為了讓孩子聽話瑰步,你該怎樣和他溝通

要想建立良好的親子關(guān)系璧眠,父母得懂得一些實用的溝通方式與溝通技巧。

先給大家講一個故事:有一天袁滥,我?guī)е壹?兒子去超市里面買東西灾螃,正好碰見另外一位媽媽帶著她的兒子睦焕,兩個孩子同時看上了放在超市架上的巧克力。我看得出來兩個孩子都很想買巧克力猾普,但是我和另外一位媽媽都不想給孩子買巧克力本谜。兩個孩子都在賣巧克力架的旁邊周旋。

那位媽媽對他的孩子說:“你又要吃巧克力溜在,我不是昨天才給你買了嗎他托?你不知道吃多少巧克力赏参,會長胖、牙齒會疼嗎纫溃?”然后孩子一聽媽媽這樣說韧掩,就生氣的說“不,我就要”坊谁,然后媽媽繼續(xù)說道:“這孩子,怎么和你爸一樣倔敌买〗捉纾”孩子不理媽媽膘融,拿著巧克力就是不放祭玉,然后媽媽越來越生氣:“你再不放,今天晚上就不要想看動畫片呢岛都≌窬”孩子聽到媽媽這樣說,就開始打媽媽烫堤。然后兩個人就鬧了起來鸽斟,孩子就哇哇哇的大哭了起來利诺。

我對我家孩子說;“媽媽知道你很想吃巧克力格粪。媽媽也希望可以給你買巧克力氛改,但是如果你能把巧克力放回去的話,媽媽會特別開心的”疆导。當(dāng)然我家孩子還是猶豫了一下澈段,才主動把巧克力放回了巧克力架。

那位媽媽看到我成功的讓自己孩子主動把巧克力放了回去败富,然后她就學(xué)著我對孩子說的兽叮,對她家娃說。結(jié)果當(dāng)然是沒有成功账阻,孩子非得要買巧克力泽本。

同樣是孩子想買巧克力规丽,為什么我就能輕松的讓我家孩子把巧克力放回巧克力架,而另外一位媽媽不行呢冰抢?類似的情況還有很多雄嚣,同樣一件事,為什么有的家長一說自己孩子鼓鲁,孩子就聽港谊;而有的家長不管怎么說自家孩子歧寺,孩子就是不愿意×拢看似相同的事情顷链,甚至是家長使用相同的語言,每家的孩子的反應(yīng)都不一樣榛了,得到的結(jié)果也不一樣霜大。

許多家長會想,看嘛曙强,我都和你說一模一樣的話了湖笨,我家孩子就是不聽我的慈省,這哪里是我的溝通方式有問題嘛眠菇,這分明是我家孩子不聽話;或者會覺得笑窜,沒有辦法登疗,該講的道理我都講了辐益,他就是要鬧,讓他鬧吧认罩,這件事鬧過了就好了续捂。

其實這看似很普通的一件事情牙瓢,其背后反應(yīng)了家長和孩子的親子關(guān)系,我們在反思當(dāng)下這件事情的時候页慷,還應(yīng)該反思更本質(zhì)的東西——我們和孩子的親子關(guān)系是否出問題了。同時四瘫,我們在尋找解決當(dāng)下和孩子問題的方法找蜜,處理和孩子的一些小矛盾的時候稳析,還應(yīng)該反思,這種溝通方法诚纸,是否會傷害到我和孩子的親子關(guān)系陈惰。親子關(guān)系就是我們在和孩子長時間相處的點滴中行成抬闯,我們平時和孩子溝通交流的方式,在一點一滴中形成了現(xiàn)在的親子關(guān)系杯缺。要扭轉(zhuǎn)萍肆,也需要我們在和孩子相處的點滴中長時間努力改變胀屿。


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有效的溝通是一門藝術(shù)碉纳,以下我就以我們在親子溝通中常犯的錯誤,以及該如何糾正奴愉,來展開此文(部分也適用于兩性溝通)铁孵。

第一锭硼,溝通中講道理:就如上面那一位媽媽,我們特別喜歡給孩子講道理蜕劝,而且講完道理后檀头,我們還自認(rèn)為我們是特別通情達理的人轰异。如:你不能吃糖,吃糖對你牙齒不好暑始;你不能再在這兒玩了搭独,咱們家里面來客人了,得馬上回家廊镜;你必須好好吃飯牙肝,不吃飯的話長不高嗤朴。而我們這么講道理的結(jié)果是什么配椭,孩子依然按部就班,而我們家長氣得半死雹姊,多講幾次不聽也忍不住要發(fā)脾氣

天知道孩子多大能聽懂道理(不是還有那么多成年人在情緒化的時候還不聽道理嘛)股缸,想一想我們竟然和幾歲的孩子講道理。其中的邏輯吱雏、因果他們怎么聽得懂呀敦姻。真可憐了我們的家長朋友一遍又一遍講。

而正確的做法是:我們應(yīng)該表示理解孩子的心情坎背,但對不能滿足他而抱歉替劈。他們需要的是我們的理解以及聆聽寄雀,并通過給他們講感受得滤、感覺而達到溝通的目的。因為孩子們從很小的時候開始就能體會自己以及他人的感受盒犹。

拿上面買巧克力的例子來分析:媽媽知道你想吃巧克力懂更,巧克力真的很好吃(這是表示理解,好吃也是一種感覺)急膀。如果你巧克力吃多了沮协,媽媽會替你擔(dān)憂,擔(dān)心你長得太胖卓嫂,擔(dān)心你長蛀牙慷暂,(說我們自己的感受,為孩子擔(dān)憂)晨雳。如果你能不吃的話行瑞,我會很高興的(用感受即高興,表達希望)餐禁。大家看到?jīng)]有血久?這一段對話和另外一個媽媽講道理的對話,給孩子的感覺完全是不一樣帮非。當(dāng)我們談感受的時候氧吐,孩子就會認(rèn)為我們懂他們讹蘑,我們了解他們,于是他們更愿意聽我的筑舅。

既然在溝通中講感受如此重要座慰,具體應(yīng)該怎么應(yīng)用了,對于小一點的孩子翠拣,當(dāng)他們有情緒的時候角骤,引導(dǎo)孩子說出他的感受或者當(dāng)孩子還不能表達的時候,我們幫孩子表達他的感受心剥,然后再通過表達自己的感受而達到溝通的目的邦尊。孩子在哭泣的時候,我們不是制止孩子哭优烧,而是幫孩子表達情緒蝉揍,“你是傷心了嗎,你是想爸爸了嗎畦娄,是痛了嗎”又沾,讓孩子的情緒自然流動,他們很快就能恢復(fù)平靜熙卡,自己面對問題。

當(dāng)然這樣的做法并不一定每次都能成功驳癌,但是我們和孩子建立了良好的溝通的基礎(chǔ)颓鲜。

對于小一點的孩子,如果這樣溝通不成功乐严,我們還可以用幻想的辦法衣摩。比如“媽媽也希望可以給你買巧克力艾扮,買好多好多巧克力,橘子味的栏渺,夾心的.....”因為有時候磕诊,當(dāng)孩子對某種東西的渴望心情一旦得到了理解纹腌,他們就能比較容易接受現(xiàn)實升薯。當(dāng)孩子情緒穩(wěn)定一些后涎劈,我們就可以通過轉(zhuǎn)移注意力而成功阅茶。


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第二:懲罰脸哀,雖然說現(xiàn)在這個社會,家長已經(jīng)很少體罰孩子了盲镶,但是我們都還是或多或少的會用語言懲罰孩子的某些行為溉贿。

就如上面我舉的那個例子啊浦旱,媽媽就說如果你吃了巧克力,你今天晚上就不能看電視了代兵,“不能看電視”就是對孩子的一個懲罰。關(guān)于是否懲罰孩子涎永,許多人會有不同的觀點,我個人不太同意懲罰孩子羡微,因為懲罰很多時候只能帶來孩子的敵意妈倔,仇恨盯蝴,抗議,甚至是罪惡感捧挺、沒有價值感闽烙、自憐黑竞。懲罰并不會達到我們想要的結(jié)果,因為當(dāng)孩子在接受懲罰的時候爬骤,他會把自己的注意力全部用到如何去報復(fù)莫换、對抗家長拉岁,錯失了對自己不當(dāng)行為的反悔以及思考修正錯誤的機會,換句話說惫企,懲罰孩子狞尔,我們實際上剝奪了他從內(nèi)心深層對自己錯誤行為的反省過程巩掺,而這個過程又是非常重要的。

那做家長的實際上應(yīng)該怎么做呢胖替?我個人認(rèn)為對于不太重要的事情就讓孩子去犯錯独令,然后承擔(dān)自己的錯誤,就比如說如果孩子不吃飯冲呢,那你千萬不要逼迫孩子敬拓,懲罰孩子說:“你不吃飯我就不給你買零食了,我就不讓你看電視了呀弛说,”而應(yīng)該告訴孩子“你現(xiàn)在不吃飯木人,我們要等到很晚很晚才吃飯醒第,中途什么零食也沒有进鸠,到時候你會餓的”,讓孩子自己去感受饑餓的感覺霞幅。

同時呢司恳,與懲罰相對的就是讓孩子明白自己做了錯事扔傅,是需要彌補的猎塞,讓孩子把重心放在彌補這件事情上荠耽。就比如說孩子在玩耍的時候骇塘,一不小心就把媽媽的花瓶碰碎了。這個時候你要做的呢,并不是一直在邊上嘮嘮叨叨群凶,說孩子多么不小心请梢,而你應(yīng)該讓孩子花一上午的時間,先把花瓶清掃了气嫁,再把花瓶貼好够坐,這樣子就行了。當(dāng)孩子知道花瓶打碎了梯影,他會花很多時間和精力去彌補這件事情之后甲棍,他下一次就不會再容易犯錯了感猛。而嘮嘮叨叨的奢赂,說他做的不好陪白,只會招致他的怨恨拷泽,然后他下一次還會繼續(xù)犯同樣的錯誤袖瞻。


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第三司致,貼標(biāo)簽,當(dāng)孩子想要的東西我們不給他買聋迎,孩子還在鬧的時候脂矫,我們經(jīng)常會怎么說,你這孩子就是不乖霉晕。當(dāng)孩子說了再晚5分鐘就不玩了庭再,結(jié)果還玩耍了10分鐘還不想走,這時候我們的火氣就來了牺堰,我們會說什么你這孩子一點也不守時拄轻。當(dāng)我們告訴孩子玩了玩玩具,要把它收進玩具筐里面的時候伟葫,說過許多次還是依然不收恨搓,這個時候我們會說你這孩子真邋遢常拓,其實“不乖、不守時、邋遢”竹海,這些就是我們在給孩子貼標(biāo)簽灌闺。父母如何看待孩子,會影響到孩子如何看待自己,進而影響到他們的行為机错。如果家長經(jīng)常對孩子否定萧诫。孩子就會在心里面形成一種否定的內(nèi)在自我評價,“對,我確實是一個不乖的孩子,我確實是一個邋遢的孩子,所以我確實做不好,這些事情也沒有必要做好卖丸,反正大家都知道我做不好”衅枫,當(dāng)他們有了這樣的內(nèi)在的評價之后。孩子會對許多事情越來越消極,最后也就真成了我們父母所說的不乖的孩子。

那當(dāng)發(fā)生這種事情的時候俊扭,我們應(yīng)該怎么辦呢庸蔼?對了,在上面我們已經(jīng)提到過了馒疹,要談我們的感受,要幫孩子分析他們的感受衔峰。如果有些沖突不能馬上解決,我們可以試著和孩子一起來想解決問題的辦法,并把它寫下來,你會發(fā)現(xiàn)孩子比你想象中更能解決問題鱼响。當(dāng)我們寫下孩子的這些想法的時候筐骇,孩子就會覺得我們特別重視他們唬滑。他們就愿意和我們商量著做事情棺弊。

那如果你已經(jīng)長期給孩子貼了不好的標(biāo)簽了模她,該怎樣讓孩子從這種不好的角色中解放出來了茄螃?第一,要尋找機會讓孩子重新認(rèn)識自己摇展。我們家長要看到孩子的努力并鼓勵和表揚祟滴。(因正確的鼓勵與表揚需長篇論述仔雷,本文省去甥温,如感興趣請關(guān)注個人公眾號:健康向上L)第二,給孩子創(chuàng)造機會妓布,讓孩子另眼看待自己姻蚓。許多家長經(jīng)常認(rèn)為孩子還小,許多事情做不好匣沼,我們可以試著讓孩子幫我們做一些事情狰挡,就比如說打掃衛(wèi)生,洗洗碗什么的释涛,當(dāng)孩子做完了之后給孩子一個正面的評價加叁。比如說家里面來客人了,讓你家孩子去把瓜果分享給大家唇撬,然后表揚孩子說你把東西分得很均勻它匕。我看到你這樣子我很開心。第三呢窖认,就是讓孩子無意中聽到你對他們的正面評價豫柬,就比如說你打電話給孩子,爸爸說扑浸,哎烧给,今天小強很主動的把自己的作業(yè)完成了,我發(fā)現(xiàn)他最近很很乖喝噪。第四呢础嫡,要記住孩子以前的做的特別好的一些事情。當(dāng)別人給孩子貼標(biāo)簽仙逻,她自己給自己貼標(biāo)簽的時候我們就可以用上驰吓,就比如說當(dāng)奶奶說孩子調(diào)皮的時候,你可以這樣對孩子說系奉,媽媽不覺得你調(diào)皮檬贰,媽媽記得你在兩歲的時候,就已經(jīng)懂得自己把家里面的東西收好了缺亮,你把你自己的橡皮夾什么什么的都弄好翁涤,當(dāng)然這個最好是基于一些事實。第四萌踱,當(dāng)孩子又按照原來的方式行事時葵礼,表達你的感覺和期望。如當(dāng)你跟孩子說了不要吃零食并鸵,她又吃的時候你可以這樣說鸳粉,爸爸跟你說過不要吃餅干,你又吃了园担,我很不開心(談感覺)届谈,希望你能克制自己(表達期望)枯夜。

除了講道理,懲罰艰山、貼標(biāo)簽外湖雹,在溝通中還容易犯錯的有錯誤夸獎, 錯誤的獎勵曙搬,錯誤批評摔吏,家長的嘮叨等。鑒于篇幅原因纵装,本文分享到此征讲。

文末彩蛋:我是李老師,一位幫助過數(shù)百位家長解決育兒問題搂擦,專注于育兒分享的全科醫(yī)生稳诚。如果對文章有任何疑問,或者在養(yǎng)育孩子的過程中有任何困難瀑踢,歡迎你給我點贊留言

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