今天為你講述的書是《幸福的婚姻》剩膘,這是一本教你了解伴侶、擁有幸傅『郑婚姻的經(jīng)典書籍您宪。
說到婚姻和愛情,不知道你有沒有這樣的困惑磷杏。為什么有些以愛情為名的婚姻极祸,會讓兩個人產(chǎn)生分歧怠晴?為什么許許多多曾經(jīng)相愛的人,會在悲傷和痛苦當中分手汰规?為什么好端端兩個和睦物邑、友善的人,感情會變得越來越淡茂嗓,能說的話越來越少科阎,慢慢地走向厭煩和仇恨……這一切究竟是怎樣發(fā)生的?為什么會發(fā)生在你的身上蝌矛?如何才能擁有一份甜蜜、幸福的婚姻隆豹,而不是要么選擇離婚茅逮,要么咬牙把不幸的婚姻進行到底呢?今天我要為你解讀的這本《幸福的婚姻》碉考,絕對會對你有所幫助侯谁。
《幸福的婚姻》這本書暢銷全球章钾,曾經(jīng)榮登《紐約時報》暢銷書榜榜首,長踞亞馬遜同類書榜單前列伍玖,作為婚姻家庭領域的頂級專家剿吻,本書作者約翰?戈特曼是美國華盛頓大學心理學教授丽旅,從事家庭關系方面研究長達40年,是婚姻關系邪狞、人際關系研究領域的專家茅撞,被媒體譽為“婚姻教皇”〗A睿
不僅如此拄查,約翰?戈特曼還是人際關系領域杰出的心理學者。他曾4次榮獲美國心理健康研究院科學研究者獎章碍脏,并獲美國婚姻與家庭治療協(xié)會杰出科學研究者獎章、美國家庭治療學會杰出貢獻獎役拴、美國心理協(xié)會家庭心理學分會會長獎章急黎。大家都知道卡爾·榮格和卡爾·羅杰斯,戈特曼是和他們齊名的心理學家淤击。
戈特曼用16年的時間污抬,通過對3000個美國家庭绳军、700對新婚夫婦的研究,收集到大量關于親密互動行為的數(shù)據(jù)射赛,成為全球最權(quán)威性的親密關系數(shù)據(jù)中心奶是。有趣的是,只要觀察一對夫妻的交流方式秆麸,戈特曼可以在5分鐘以內(nèi)沮趣,判斷出這對夫妻坷随,未來一年內(nèi)的婚姻狀況,而且準確率高達91%缸匪。
在《幸福的婚姻》這本書里芍殖,戈特曼借鑒和吸收了他創(chuàng)立的「愛情實驗室」里的研究成果,用大數(shù)據(jù)還原婚姻關系的真相隐锭,來告訴讀者婚姻中可能出現(xiàn)的問題计贰,并總結(jié)出擁有幸福婚姻的7個法則荞怒。這本書將顛覆你以前對于婚姻的判斷和認知秧秉,教你擁有一份高質(zhì)量且長久的幸福婚姻荧嵌。
介紹完這本書的作者和基本概況啦撮,接下來汪厨,我為你講下這本書的主要內(nèi)容。我把書中的精華內(nèi)容分成四個部分织中,將用四天的時間帶你學習這本書:
第一天:我會帶你認識不幸福的婚姻會給我們帶來三種危害要拂,以及我們對婚姻的四大誤區(qū)站楚。
第二天:我將帶你了解婚姻破裂前會出現(xiàn)的六個征兆窿春,預測婚姻的未來。
第三天:我會給你介紹幸肝等螅婚姻7個法則中的前三個法則
第四天:我會給你講解幸赋咂埽婚姻7個法則的后四個法則。
這里的每一個重點除盏,我都會結(jié)合理論和案例一起來分析者蠕。
好,今天我將給你講述第一部分:不幸福的婚姻會給我們帶來哪些傷害粪小,以及抡句,我們對婚姻有哪些錯誤的認識。
隨著生活和工作節(jié)奏的不斷加快突想,不幸福的婚姻的比例越來越大究抓。根據(jù)民政局統(tǒng)計刺下,2017年上半年,全國共有558萬對夫婦結(jié)婚工腋,185萬對夫婦離婚畅卓,比例正好是3:1。也可以這樣理解趁冈,平均每三對新人去結(jié)婚的時候拜马,就有一對夫妻去辦理離婚。而且旺坠,在2017上半年扮超,我國依法辦理離婚登記的夫妻的數(shù)量蹋肮,比2016年同期上漲了10.3%括尸。
戈特曼的愛情實驗室告訴我們病毡,67%的新婚夫婦,會在結(jié)婚后的40年內(nèi)離婚啦膜,其中,婚后的頭7年雀摘,有一半的人會選擇離婚阵赠,也就是我們所謂的“七年之癢”。
有些朋友可能會說清蚀,這些人雖然離婚了爹谭,還能再結(jié)一次婚嘛,照樣能夠擁有幸福的婚姻诺凡。不過,本書的作者戈特曼通過調(diào)研發(fā)現(xiàn)嘶卧,二婚的離婚率比初婚的離婚率還要高百分之十凉袱。聽到這,有人可能會想了运沦,那么就湊合著過吧配深,干脆不離了篓叶,擁有一份不幸福的婚姻也不是什么大事。其實缸托,這樣的危害更大。戈特曼認為不幸福的婚姻會造成三個方面的危害:
首先矫限,不離婚對孩子的傷害更大叼风。戈特曼觀察了63個孩子棍苹,他們生活在不幸福家庭中。當生活中出現(xiàn)緊張性的刺激情況后孽鸡,這些孩子的反應栏豺,要比其他孩子的反應更激烈奥洼。等這些孩子到了15歲,跟其他同齡的孩子再作比較皮迟,他發(fā)現(xiàn)桑寨,這些孩子在成長過程中,更容易出現(xiàn)一些問題爆阶,比如逃課沙咏、不合群、抑郁和成績偏低故河,等等鱼的。
其次,不幸福的婚姻除了能傷害到孩子凑阶,也會影響到我們的身體健康。擁有不幸敢塘婚姻的人师郑,患病率大約會增加35%呕乎,更嚴重的是,他們的平均壽命也會縮短4年帝璧。因為身處不幸婚姻的人湿刽,他們會產(chǎn)生心理壓力和情感壓力,進而出現(xiàn)身體疾病和心理疾病渴庆,比如高血壓雅镊、心臟病、焦慮耸弄、抑郁计呈,甚至是自殺征唬。
最后,不幸福的婚姻扶歪,會抑制免疫系統(tǒng)的功能偿乖,讓夫妻二人更容易患上傳染性疾病和癌癥贪薪。而擁有一份幸福的婚姻,對我們的免疫系統(tǒng)有好處画切,能夠清楚我們體內(nèi)危險的外源物質(zhì),比如毫别,肝炎和病毒岛宦。所以耍缴,戈特曼建議,花點時間鍛煉自己的婚姻变汪,要比去健身房鍛煉我們的身體重要的多蚁趁。
在生活當中,不幸福的婚姻雖然很常見番官,但是我們對婚姻其實并不了解鲤拿,甚至存在很多誤區(qū)署咽,戈特曼在《幸福的婚姻》這本書當中為我們梳理了四個誤區(qū)。下面窒升,我分別來說一說慕匠。
第一個誤區(qū),把你們拉到一起的是共同的興趣愛好蓉媳。
大多數(shù)人都認為,是共同的興趣愛好减宣,讓彼此越走越近玩荠;也是因為共同愛好,兩個人才能聊得來闷尿、處得好填具。
但戈特曼告訴我們,事實并非如此劳景,就算你們擁有共同的興趣绰筛,但是如果雙方相處得不愉快铝噩,共同的興趣也會影響到你們的感情。舉個例子骏庸,在小區(qū)里有兩對熱愛跑步的夫妻,一對兒夫妻跑步的時候玻募,總是笑著七咧、聊著。妻子跑得慢的時候艾栋,丈夫就倒著跑蛉顽,或者原地跳著等她。你看闲勺,對他們來說扣猫,和彼此一起跑步,是一件非痴洌快樂的事情瀑凝。而另一對兒夫妻呢臭杰,他們在跑步的時候,要么是互相指責:“你跑得太慢了寥枝,能不能跟上我的速度磁奖!”或者是“你的跑步姿勢不對,和你說過多少次了冠跷,你這樣跑對膝蓋不好蜜托!”要么就是一臉的苦大仇深,誰也不搭理誰橄务,像比賽似的悶頭往前跑蜂挪。這樣看來嗓化,和對方一起跑步,對他們來說故爵,似乎是一件非常痛苦的事情。
同樣都是有共同愛好的夫妻劲室,為什么差距會這么大呢很洋?戈特曼告訴我們隧枫,共同的興趣愛好能否讓彼此越來越親密,取決于在追求這些愛好的時候协怒,伴侶之間是如何相互配合卑笨、彼此遷就赤兴。只有像第一對兒夫妻那樣,找到一個和諧的相處方式桶良,共同愛好才能對婚姻有益陨帆。
下面我們來說第二個誤區(qū):夫妻應該互相示好。
一些人認為歧譬,幸附稍ǎ婚姻和失敗婚姻的差別在于缩焦,幸付谅玻婚姻中的配偶會互相示好盖桥。所謂的互相示好指的是:用微笑回報微笑揩徊;用親吻回報親吻;當一個人自愿做家務的時候熄赡,另一個人也會有意地去報答彼硫。夫妻之間凌箕,仿佛存在著一個不成文的“示好協(xié)議”。
但實際情況卻是串绩,這種對說話好或者做好事的人的“補償”赏参,往往出現(xiàn)在不幸的婚姻中沿盅。在這樣的婚姻關系中纫溃,每個人都覺得有必要詳細地記賬紊浩,看看自己為對方付出了多少,而對方又為自己做了什么费彼。
在影視劇中箍铲,我們就經(jīng)常能看到這樣的例子鬓椭,比如,妻子一條條地細數(shù)自己為了丈夫翘瓮、為了這個家付出了什么裤翩,然后間接地暗示或者直接要求丈夫“回報”自己。再比如振峻,丈夫如果在外面做了對不起妻子的事情择份,回到家之后就會格外殷勤,要么就是一改平時甩手掌柜的行事風格凤价,開始扮演二十四孝老公:洗衣服利诺、做飯剩燥、輔導孩子作業(yè)灭红;要么就是忽然大方起來变擒,給老婆買包君珠,帶老婆去旅游策添。
但其實唯竹,在真正的幸缚喽。婚姻中芬骄,夫妻雙方都不會時刻提醒自己:對方做了晚飯账阻,自己就要洗碗來補償。對方給自己洗了衣服姻僧,自己就要送對方一件小禮物撇贺。他們?nèi)绻麨閷Ψ阶隽艘恍┦裁炊妮海瑒t完全是心甘情愿的,是出于對伴侶的愛而做的松嘶。
接下來我們來說說第三個誤區(qū):外遇是離婚的根本原因艘狭。
近些年來,在我們的生活中翠订,經(jīng)常會出現(xiàn)關于外遇巢音、出軌、小三的影視劇和社會新聞尽超。于是官撼,有些人就會覺得,外遇是離婚的根本原因似谁。但是傲绣,事實真的是這樣嗎?錯巩踏!戈特曼告訴我們顷链,其實在大多數(shù)離婚的案例中榛了,外遇恰恰不是離婚的根本原因构哺。
根據(jù)調(diào)查顯示,80%的離異男女認為,他們的婚姻之所以破裂娜扇,是因為他們之間失去了親密感枢析,或者他們感受不到對方的愛和欣賞醒叁;而只有20%到27%的夫妻認為脱吱,婚外情要對他們婚姻破裂負責续捂。
其實,婚姻中出現(xiàn)的各種問題矾克,比如缺少理解滓彰、尊重弓候、注意以及關心,才是讓夫妻走向離婚的罪魁禍首依鸥。而且抬闯,很多婚姻治療師發(fā)現(xiàn)溶握,人們出軌、私會胀屿,恰恰是為了尋求這些本應該在婚姻中獲得的東西。
所以,外遇不是離婚的根本原因,而是一段正在死去的婚姻的征兆洲守,更多的婚姻破裂是因為夫妻之間不再有親密感。
關于婚姻,最后一個認知誤區(qū)是,回避沖突會毀掉你的婚姻。
有些人在婚姻中奉行的法則是股缸,任何事情都要都實事求是地說。他們認為迷守,自己和伴侶出現(xiàn)了矛盾的時候茵瘾,如果選擇視而不見圣絮、回避沖突奸腺,那么兩個人就會漸行漸遠帮非。但是座慰,《幸福的婚姻》的作者戈特曼告訴我們,誠實并非對所有婚姻都有好處,回避沖突也并不一定會毀掉你的婚姻。
戈特曼講了他“愛情實驗室”中的一個例子变泄。這對夫妻的相處方式是,如果妻子惹惱了丈夫,丈夫就會打開電視看球賽甜滨;如果丈夫讓妻子生氣了衣摩,妻子就會去商場逛一逛泡嘴。然后抛虫,當他們不再生對方的氣的時候,他們就會繼續(xù)一起生活棉姐,就好像什么事情都沒發(fā)生一樣撞蜂。這對夫妻結(jié)婚有40多年了,但他們從來沒有坐下來,正兒八經(jīng)地討論過“婚姻”這件事。你以為他們的婚姻生活,是貌合神離嗎抢蚀?這對夫妻給出的答案是否定的屋休。事實上毅哗,他們都覺得自己很幸福声搁,他們彼此深愛著對方檐涝,對自己的婚姻生活非常滿意幅聘。
注意葛超,我們這里說的是胖替,回避沖突,不一定會毀掉婚姻。因為無論是不惜任何代價避免沖突厕诡,還是經(jīng)常爭吵猖凛,亦或是理性地討論漠吻,都是面對沖突的一種風格。沒有哪一種風格必然比另一種好,只要這樣的處理沖突的方式铝量,適合夫妻二人就可以烛缔。
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