狂浪的時候也不以為意菇肃，每每夜深人靜的時候就有點后怕地粪。乖孩子做了太久是有后遺癥的，總覺得自己那點可恥的墮落是該遭到天譴的巷送。
反正就是那種靈魂分裂驶忌、白晝黑夜相互撕逼的日子我過了大概兩年多矛辕。然后有一天笑跛，我像得到了神啟一樣，忽然從良了聊品。真的飞蹂，我到現(xiàn)在都說不清自己為什么忽然間浪女回頭，斂起羅裙洗手做羹湯了翻屈。
我解釋不出來陈哑，最后只得歸結(jié)為無所不能的命運。
我彬彬有禮伸眶，對每個人每朵花都露出八顆牙齒的微笑惊窖，但我發(fā)誓那不是裝逼。裝逼是會露餡的厘贼，而我是發(fā)自肺腑地就想安靜地做個好人界酒。找工作那一年焦頭爛額的，可我還是保持了好脾氣嘴秸。即便每次面到最后一輪被黑毁欣，我也沒有哭爹罵娘，反而坦然得不行岳掐，最不濟就留在《視野》孤獨終老了凭疮。反正怎么也餓不死。那樣想著想著串述，心態(tài)就越來越好了执解。到第二學(xué)期我還沒簽三方協(xié)議，可依然黑睡大明起纲酗，沒心沒肺地吃肉蛋雙飛的大份牛肉面衰腌。
六月初終于確定了去向逝淹，我也沒有特別的高興。反倒是詩人開心得像個孩子桶唐，硬要請我吃門口的重慶烤魚栅葡。走過去的時候，我順手買了半斤藥膳雞尤泽，邊走邊啃雞爪欣簇，油乎乎得弄了滿嘴滿臉。詩人看著我狼狽的樣子坯约，一個勁地笑熊咽。是啊，那時候他已經(jīng)拿到了復(fù)旦的錄取通知書闹丐，也確實該筋骨放松地笑一笑了横殴。
現(xiàn)在回頭想想，那真是難得的一段快樂時光了卿拴。不計較過去衫仑，不畏懼將來，踏實地享受著跟前抓得住的每時每刻堕花。那時候文狱，還真以為日子會順風(fēng)順水地就那樣過下去。只可惜缘挽，幸该槌纾總是衰老得太快。
我又在可恥地回憶過去了壕曼。
人就是愛犯賤苏研，總喜歡一頭扎進永遠消逝的舊時光里，從故紙堆里撿回來點破銅爛鐵腮郊，還可笑地當寶貝般珍藏著摹蘑，好像只要能守住那些破爛玩意兒，就能永遠擁抱住快樂似的伴榔。
真是傻逼硬萍。
N小姐最近開始走馬燈般的趕場子相親恰画。她信誓旦旦地說今年一定要把自己嫁出去逗载。我不屑地哂笑她卧斟，要是在珍愛網(wǎng)上填幾個表格約見幾個男人就能把自己嫁出去，剩女就不會變成中國社會的天字第一號大難題了援奢。
我記得那晚洗澡的時候兼犯，她照著鏡子幽幽地對我說：我老了。我還沒準備好嘲笑的表情對她狂轟濫炸，她便接著說切黔，不信你看砸脊，以前我這里都是飽滿的，現(xiàn)在只剩下骨頭了纬霞。我順著她指的方向看過去凌埂，心下便吃了一驚，她先前如發(fā)面饅頭般堅挺翹起的乳房不知何時松耷耷地垂了下來诗芜，脖子下方原本應(yīng)該光潔圓潤的胸部也癟癟的瞳抓，能隱約看到突出的骨頭。
她又定定地說了一句伏恐，再不嫁人孩哑，生孩子都成問題了。我半天無話翠桦，只默默地搓洗著身子横蜒。
關(guān)于衰老的恐懼，大抵對每個過了二十五歲的女人來說销凑，都是常有的事丛晌。我第一次在眼角發(fā)現(xiàn)細紋的時候，恨不得把鏡子從六層樓上摔出去闻鉴。也就是那一刻茵乱，我才理解了白雪公主的繼母面對魔鏡的時候，為什么能嫉妒得發(fā)狂孟岛。
后來慢慢也就接受了現(xiàn)實，偶爾還能自我安慰督勺，女人最重要的是有內(nèi)涵渠羞，有氣質(zhì)，而這些都是歲月恩賜的禮物智哀，那是一臉玻尿酸的傻白甜永遠都無法企及的美次询。
剛開始一個人過以后，我像逃避瘟疫一樣抗拒著寂寞瓷叫。那段時間幾乎病態(tài)般地渴望著一個帶自己脫離無邊苦海的男人屯吊，甚至連一向嗤之以鼻的校園聯(lián)誼會都去參加了∧〔ぃ看到適齡男青年盒卸，就條件反射地想去問一下公子婚否。前后折騰了一兩個月次氨，我每天被拼命晃動的消息盒子搞得不勝其煩蔽介，終于敗下陣來，紛紛退出那些無聊的相親群。
耳根清凈下來虹蓄，心里也一下子澄明了犀呼，領(lǐng)悟到愛情是天時地利的東西，又摻雜了一些類似奇跡的玩意兒薇组，真不是孜孜以求就能得到的外臂。想著想著，一來二去又滑入了另外一個極端——自由的單身主義律胀。
既然愛情是可遇不可求专钉，或者說是不可遇也不可求的東西，那么老子干脆不要了累铅！反正沒有男人的日子我也能把自己喂飽穿暖跃须，有了他無非是錦上添花，何必呢娃兽？
想的倒是通透了菇民，可劇情卻總有反轉(zhuǎn)的時候，比如投储，那些寂寞得發(fā)狂的空白時刻第练，那些百無聊賴的假期和周末，一個人對著琳瑯滿目的菜單望洋興嘆的時候玛荞，從超市馱著一堆東西舉步維艱的夜晚……
最可怕的還是依靠食物慰藉靈魂的神經(jīng)病style娇掏。那些時候壓根兒就不餓，可還是下意識地往嘴巴里塞東西勋眯，好像是胃里鼓鼓脹脹的話婴梧，心里就不會虛頭八腦地空茫茫了。自虐甚至成了一種減壓的方式客蹋，反正折騰自己又不會傷害別人塞蹭，也算是輕便儉省的法子了。
我想讶坯，大概每個人都有應(yīng)對壓力的獨門絕技番电。所不同的只是，有的折磨別人辆琅，有的作死自己漱办。
昨天，小姐姐跟我說婉烟，春天是個奇怪的季節(jié)娩井。人沒辦法像桃花一樣安分守己，總是莫名其妙想躁起來隅很。
我忍不住笑了她很久撞牢。那么安靜靦腆的姑娘率碾，竟也有這樣的心思。
春風(fēng)屋彪，來或者不來所宰，都還是要被生活這個bitch一日一日地強奸著。無從反抗畜挥，無處逃離仔粥，只能接受，只得適應(yīng)蟹但。
