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大家好踏拜，我是星空速梗。
讓我們一起來繼續(xù)閱讀《被討厭的勇氣》姻锁。
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有人會覺得對別人沒用的人就沒有價值屋摔。
剛出生不久的嬰兒和有些臥病在床的老人或者病人钓试，就是連活著的價值都沒有了嗎弓熏？
這是明確要反對的觀點挽鞠。
阿德勒提出鼓勵的概念信认，也就是建立橫向關系嫁赏，平等地感謝對方潦蝇。
但是有的父母會這樣說，“家里的孩子一天都是在做壞事贤牛，根本沒有機會對他說‘謝謝’殉簸，或者‘你幫大忙了’之類的話”喂链。
但其實跟一開始的關于對別人有沒有用椭微，就是對別人有沒有價值的問題是同樣的邏輯蝇率。
都是在用“行為”標準來看待別人本慕，也就是用那個人做了什么來判斷锅尘。
按照這個標準來判斷的話藤违，臥病在床的老人只能靠別人照顧顿乒，看上去似乎什么用都沒有了璧榄。
因此不要用“行為”標準骨杂，而要用“存在”標準去看待別人腊脱。
不要用別人“做了什么”來去判斷陕凹，還要對其存在本身表示喜悅和感謝杜耙。
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對存在本身表示感謝。
換句話來說团驱，如果按照存在標準來考慮的話嚎花，我們僅僅是因為“存在在這里”就已經對別人有用紊选，有價值了兵罢。
有人問我為什么僅僅是“存在在這里”卖词，就是對別人有用此蜈，這不是很奇怪嗎舶替？
有個在日常中很明顯的例子顾瞪，假如父母出了什么意外陈醒，陷入昏迷钉跷，甚至是有生命危險爷辙。
這個時候你不會想我父母“做了什么”之類的問題膝晾，而是僅僅因為父母還活著血当，就已經十分開心了。
換成是孩子也是一樣箩退，孩子如果出了什么意外戴涝，父母對于孩子還能活著就高興得不得了喊括。
現(xiàn)實中很多父母為了孩子的健康而傾家蕩產郑什，生活得無比辛苦蘑拯，也只是僅僅希望孩子能活著，健康活著剃法。
這時候的父母根本不會考慮孩子“做了什么”贷洲，有沒有用之類的問題优构。
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存在標準上的感覺就是這樣子的。
病危的父母彪腔，盡管完全做不了什么漫仆，但是僅僅是因為他或她還活著這件事盲厌，又能讓你和家人的心安定下來吗浩。
我們也是一樣懂扼，因為我們危在旦夕的時候阀湿，周圍的人也會因為“我還存活著”這件事本身就感到了十分的高興。
這也是沒有要求什么直接的行為灾挨，僅僅是平安活著劳澄，就十分的難能可貴了秒拔。
所以我們對于自己砂缩，不要用“行為標準”去考慮，而是首先要從“存在標準”上喳挑，去考慮自己伊诵，接納自己曹宴。
僅僅是因為我們還活著笛坦，就應該感到十分的高興版扩。
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有人會覺得這些例子太極端了蜻韭，無法接受，要更普遍俯画、更日郴铘妫化的例子材泄。
也有這樣的例子。
大多數(shù)父母總是希望自己孩子學習運動樣樣精通旦事，上好大學姐浮、進大公司，然后和好的伴侶結婚蛋逾，生一個好的孩子区匣，獲得大的成就亏钩。
這其實就是大多數(shù)人犯了一個不好的做法铸屉。
我們在看待別人的時候，往往總會先任意地構造一個“對自己來說理想的形象”昌屉，然后再像做減法一樣地去進行評價间驮。
就像父母先構造一個理想的竞帽、根本不存在的孩子形象，然后跟孩子進行比價鸿捧，自然就會對自己的孩子產生各種不滿屹篓。
從滿分100分的理想形象中一點點地去扣分。
這正是“評價”的想法匙奴。
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不能這樣子堆巧，不應將自己的孩子跟任何人相比，特別是跟自己理想中的孩子進行比較泼菌。
而是應該將他看作他自己，對他的存在心懷喜悅和感激哗伯。
不要和理想形象去對比荒揣，按照理想形象去扣分。
而是應該從零開始出發(fā)焊刹。
如果是這樣做的話系任，就能夠對其“存在”本身表示感謝。
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有人會說伴澄，這不是太理想了嗎赋除？
難道我還要對既不去上學也不去工作，整天只知道悶在家里的孩子也要說“謝謝”嗎非凌？
換個角度想一下举农，如果閑居在家的孩子吃完飯之后幫忙收拾碗筷、洗碗敞嗡。
父母對孩子說“這種事就算了颁糟，快去上學吧”航背，或者“快去工作吧”。
這樣做的話棱貌，是不是對孩子勇氣的一種打擊玖媚？
無形之中是不是會更挫傷孩子的勇氣？
但是如果父母能夠真誠地說一句“謝謝”的話婚脱，孩子就有可能體會到自己的價值今魔，進而鼓起勇氣邁出新的一步。
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有人會覺得對存在本身進行感謝障贸，還有阿德勒所說的共同體感覺错森，橫向關系，這些都沒有人能做到篮洁。
這不是虛無縹緲的事情嗎涩维？
阿德勒對此的回答是，“必須要有人先開始袁波。即使其他人不合作瓦阐，那跟你也沒有關系。我的意見就是這樣：應該由你來開始篷牌，不必去考慮他人是否合作”睡蟋。
也就是說由我先開始，由我來邁出第一步娃磺，最重要的是從我自己做起薄湿，不用去考慮別人是否合作。
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阿德勒心理學提出偷卧，人只要活著就對別人有用豺瘤，僅僅是活著就能體會到自己的價值。
但是日常生活中听诸，很多人都感覺不到自己的價值坐求。
很多人在日常中，經常會被別人說“你沒出息”晌梨，“你什么都不會”桥嗤，“你還有什么價值”，根本得不到別人的認可仔蝌，覺得難以體會到自己的價值泛领。
現(xiàn)在社會有很多工作，都只是需要提供簡單的勞動力敛惊，這個勞動眷蚓，無論是“我”還是“其他什么人”都能夠做到练链。
很多時候這些工作甚至能夠被機器取代堕澄，或者正在被機器取代某抓。
這個時候干這種工作的人很難擁有自信敷鸦，難以覺得自己是有價值的。
阿德勒心理學認為，要處理這種情況，首先要與他人之間徐钠，哪怕是只有單方面也可以，要先建立起橫向關系役首，從這里開始尝丐。
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有人覺得，自己還是有朋友的宋税，也能和他們建立起橫向關系摊崭。
但其實大多數(shù)人和其他人的關系都是縱向關系。
你是要建立縱向關系還是建立橫向關系杰赛，這是生活方式的問題。
人還不能夠靈活到可以隨機應變地分別使用自己的生活方式矮台。
主要的原因是乏屯，因為在無形中會覺得“不可能與這個人平等，因為和這個人是上下級關系”瘦赫。
橫向關系和縱向關系只能夠選擇一種來建立辰晕。
主要是因為如果你選擇的是縱向關系，你在和某人建立起這種關系之后确虱，你會不自覺地從“縱向”這個方面去處理所有的人際關系含友。
就連朋友之間的關系也會變成是這樣處理的。
就算不是像上司和下屬之間的關系那樣去理解校辩，也會不自覺地涌現(xiàn)例如“ A君比我強窘问，所以要聽從A君的意見”，“B君比我弱宜咒，我可以不聽從B君的意見”等等類似的想法惠赫。
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但是反過來說，如果能夠和某個人建立起橫向關系故黑，也就是能夠建立起真正意義上的平等關系的話儿咱，那樣就是生活方式的重大改變，以此為突破口场晶，所有的人際關系都會朝著“橫向”去發(fā)展混埠。
有人會覺得這很難做到，就比如說在公司里诗轻，前輩和新人很難能做到平等關系钳宪，上下級關系就更是一種制度。
如果無視這一點就是無視社會制度。
而且新加入的新人也很難像對朋友一樣使套，對前輩和上司說話罐呼。
確實，尊敬長者侦高，尊敬前輩是非常重要的嫉柴。
在公司和組織里面，職責的差異也是自然存在的奉呛。
這里并不是說要將任何人都變成朋友计螺，或者像是在對待朋友一樣去對待任何人。
而是要在意識上保持平等瞧壮，和堅持自己應有的主張登馒。
不要去察言觀色，察言觀色是屬于縱向關系咆槽，這是想要逃避自己責任的不負責任的行為陈轿。
就像在公司中，如果你按照上司的指示去做秦忿，結果工作以失敗告終麦射，這是誰的責任？
有人會覺得這是上司的責任灯谣，因為做決定的是上司潜秋，而我只是照命行事，我自己完全沒有責任胎许。
這其實是一種人生的謊言峻呛。
因為你有拒絕的余地，還能夠提出更好的辦法去解決問題辜窑。
而你只是為了逃避在這之中的人際關系矛盾也是為了逃避責任钩述，所以才自認為“沒有拒絕的余地”，被動地從屬于縱向關系谬擦。
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勇敢地向上司提出意見切距，有時還要拒絕上司，很多人都覺得做不到惨远。
包括和其他人建立橫向關系谜悟，也是絕對做不到的。
其實無論是交友還是愛這些課題北秽，都跟年齡葡幸、職位等等沒有關系。
事實上交友課題需要一定的勇氣贺氓。
很多人都沒有跟年長者交過朋友蔚叨，不清楚自己會不會有忘年交，還是應該將和年長者的關系看成是師徒關系。
讓我們進行課題分離蔑水，不要被別人的評價而束縛邢锯，不要怕被別人討厭。
為存在本身而感到高興搀别，從零開始看待別人丹擎，鼓起勇氣，邁出建立橫向關系的第一步歇父。
慢慢一步一步地蒂培，縮短關系的距離，保持在既不靠得太近榜苫，但又伸手可及的距離护戳。
最終讓自己變得自由、幸福垂睬！
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(圖片來自Pexels網(wǎng)站)
