致我搖搖擺擺不知所蹤的青春
我今年21，沒談過一次戀愛归形，但我第一次喜歡一個(gè)人是在小學(xué)一年級(jí)托慨，我還差點(diǎn)告白了，說差點(diǎn)连霉，是因?yàn)槲蚁葐柫怂穹迹麉s說了另一個(gè)女孩的名字嗡靡。
這一問后，告別了他窟感，卻告別不了缺愛的我讨彼。
幾乎每上一個(gè)年級(jí)，我就會(huì)喜歡一到兩個(gè)男生柿祈，他們那么風(fēng)趣哈误，討老師喜歡，同學(xué)喜歡躏嚎∶圩裕看著他們和女孩子們嬉戲打鬧，我始終參與不了卢佣，就算參與了重荠，也是被帥哥美女們嘲弄的對(duì)象。
我太傻虚茶，也太卑微戈鲁，那種歡快的氛圍接納不了我的渴望與小心翼翼。
后來(lái)小學(xué)畢業(yè)嘹叫，我成績(jī)沒考好婆殿，本來(lái)也不是這塊料，父母大發(fā)雷霆罩扇，爸爸還好說婆芦，我習(xí)慣了他兇狠的樣子，可連我最親愛的媽咪也開始嫌惡的看著我時(shí)喂饥，我有一種心被撕裂的感覺消约，眼睛里淌滿干涸不了的淚液，看什么都帶了層朦朧员帮。
初中我發(fā)奮圖強(qiáng)荆陆，每天在學(xué)校學(xué)完到家了還要看書看到凌晨2點(diǎn)，而且打雞血般一點(diǎn)不覺得累和困集侯。仿佛這世間，沒有比媽媽的肯定更重要的東西了帜消，談戀愛不重要棠枉，打游戲不重要，吃喝玩樂都不重要泡挺，當(dāng)我禁欲般地努力后辈讶，我也如愿以償，我父母娄猫，開始以我為傲贱除。
科學(xué)說來(lái)生闲，我終止了自己的青春期心理發(fā)育，當(dāng)然那時(shí)我還不懂月幌，所以沒曾想這一切碍讯，是噩夢(mèng)的開始。
初中三年后我被壓抑的原始欲望開始叫囂扯躺，而我還在努力恪守父母的警告：不準(zhǔn)談戀愛捉兴！
可我已經(jīng)守不住了
高中，凌亂的樣子录语。經(jīng)不住誘惑的我已無(wú)法潛心學(xué)習(xí)倍啥。有了點(diǎn)成就感的我又不惜讓自己就此墮落。而長(zhǎng)久的學(xué)習(xí)生涯澎埠，又令我疏于與朋友虽缕，特別是男性朋友的交際。這些經(jīng)時(shí)間一累積發(fā)酵蒲稳，便成了“花癡”氮趋。沒法跟喜歡的男生好好說話了。
但又好似一切回到了初中弟塞，那些我當(dāng)年拒之門外的人凭峡，有一節(jié)課還沒有教給我。
多年后再看當(dāng)初决记，如果有一個(gè)那個(gè)世界的人牽著我摧冀，保護(hù)我，會(huì)不會(huì)就此改變我現(xiàn)在的處境呢系宫。哪怕現(xiàn)在索昂，有一個(gè)這樣的人也好啊，只是紅塵滾滾扩借，名利往來(lái)椒惨，誰(shuí)有耐心，去聽一個(gè)13歲時(shí)就終止了心靈發(fā)育的人的碎碎念潮罪。
8年來(lái)康谆，未曾有喜歡的人帶著我，我也因此嫉到，未越雷池一步沃暗。是一種損失，還是何恶？
