“從荷而來(lái)”第一堵腹、二幅测萎,一旦起筆就停不下來(lái),畫(huà)得手酸頭痛也要堅(jiān)持畫(huà)完為止……
以下是我的“告親朋好友書(shū)”親愛(ài)的你們:我寫(xiě)此書(shū)不為博取同情沪铭,不為消除偏見(jiàn)壮池,不為得到幫助,不為獲得接受杀怠,只為你們看到并給予理解椰憋。謝謝!
我有一雙對(duì)我寵愛(ài)有加的父母赔退,有一個(gè)對(duì)我很好的愛(ài)人橙依,有一個(gè)健康可愛(ài)的兒子,有幾個(gè)可以交心的朋友,可是我并不快樂(lè)票编,所有認(rèn)識(shí)我的人都問(wèn)我為什么總是不開(kāi)心總是愁眉苦臉褪储,我回答不了。因?yàn)槲业昧艘钟舭Y慧域。我依稀記得當(dāng)時(shí)還在上班鲤竹,我的工作并不復(fù)雜勞累,但是每天我回到家都感到筋疲力盡昔榴,家里人會(huì)打趣的問(wèn)我:你是去搬山了還是挖河了辛藻,好像所有的工作都你一個(gè)人做了......我無(wú)從回答,一笑了之互订,拿著水杯的手顫抖著幾乎把水灑出來(lái)吱肌。接著我不愿意再去參加應(yīng)酬哪怕是最好朋友的相約,我不想和陌生人接觸仰禽,到后來(lái)我會(huì)把自己關(guān)在房子里氮墨,雖然家里永遠(yuǎn)都有好多人,讓我覺(jué)得無(wú)處藏身吐葵,我會(huì)在下班回家的路上故意走得很慢或者繞路规揪,不想回家卻無(wú)處可去,孩子温峭,好可愛(ài)猛铅,可是從生下他就沒(méi)有用很多心思在他身上,曾經(jīng)有個(gè)可怕的念頭當(dāng)他哭的時(shí)候我想掐死他凤藏!每當(dāng)想起這種念頭我就很害怕奸忽,害怕自己真的有一天這樣做了。然后我開(kāi)始痛恨自己揖庄,為什么這么不知足栗菜,身邊的一切在別人眼里都是完美的,我還有什么可貪圖不滿(mǎn)的呢抠艾!我開(kāi)始變得麻木苛萎,孩子哭我不去管,父母病了我無(wú)心照料检号,好像身邊的一切都與我無(wú)關(guān),連我自己也與我無(wú)關(guān)蛙酪。每天都很困很累齐苛,一心只想睡著,可是困的眼皮都很重很重的時(shí)候還是無(wú)法入睡桂塞,腦子里不停的在晃動(dòng)凹蜂,我需要藥物才能入睡,睡著了又很早會(huì)醒,幾乎每次都是被噩夢(mèng)驚醒的玛痊,我不能起床汰瘫,因?yàn)槲視?huì)驚動(dòng)身邊的人,只能睜著眼睛等鬧鐘響起來(lái)擂煞。我開(kāi)始分不清夢(mèng)境和現(xiàn)實(shí)混弥,每天重復(fù)著一切。我越來(lái)越累对省,感覺(jué)自己身上背著千斤重的石頭壓的自己直不起身喘不過(guò)氣蝗拿。我喜歡繪畫(huà),有時(shí)我會(huì)尋找機(jī)會(huì)就是一個(gè)安靜的角落畫(huà)自己喜歡東西蒿涎,一幅畫(huà)成還可以讓我覺(jué)得自己有存在的價(jià)值哀托。但是我學(xué)過(guò)醫(yī),我知道自己病了……第一次去看心理醫(yī)生我用了假名劳秋,和我想的一樣確診是抑郁癥仓手,而且很?chē)?yán)重,還記得當(dāng)時(shí)醫(yī)生給我開(kāi)了藥玻淑,被我扔了嗽冒。我想我能調(diào)整過(guò)來(lái),能挺過(guò)去岁忘。事實(shí)證明我錯(cuò)了辛慰,當(dāng)時(shí)的我對(duì)這種疾病存在偏見(jiàn)和誤解,可是我的情況越來(lái)越嚴(yán)重干像,看著刀片劃過(guò)自己的手臂慢慢滲出的血紅帅腌,我的心里反而感到一絲輕松,我想離我離開(kāi)的日子不遠(yuǎn)了吧麻汰,我聽(tīng)到一個(gè)溫柔的聲音速客,讓我很有安全感的聲音,他說(shuō):我們一起去死吧……我知道這個(gè)人不存在五鲫,但是他的聲音讓我很欣慰溺职,我終于能理解梵高為什么會(huì)自己割去自己的耳朵,因?yàn)樗?tīng)到了同樣的聲音位喂。我忘了我是怎么進(jìn)的醫(yī)院開(kāi)始正規(guī)接受治療浪耘,過(guò)去了多少年,我也記不得了塑崖,因?yàn)槲覄偨邮芰恕半娦菘恕悲煼ㄆ叱澹鼤?huì)讓病人失憶。我只能對(duì)特別深刻的事情還有印象规婆。不過(guò)現(xiàn)在的我至少可以在人多的地方待上半個(gè)小時(shí)以上澜躺,也許這也算一點(diǎn)療效吧蝉稳。只是頻繁發(fā)作的頭痛讓我很焦慮,焦慮和抑郁就像雙胞胎掘鄙,他們從不分離耘戚。我每天吃很多藥,也關(guān)注抑郁癥的治療訊息操漠,我覺(jué)得值得慶幸的是首先我承認(rèn)自己有病不是什么“心靈感冒”那么簡(jiǎn)單和浪漫的說(shuō)法收津,可是隨著時(shí)間推移我有點(diǎn)質(zhì)疑抑郁癥可以用藥物治好這一說(shuō)法,親身感受颅夺,從未懈怠的吃藥朋截,我還是會(huì)產(chǎn)生一些負(fù)面情緒和絕望的想法,我覺(jué)得現(xiàn)在的我所擁有的一切都不是我的吧黄,與我何關(guān)部服!我很感謝這一路陪我到現(xiàn)在的父母、愛(ài)人拗慨、朋友廓八,尤其是媽媽?zhuān)瑥奈议_(kāi)始住院她就一直陪著我四處尋醫(yī),家里也因此背負(fù)了沉重的經(jīng)濟(jì)負(fù)擔(dān)赵抢。但是我知道我也許繼續(xù)這樣活著就是對(duì)她最好的回報(bào)吧剧蹂。我在自己編織的黑暗的世界里兜兜轉(zhuǎn)轉(zhuǎn),找不到出路烦却,也許根本就是自己不想出來(lái)吧宠叼。我很害怕,為什么其爵,我怕別人問(wèn)我為什么冒冬,我回答不了。沒(méi)有為什么摩渺。今早我坐在還在熟睡的孩子身邊简烤,我覺(jué)得自己好可悲,只有在他熟睡的時(shí)候才敢靠近他看看他摸摸他摇幻,生怕自己動(dòng)靜太大吵醒他横侦,一個(gè)母親對(duì)自己的孩子想愛(ài)卻無(wú)法愛(ài),想親昵卻不敢去做绰姻,作為一個(gè)母親我是失敗的枉侧。看著父母為了我操勞狂芋,身體不適棵逊,我卻無(wú)動(dòng)于衷,作為子女我是失敗的银酗。愛(ài)人為了事業(yè)為了養(yǎng)家矜矜業(yè)業(yè)辆影,辛苦至極,我?guī)筒涣怂蛱兀鳛槠拮游沂鞘〉耐芗ァ?xiě)了這么多,能看到的你們都是我最信任的人灭衷,我不怕你們?yōu)榇酥肛?zé)我次慢,為此覺(jué)得有所忌諱,甚至嘲笑我翔曲,什么“矯情”迫像、“裝病”,“嬌氣”瞳遍、“無(wú)情”.......我聽(tīng)了太多了闻妓,沒(méi)關(guān)系。我的狀態(tài)也許在醫(yī)生和父母來(lái)看是一天天好起來(lái)了掠械,但是我知道我的心還在煎熬由缆,希望你們能理解,別無(wú)所求猾蒂。這是我所經(jīng)歷過(guò)和正在經(jīng)歷的一切均唉。