親愛的疼鸟，親愛的孩子后控！
我的心里，一直住著一個孩子空镜。
她背對著我浩淘，參差短發(fā)，粉衫綠褲吴攒，我看不見她的臉张抄，記憶里眉眼隱約，身形單薄洼怔。很孤獨署惯，不怎么說話。
我總是看見她镣隶，一個人极谊，沿著鄉(xiāng)村凸凹不平的堅硬土路的右側(cè)邊緣，低著頭走安岂，從不回頭轻猖。
許多年了！我一遍遍看她走在那條熟悉的路上域那，瘦小單薄的身影依舊咙边，永遠(yuǎn)都長不大。她只出現(xiàn)在這一個地方次员，一邊走败许，一邊專心搜尋著什么。這是個秘密淑蔚，除了她和我市殷，沒有第三個人知道。
知道為什么嗎束倍？
很簡單被丧，因為她就是我盟戏。那個我長大而把她留在童年時光里的孩子。
我穿過長長的人生路甥桂，在長大的同一時刻猝然老去柿究。而我慶幸，那個舊時光里的小孩子黄选，卻永遠(yuǎn)生活在孤單但無比自由的小世界里蝇摸，不懂也不必感受成長的無力和憂傷，更不用經(jīng)歷老去和死亡的恐懼以及絕望办陷！
真好貌夕！這個注定一輩子活在舊時光里的孩子，她可以繼續(xù)穿著花紅柳綠的衣服民镜，無所事事在外面游蕩啡专；可以每天無數(shù)遍跑去一墻之隔的鄰居家，抱著幼小的孩子玩兒制圈；可以和小伙伴爬到村頭的柿子樹上们童，蒙著眼睛捉迷藏；可以順著木梯上到黑漆漆的積滿厚厚塵土的閣樓鲸鹦，借著小窗的微光翻箱倒柜……
是的慧库，她可以做一切。
倔強的馋嗜、不肯下跪叩頭的孩子
那時候齐板，每年大年初一，我最最難過的就是這一天葛菇。不光是我們家甘磨，包括二叔家，都有這個不成文的熟呛、約定俗成的規(guī)矩：這一天宽档，一定要到一個被稱作“南地”的地方去，每年如此庵朝！必須如此！
小小的我又厉，年年被這個規(guī)矩壓制九府，全然沒有了過新年的包括穿新衣、吃美食覆致、玩鞭炮侄旬、得壓歲錢在內(nèi)的種種期盼和樂趣，只是在心中暗暗祈禱可以不用去煌妈，不用去儡羔，不用去宣羊。
可是到那一天，吃過早飯汰蜘，父母收拾停當(dāng)仇冯，照例吩咐我們兄妹三人跟他們同行，前往似乎是永遠(yuǎn)的那個目的地族操，做年年相同的一件事：給奶奶叩頭拜年苛坚！
我到現(xiàn)在都不明白，那時才幾歲的小小的孩子色难，怎會有如此逆反的心理泼舱？我討厭極了下跪叩頭，不管前面坐著的是奶奶枷莉，還是任何人娇昙！
我跟著父母出門，一路看到沿街嬉戲玩耍的小伙伴們笤妙，心想著他們都可以不用大老遠(yuǎn)去拜什么年冒掌，多好啊危喉！而我宋渔，卻不得不亦步亦趨，乖順的去一個我想要逃離辜限，遠(yuǎn)遠(yuǎn)逃開的地方皇拣。這時我小小的心里，升起一股近似惱怒和絕望的情緒薄嫡。
每一年氧急，每一年，走在前往拜年的路上毫深，我心中都燃燒著一小簇?zé)o法熄滅的憤怒卻又無能為力的火苗吩坝！
那一年，照例三大家子齊聚一堂哑蔫，在穩(wěn)穩(wěn)坐著的奶奶面前站定钉寝，兒子媳婦們在前，孫輩們在后闸迷。就要下跪的前一瞬嵌纲，我仿佛被內(nèi)心那個大逆不道的孩子驅(qū)使，清清楚楚喊出三個字：我不跪腥沽！
所有人一起回頭看我逮走。
我站在最后面，靠著墻邊今阳，面對著所有人的目光师溅。
我記得三叔立刻就笑了茅信，他對著我，看著眼前這個不懂事的孩子墓臭，開玩笑的說蘸鲸，不跪下磕頭就沒有壓歲錢啊起便！我想都沒想棚贾，直接就脆聲聲接了一句，我不要錢榆综！
那一刻妙痹，我仿佛放下了背負(fù)多年的沉重的石頭，輕輕吐了口氣鼻疮。
然后怯伊，所有人仍然繼續(xù)這個儀式，一起下跪判沟，叩頭耿芹，絲毫未被干擾，一跪一叩一起挪哄，像是一個整體存在吧秕。而我，唯獨站在一邊觀望的我迹炼，似乎在那個時刻被無聲的隔離砸彬，我只剩下我自己！
從那以后的每個春節(jié)斯入，大年初一砂碉，我都可以不用去拜年了，父母照常在一大早出門刻两，只是不再要求我增蹭，畢竟，帶一個別別扭扭叛逆的孩子磅摹，對誰都不是一件舒心的事滋迈。而我打破了某種禁忌，也為自己貼上了一個不討喜的標(biāo)簽户誓。
也是從那個時候開始杀怠，我敏感的覺察到，長輩們看向我的眼神里厅克，多了一些莫名疏離的東西，既復(fù)雜橙依，又清晰证舟。
長大以后硕旗，離鄉(xiāng)多年的我依舊不肯在春節(jié)回家，不愿和叔嬸堂兄弟姐妹們在這樣的時間里見面女责，這是個特殊的時間背景漆枚，于我，有著無法啟齒的羞恥與疼痛抵知，雖然從沒有人曾在我面前提起小時候的倔強墙基，但我分明知道，那件事刷喜，沒有一個人會忘記残制！
駝背爺爺，再回來看我一次
他不是我親爺爺掖疮，但在我出生以前初茶，他就跟我們生活在一起。聽母親說浊闪，他是我親爺爺?shù)奶眯值苣詹迹赣H的堂叔。
我現(xiàn)在還記得他的樣子搁宾，大致的面容折汞，每當(dāng)我想要看的更清楚一點，那原本記得的五官反倒模糊起來盖腿。
他兄弟四人爽待，他是老大，其余三兄弟都成了家奸忽，唯獨他孤身到老堕伪。他的腰彎的很厲害，幾乎整個上半身完全彎下來栗菜。我從小在他背上長大欠雌，還常常被村子里的人教唆學(xué)他的樣子走路。小孩子往往都有一種天賦疙筹，模仿力極強富俄，又很生動有趣。那時總有一群人聚在我家門外而咆，大都是閑暇或吃飯時間霍比，大家說說笑笑，很熱鬧暴备。這種時候悠瞬，總是會有人逗我，問你爺爺咋走路？給我們表演一下浅妆。每當(dāng)這個時候望迎，小孩子的憨傻勁兒就上來了，我往眾人面前一站凌外，小小的身體盡可能的往下彎辩尊，一邊走一邊咳，還用一只手錘著后背康辑。我賣力的表演摄欲，換來周圍一片歡笑……
與此同時，他就坐在院子里疮薇，一個人胸墙，無人說話和陪伴，他仿佛一直生活在熱鬧的人群之外惦辛，只是看著劳秋，聽著，沉默著胖齐，沒有人顧及他的感受玻淑。
多年以后，當(dāng)母親偶爾提起這些事呀伙，我的臉突然火辣辣的漲紅了补履，無地自容。
我記起許多和他在一起的時刻剿另，有時是閑暇箫锤，我偎在他懷里，他讓我好好讀書雨女，說是有的東西能被別人偷走谚攒，但是肚子里的學(xué)問誰也偷不走。他從小沒上過學(xué)氛堕，長大在地主家里當(dāng)長工馏臭，吃了一輩子苦，他能告訴我的讼稚，就只是這些樸素的話語括儒。還有許多父母晚歸的黑夜，他和我說著這樣那樣安撫的話锐想，讓我別怕帮寻。我坐在他和一只驢子住在一起的狹小房子里，一邊看他給驢子喂草赠摇，一邊默默注視煤油燈下他來來回回忽長忽短的影子……
那時候父親在十多里外的高中教書固逗，不能天天回來浅蚪，地里農(nóng)活多，家里又養(yǎng)著雞抒蚜，豬掘鄙，驢子，還有兩籠兔子嗡髓，光是這些家禽就夠忙的了。白天母親在地里忙收津，爺爺漫山遍野去割草饿这，黃昏，母親和爺爺借著煤油燈微弱飄忽的光撞秋，用閘刀把成捆的草切碎长捧，分給眾多家禽吃。
記憶中許多日子吻贿，差不多都是這樣的串结！
爺爺?shù)碾x去幾乎沒有預(yù)兆，或者有舅列，只是我不知道肌割。那是那年中秋節(jié)的前夜，天沒黑他就躺下了帐要，很無力的樣子把敞。這對于從早忙到晚的人來說，多少有些不正常榨惠。母親找來村里人奋早，大家低聲說了些什么，就動手把爺爺抬到正屋放下赠橙，然后很多人開始在我家里進進出出耽装，我隱約覺出了異常，趴在他旁邊看他期揪，他已睜不開雙眼掉奄，呼吸艱難。
中秋節(jié)那天他去世了横侦，和活著時一樣安靜地走了挥萌。讓我驚奇的是，他彎了一輩子的腰居然挺直了枉侧，他仰面平躺著引瀑，和我以前見過的樣子不一樣，仿佛他在去世后變成了另一個人榨馁。三天后下葬憨栽，我依舊上學(xué)去了，沒去墓地送他，快放學(xué)的時候屑柔，我在學(xué)校里聽見送葬的哀樂屡萤。
突然家里少了一個我每天都可以見到的人，我感到空曠掸宛，同時也很害怕死陆，仿佛半空中有鬼魂在飄蕩。而就在幾天后的一個夜里唧瘾，我夢見了他措译，他像傳說中的土地爺爺，從土里慢慢升出來饰序，他笑著對我伸出手领虹，一如往常，乖乖求豫，過來塌衰！那一瞬，我看到的卻不再是我的爺爺蝠嘉，而是一個陌生的鬼魂最疆。我恐懼得魂飛魄散，用盡全力喊了一聲是晨，滾肚菠！快滾！
一霎那間罩缴，他消失了蚊逢！
從此以后，二十八年過去烙荷，他再也沒有出現(xiàn)過。
多年以后终抽，我為那一聲冷酷絕情的怒喊追悔莫及桶至，同時也付出了一生的代價：永遠(yuǎn)都再也見不到他昼伴！
我想，他永遠(yuǎn)也不會原諒我镣屹。
而我，長大以后女蜈，開始這樣這樣牽掛他色瘩！
可是能怎樣呢？二十八年了逸寓，他的身體都怕是早已化為泥土居兆，僅剩一副枯骨，魂魄也不知所蹤泥栖。我再做任何事都已太晚佩伤。從他下葬那天開始，我就和他永別，今生不會再見见妒。可是他在我生命中出現(xiàn)盐股，帶給我呵護和溫暖耻卡，我此生都會記住他！
媽幌蚊，給我買件新衣服好嗎溃卡？
其實那個年代，我家的條件與街坊四鄰比起來漩仙，應(yīng)該算是不錯的犹赖，畢竟，他們都是農(nóng)民峻村，所有的收入都靠田里的莊稼雀哨，而我們家私爷，除了田里這份收入之外膊夹，還有父母的雙份工資來支撐生活的種種開銷。
照這樣看來放刨，和周圍的小伙伴比起來，我各方面應(yīng)該都更優(yōu)越一些才對助币。但其實并沒有螟碎，尤其讓我不明白的是，我的穿戴甚至不如那些父母都是農(nóng)民的孩子俭缓。
原因在于酥郭，我有一個和我同歲的表姐，比我高惜姐，比我胖椿息，她穿小了的衣服，姑姑都會拿給我穿撵颊。每當(dāng)這個時候倡勇，母親都會很高興，因為又節(jié)省了一筆開銷妻熊。
而我的心里是抵觸的扔役。我不知道其他人會怎樣，對我而言亿胸，穿著本屬于別人的衣服预皇，讓我充滿自卑與難堪吟温，尤其當(dāng)著小表姐的面突颊，那些衣服仿佛扎滿了麥芒，渾身刺痛爬橡，讓我非常難受棒动。
而小表姐的衣服，大多都比較好郭宝，在那個幾乎農(nóng)村的孩子都穿自己媽媽手工縫制的衣服居多的年代掷漱，表姐的那些衣服大都是買的榄檬，也就是人們常說的成衣拳亿，不管是款式還是做工，都比手工做出來的好舱殿，又時髦洋氣⊥逯妫可是對我而言冈绊，這些有什么用呢？再怎樣好伟恶，都是別人不要的耙愀谩潦牛！
我想挡育，也許一直以來我的心結(jié)就在于此静盅，它們曾經(jīng)是別人的，是別人丟棄以后才成了我的蒿叠。這傷了我的自尊心市咽！
那時候的我不過十歲左右，不知為何心中會有如此復(fù)雜又負(fù)面的情緒施绎。我記得自己曾不止一次向母親表達過這樣的不滿谷醉，母親卻從來也沒放在心上，或許在一個大人眼里俱尼，孩子的話根本無關(guān)緊要遇八。而且，不光是我货矮，她自己身上斯够，也同樣穿著姑姑的舊衣，我不知道她心情如何雳刺，但至少可以省下買衣服的錢這一點讓她很開心掖桦！
長大以后，我才慢慢醒悟涌穆，原來在一個孩子各種觀念形成的關(guān)鍵期，一些成人看來微不足道的小事對她的影響卻是巨大而深遠(yuǎn)的宿稀，甚至有可能在她心里成為一個心結(jié)祝沸，永遠(yuǎn)都打不開。
在我還沒有孩子的時候奉狈，我就在心里對自己說涩惑，如果我有了孩子，一定不會讓她穿別人給的衣服跛蛋。
而事實上痊硕，最初幾年，我確實不惜花很多的錢此衅，為大女兒買各種漂亮且昂貴的衣服亭螟，讓她穿的美美的骑歹，仿佛在彌補我自己童年時的感覺和缺憾。只是慢慢慢慢的扁掸，我發(fā)現(xiàn)自己長成和母親一樣的母親最域，用一句極其恰當(dāng)?shù)母柙~镀脂，就是“長大后我就成了你”。我接受了別人家孩子的舊衣薄翅，把它們穿在了女兒身上。不同的是鼎天，穿之前我會問問女兒斋射，她喜不喜歡，愿不愿意穿罗岖，如果答案是否定的呀闻，我會丟掉，或者轉(zhuǎn)送給他人蓖康。
有時候我問我自己垒手，生活中究竟發(fā)生了什么，讓我不知不覺改變泳梆，是手頭拮據(jù)嗎榜掌？為什么小時候極力抵觸的一切，再一次在我的身上重演呢套硼？
細(xì)細(xì)想來胞皱，是自己的認(rèn)知變化了反砌。成年以后，考慮事情比較全面和理性了宴树，倒不真的就是拮據(jù)的原因，考慮更多的是有沒有必要花這份錢做入，若是孩子確實需要竟块，當(dāng)然要買，若是恰巧有朋友送自己孩子小了的舊衣蒋情，自然可以接受耸携，因為別人給的衣服，大都洗的干干凈凈狈谊，又用心疊的平平展展沟沙，而且因為一家一個孩子，穿不了的衣服很多都新新嶄嶄的赎瞎，無可挑剔颊咬！
我家二寶現(xiàn)在穿的衣服大都是朋友給的喳篇，我這位朋友家寶寶比我小女兒大半歲，剛好可以接上穿哟绊，而且痰憎，朋友給的舊衣里還有連標(biāo)簽都沒撕掉的新衣攀涵。我很感謝她以故，這樣既為我節(jié)省了開支，又沒有造成不必要的浪費炉媒。真的非常好！
我是什么時候開始不愛說話的
我一直認(rèn)為缎岗，不愛說話不是人與生俱來的天性白粉，若是有父母說自己的孩子生來內(nèi)向，不愛說話眷细，我想這樣的父母是該反省一下了鹃祖，因為真正導(dǎo)致孩子這樣的恬口，恰恰就是父母不良的語言暗示。
在同班同學(xué)眼里地熄，我是個活潑開朗的人芯杀，每天唧唧喳喳，跑跑跳跳却特。因為上學(xué)早筛圆，年齡比同班同學(xué)小太援，大家都愛逗我，所以在他們面前我比較隨心所欲仙蛉，每天都很開心碱蒙，小瘋子一樣的笑夯巷。
不知什么時候開始趁餐，每當(dāng)有親戚來篮绰，母親都會有意無意說我膽子小，不愛說話喷面，那一瞬間我好像真的變成了那個樣子走孽，見人畏畏縮縮磕瓷，只是笑，什么也不說边翁，仿佛有母親在硕盹，什么都不用說瘩例。
后來，這樣的話聽多了焰坪，我竟也真的長成母親口中的樣子聘惦。每當(dāng)放學(xué)回家，在門口看見有沒見過的車子停放在院子里黔漂，就會猜到有客人來了禀酱，這時我要么硬著頭皮回去比勉，要么轉(zhuǎn)身離開，背著書包到處游蕩观蜗。
而我在親戚們的眼里衣洁，也一直是那個內(nèi)向的不愛說話的孩子坊夫，直到今天，還有多年未見的親戚提起我小時候躲躲閃閃的樣子梧兼。
我說什么智听？我無話可說！
我其實真的什么都不用說考赛，因為所有人都知道把罩琛捣卤！我膽小，內(nèi)向梯找，不愛說話益涧。我不說話闲询，不正是你們認(rèn)識的我嗎？
而我的母親阎姥，大概也從來沒有想過呼巴，究竟是什么原因?qū)е挛也粣壅f話。我的童年不可能重新來過衣赶，所以任何埋怨和責(zé)怪的話沒必要再說府瞄。我只是不斷提醒自己，和孩子說話的時候鲸郊，多說好的秆撮，因為你孩子將來的樣子逻恐，必然是你口中的樣子。
結(jié)束語：我長大了，早已不再是個孩子挽拂！可是亏栈，每當(dāng)我回望童年，記憶中的孩子就會出現(xiàn)黎侈，我能清清楚楚看見她背對著我的樣子峻汉。
我想脐往，童年時無論發(fā)生過什么事业簿，都在我心頭留下了深深淺淺的印記，例如下跪叩頭柜思，夢境，穿別人的舊衣赡盘，不愛說話等等等等，都或多或少留下無法言說的傷痛。不是年齡小就無心霉咨，恰恰因為是孩子拍屑，才敏感易傷僵驰，不容易痊愈，有些傷害星爪，甚至?xí)缬半S形粉私，跟我們一輩子诺核，在你覺得遺忘的時候抄肖，冷不丁跳出來，童年的孩子就會再次出現(xiàn)窖杀，讓你心疼漓摩。
你的心里，是否也藏著這樣一個孩子呢入客？
而我管毙，希望你的童年，是幸福和甜美的痊项，沒有傷痕锅风，沒有缺憾，沒有疼痛鞍泉。
當(dāng)然，我的童年里咖驮，同樣有很多美好的記憶边器，彌足珍貴训枢，也是我終生不忘的。正是這些往事忘巧，讓我心中那個永遠(yuǎn)的小孩恒界，流連忘返，不愿長大砚嘴。
愿你的心中十酣，也藏著這樣一個孩子！
謝謝閱讀际长！感恩有你耸采！
