光與暗

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記得我小的時(shí)候疲牵,做了錯(cuò)事,驚懼之余最多的便是后悔——若能不曾發(fā)生就好了榆鼠,若能重新來(lái)過(guò)就好了…一方面纲爸,是懼于父親的棍棒,另一方面妆够,也是害怕面對(duì)心中的煎熬识啦。于是時(shí)常掩耳盜鈴自欺欺人,也曾層層鋪墊環(huán)環(huán)遮掩神妹,可一旦東窗事發(fā)颓哮,也還是免不了父親的一頓毒打。

悔鸵荠,便是我從來(lái)都不曾實(shí)現(xiàn)過(guò)的愿望冕茅。

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行差踏錯(cuò)自然是成長(zhǎng)過(guò)程中難以避免的,久而久之蛹找,我竟有了我自己的一套邏輯姨伤,若是我錯(cuò)了,父親打我便是天經(jīng)地義的庸疾,若是我自覺(jué)沒(méi)錯(cuò)乍楚,那父親打我也一定是因?yàn)槲夷睦锊辉龊谩?/p>

從此,我的不后悔便建立在這種用懲罰減輕愧疚之心的邏輯之下届慈。

可一路走來(lái)徒溪,總有些事忿偷,是自覺(jué)錯(cuò)了,卻不會(huì)有人來(lái)施加懲處的臊泌。每當(dāng)遭遇這樣的情境鲤桥,深深愧疚和莫名的憤慨便會(huì)在我心中肆虐,時(shí)日愈久而不得排遣缺虐,直至我將其轉(zhuǎn)化為實(shí)質(zhì)上的痛楚,才終于在情感上給自己找到了一個(gè)宣泄口礁凡。

于是高氮,縱橫交錯(cuò)的傷口開(kāi)始在肉體上層層疊疊地遍布,而我也因恥辱之心對(duì)此諱莫如深顷牌,即便盛夏炎炎剪芍,也依然長(zhǎng)衣蔽體,不顯肢端窟蓝。

母親曾聲淚俱下地苦勸罪裹,也曾旁敲側(cè)擊想說(shuō)服我尋求心理方面的援助。而倔強(qiáng)如我运挫,只是一意孤行把自己鎖在那個(gè)暗無(wú)天日的出租屋里状共。

我的世界自此成為兩個(gè)極端,踏出那扇門(mén)谁帕,我便昂首挺胸峡继,仿佛每一個(gè)步子里都能灑落出不羈的陽(yáng)光和自信;而踏進(jìn)那扇門(mén)匈挖,則又進(jìn)入了靈魂的煉獄碾牌,在那里,每一絲瑕疵與猶疑都將被拷問(wèn)儡循,并受到應(yīng)有的懲罰舶吗。

站在陽(yáng)光里,我痛恨自己的黑暗择膝;
而沉浸在黑暗中誓琼,我更鄙夷自己的虛偽。

光與暗的糾纏日益激烈肴捉,我?jiàn)A在中間不知所措踊赠,這樣的苦痛,我不知能與誰(shuí)言說(shuō)每庆,更不知這世上可有人會(huì)懂筐带?

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直到某天靈光一閃,我篤定地感覺(jué)缤灵,只要我結(jié)束自己的生命伦籍,一切苦痛都將迎刃而解蓝晒!

可真正決定去實(shí)施這一計(jì)劃的時(shí)候,卻發(fā)現(xiàn)自己竟有那么多的恐懼帖鸦。

當(dāng)我站在午夜的樓頂芝薇,我恐懼我支離破碎的身軀會(huì)給家人造成無(wú)法磨滅的傷害,而這樣的罪孽作儿,在我的清算中是連死都不足以彌補(bǔ)的…

我恐懼那些不能一步到位的死法洛二,會(huì)將我變成一種負(fù)累,而這樣的罪孽會(huì)讓我余下的生命都在煉獄中煎熬…

在與自己無(wú)休止的抗?fàn)幹泄ッ蹋乙嗖揭嘹叺厍靶辛浪唬瑳](méi)有人知道這樣的背負(fù)是多么沉重,多么負(fù)累娶吞。

生活終于還是將我逼進(jìn)了那個(gè)索套垒迂,我踩著方凳將繩索拋過(guò)學(xué)校宿舍洗手間房頂上的下水管,心中眼中都脹滿(mǎn)了淚妒蛇,我很抱歉机断,但又很期待,因?yàn)檫@一切都將成為過(guò)去了绣夺,我毫無(wú)留戀吏奸。

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到現(xiàn)在我都清楚地記得那張方凳在我腳下被踢開(kāi)時(shí)的感覺(jué),繩索猛然間嵌入我的頸項(xiàng)陶耍,那樣的劇痛來(lái)的猝不及防苦丁,整個(gè)思維像是進(jìn)入了另一個(gè)維度,時(shí)間被放得很慢很長(zhǎng)物臂,身體只余下最原始的本能去掙扎旺拉,而腦海里最終的執(zhí)念,竟是我養(yǎng)在陽(yáng)臺(tái)上的那一盆花…

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或許這世上真有天命一說(shuō)棵磷,總之我是命不該絕的蛾狗,粗糙的鑄鐵下水管,我沒(méi)有仔細(xì)甄選的繩索仪媒,也許還有我角度頻率都恰到好處的掙扎沉桌,我就這樣狠狠地摔回了現(xiàn)實(shí)里,只余下脖頸一圈深深的勒傷算吩,在此后的月余留凭,被絲巾包裹掩埋…

在我最終的幻境里,我看著那盆花一點(diǎn)點(diǎn)枯萎偎巢,掙扎著向我索求一瓢清水…而那一剎我滿(mǎn)心的愿望蔼夜,也僅僅只是想給它澆上一點(diǎn)水,不要讓它就此消亡…

那以后压昼,我曾勸說(shuō)過(guò)不少想不開(kāi)的人求冷,不經(jīng)意間總是會(huì)提說(shuō)瘤运,這世上的牽絆,哪里是你能想得明白的匠题,也許行到生命的終點(diǎn)拯坟,你也只是放不下一盆莫名的小花。

有了這樣的支撐韭山,我仿佛更容易讓自己繼續(xù)下去了郁季。雖然光與暗的糾纏從不曾停止,但這些年來(lái)钱磅,它們也逐漸在為那一盆花而退讓梦裂。

至于我,在那以后也開(kāi)始慢慢接受续搀,光明的我塞琼,黑暗的我菠净,矛盾的我禁舷,也許都可以是我。終有一天毅往,當(dāng)我和我之間的恩怨消弭牵咙,我,或是我們攀唯,都會(huì)像那盆花兒一樣洁桌,成為一個(gè)人的牽絆,得飲甘露而得新生侯嘀。

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