涅槃重生

如果說喝检，現(xiàn)在的我算是一次重生的話裁奇，那我十年前就死了。

我有嚴重的抑郁癥和輕微的精神恍惚撑蚌。

我特別不想讓自己貼上有精神疾病的標簽上遥，那來自于我僅剩的自尊。

最開始發(fā)現(xiàn)自己和別人不一樣争涌，是在上幼兒園的時候粉楚。

記得那時，我會每天拉著其他小朋友聊夢里的內(nèi)容亮垫。但是漸漸的模软，我發(fā)現(xiàn)，他們絕大多數(shù)不做夢饮潦，或者說是燃异，他們描述不出自己的夢。按現(xiàn)在的話說继蜡，很大程度上回俐，他們只是記不住自己做過的夢。

但我每天都記得稀并。

直到今天仅颇，我還是每天做夢，每天清晰記得夢里的情景碘举。甚至有很多次忘瓦，一晚做很多個夢。

做夢引颈，對每個人來說是一件普通的再普通不過的事情政冻。

但是區(qū)別在于枚抵，有些人做完了就忘了，而有些人明场，會持續(xù)陷入夢境的回憶中汽摹，并且是無意識的，不受控制的苦锨。

而當時幼小心靈的我逼泣，每天都是如此。

我現(xiàn)在還記得很多三歲時做過的夢舟舒。

這樣的結果就是拉庶，晚上做過的夢會在白天不受控制的跑出來，在我眼前瞎晃秃励，加深了我對夢里環(huán)境和劇情的印象氏仗。所以往往現(xiàn)實中已經(jīng)淡忘了過去的真實經(jīng)歷，卻始終記得過去當年的夢境夺鲜，并且從夢境中的環(huán)境和劇情回憶起很多我完全不可能記得的東西皆尔。

如果非要找到一個好處的話，也只能是這個了币励。

既然這種經(jīng)歷是一個困擾慷蠕，那它帶給我的痛苦又是什么呢？

3歲的時候食呻，我盯著一盞燈流炕，它突然無緣無故的變大變小，然后連同燈的四周開始扭曲仅胞。扭曲的同時每辟，整個氛圍會給我一種極強的壓迫感，會讓我無法承受干旧，最后哇的一聲影兽，大哭起來。

現(xiàn)在的我莱革，當然知道峻堰，那只是一種幻覺。

當我以為不用眼睛去看它就能輕松逃避時盅视，閉上眼的那一刻捐名，才是真正恐懼的開始。

閉上眼后闹击，那盞燈始終還在變大變小镶蹋，并且與此同時，也在拉扯著我一起變大變小。

突然我會變的很高贺归，俯視下面米粒兒大的燈淆两，突然我會變的極小，看著像一座山一樣的燈晃動在我面前拂酣。

如果只是形態(tài)上的改變秋冰，善能承受，畢竟見多了也就習慣了婶熬。

但做夢時我們都有個共同的體驗剑勾，就是在夢里發(fā)生任何夸張的事情，哪怕離譜到極點赵颅，當下你也會覺得都是真的虽另，你深信不疑。你會身臨其境饺谬，在夢里你永遠不知道是真是假捂刺，所以絕大多數(shù)情況下，我們都會百分百投入那種虛假的幻境募寨。

當我和燈交替的變大變小的同時族展，最難以忍受的是那種自己居高臨下的恐懼感，渺小到細微的壓迫感绪商。并且所有東西連同自己還會各種快速扭曲的擠壓拉扯的感覺苛谷。

如果你覺得我是在做夢辅鲸，你就錯了格郁。我是在白天，眼睜睜的看著眼前的一切開始變化独悴。

同樣的經(jīng)歷發(fā)生了無數(shù)次例书。

最開始，年紀小刻炒，遇上這樣的事决采，只會哭，慢慢有點大了坟奥，我以為所有人都會這樣树瞭，所以也沒有特別的在意。但是上了小學之后爱谁，我發(fā)現(xiàn)好像只有我在經(jīng)歷這種奇異的現(xiàn)象晒喷。別說白天突然出現(xiàn)幻覺，就是每天必須做夢访敌，并且必須記得夢，都會讓一大群人吃驚不已，更別說和他們聊時空扭曲時的壓迫感了劲绪。

于是，我開始向媽媽求助势决。

但媽媽總以為我在撒嬌搗蛋，先是哄蓝撇，哄不住果复，就是打，就是罵唉地。

最終据悔，還得自己慢慢忍受。

這種現(xiàn)象也會分階段耘沼，隨著情緒的變化极颓，出現(xiàn)的頻率也會不一樣。

出現(xiàn)頻率最高的時候群嗤，應該在上了初二之后菠隆。

當時學習壓力緊張，雖然我的學習成績不能說好狂秘，但也絕對不能說差骇径，我自己由始至終沒有覺得成績差到哪去。反而身邊父母和一干親戚在邊上拼命的催者春。

當時活在未來的概念已經(jīng)有絲絲縷縷的萌芽破衔。我知道我再不濟都會有地方讀，最終一個人漫長的一生靠的絕對不會是暫時的考試成績钱烟。

那時我就知道晰筛，能力和考試成績并不劃等號。當我把這個觀點和父母親戚交流的時候拴袭，卻被說成是找借口读第，其實我自己有很多想法有很多話想和大家溝通，但發(fā)現(xiàn)拥刻，我再也沒有了興致怜瞒。

印象中，他們以一副高傲的姿態(tài)指點著我應該怎么做般哼。如果是現(xiàn)在的我吴汪，心里肯定充滿感激，但是在當時蒸眠，我只記得他們在拿我的分數(shù)品頭論足漾橙，而從沒給我一個機會讓我說說心里的看法。

從那時起黔宛，我又感悟到一個真理：

就是即便你說的再有道理近刘，當你沒有拿出任何底氣之前擒贸，別人連聽你說話的欲望都沒有，更別說去嘗試思考你說話的內(nèi)容觉渴。只有當你成長到和他們同一層次的時候介劫，此時你們是平等的，他們才愿意靜下心來聽你說話案淋。

所以座韵，為了讓自己擁有說話的權利，我必須先通過努力爬上他們的階層踢京，然后才有話語權誉碴。于是從那個階段起，我再也沒有和父母親戚說過任何具有顛覆意義的話瓣距，心里想著黔帕，反正他們只拿考試成績看我，索性我先默默靠努力爭得話語權再說蹈丸。

不幸的是成黄，當時正處叛逆期，你們越想讓我提高分數(shù)逻杖，我就越不這么做奋岁，我自信自己足夠聰明，我自信自己肯定能找到不用考試分數(shù)也能證明自己的方式荸百。

但我又忽略了一個事實：

再強的自信心短時間內(nèi)闻伶，并不能改變什么，因為成長是一個漫長的過程够话，它并沒有所謂的終點蓝翰。

隨著成績始終沒有起色，我的媽媽開始了一系列我至今都無法忍受的懲罰方式更鲁。

我媽是一個懂得如何羞辱人自尊心的高手霎箍。

印象比較深的是很多次她會讓我跪在來往陌生人的面前奇钞，當眾羞辱我澡为。并且會把我拉倒在地，用腳踢的我來回翻滾景埃。

鎖在屋里用枝條抽我媒至，是我能忍受最輕的懲罰，我最怕她當很多人面羞辱我的自尊谷徙，而我又是一個非常要強的人拒啰，甚至我從沒覺得自己成績差能說明什么，只能說明我努力的方向不在此完慧，并不能否定我整個人谋旦。

如果僅僅只是跪在一群陌生人面前，也還能接受，畢竟他們不認識我册着，大不了看一眼熱鬧就走了拴孤，此后老死不相往來。但我媽發(fā)現(xiàn)懲治的效果不明顯甲捏，又拉我到最親近的朋友家演熟，當著一群熟悉的不能再熟悉的人面前，毫無顧忌的羞辱我的人格司顿，看著平時我特別在意形象印象的朋友眼里芒粹，透露出無盡的悲哀與無奈，我再也忍受不住大溜，肆無忌憚的大哭起來化漆，想想當時已經(jīng)和現(xiàn)在一樣高的個頭，這么大個人在公共場合哭的那么放肆钦奋，朋友們也看不下去获三，開始安慰我，替我說情锨苏，但一向在他們面前有自我優(yōu)越感的我卻反被他們勸慰疙教，我真感覺人生一切的追求都開始支離破碎，我徹底的崩潰了伞租。

人活著的意義是什么贞谓？樂趣又是什么？

不就是在一群自己怎么也比不上的人面前葵诈，突然發(fā)現(xiàn)身邊還有幾個倒霉蛋比自己還糟裸弦，長期壓抑著的自卑感瞬間找到一絲安慰，那種感覺相對于獲得大富大貴而言作喘，更能讓人滿足理疙。

我們已經(jīng)是底層，對于這類人泞坦，像那些人生徹頭徹尾的大道理與我們是毫無相干的窖贤。

就好比馬云對著一群年收入不到三萬的人談論自己最大的愿望就是不想擁有那么多財富，錢賺多了沒用贰锁，那些人能信嗎赃梧？

他們不懂錢多的煩惱，他們只知道賺更多的錢才能解決煩惱豌熄，而更可悲的是授嘀，他們注定一輩子都賺不到那么多錢，所以一輩子也體會不到錢多居然也會讓人煩惱這個道理锣险。

所以蹄皱，同等意義之下览闰，一群持續(xù)自卑沒有希望的人，他們的人生所能觸碰到唯一的樂趣還能有比在更優(yōu)秀的人里面找出一個和自己一樣巷折，或者比自己還糟的人嗎焕济？

對于一個一輩子注定無法向別人炫耀的人，讓他有機會炫耀一次盔几，不就是他活著最大的樂趣嗎晴弃？

于是，對于當時的我逊拍，感覺破滅了人活著唯一的救命稻草上鞠，可想而知，我內(nèi)心有多崩潰芯丧。

而此時芍阎，噩夢才剛剛開始。

如果人格上的羞辱還能通過時間慢慢抹平缨恒，但是每天出現(xiàn)的幻覺卻始終是自己過不去的坎谴咸。

各種物體形態(tài)的扭曲所帶來的壓迫感在各種不支持不理解的狀態(tài)下放大的更加劇烈。

并且在這個階段我開始出現(xiàn)暈厥骗露， 我以為是貧血岭佳，但后來才知道不是。

對于初三階段的體育中考萧锉，一個唯一體育成績還能拿的出手的人珊随，居然因為精神恍惚和暈厥導致生理各項指標失常。誰能想到一個體育特長生居然拿著一張醫(yī)院證明躲過了那段時間最關鍵的體育課和體育中考柿隙。

我開始意識到自己真的病了叶洞，幻覺從以往幾天一次的頻率增加到每天一次，甚至每天幾次禀崖。

終于衩辟，我支撐不下去了，我決定結束這樣的日子波附。

我嘗試過跳樓艺晴，好幾次半夜三更爬上窗臺，看著四樓往下的地面叶雹，考慮很久财饥。

我用刀割腕换吧，手上劃出十幾道口子折晦，因為不得其法，又不敢忍心扎深沾瓦，除了痛哭满着，更痛恨自己連自殺的勇氣都沒有谦炒。

在初三最后中考的關鍵時候，我變的更加自暴自棄风喇，我開始替人打抱不平和校內(nèi)校外的流氓打群架宁改，我開始找各種刺激和樂趣，支撐我活下去魂莫。

正好还蹲，手臂上的劃痕我還能用打架來當借口。

但所有在我看來這些所謂的努力依然只是治標不治本耙考，于是我又開始嘗試各種方式的自殺谜喊。

但又糾結于是否真的敢失去一切而感到無法自拔。

終于倦始，又在一次自殺未遂的痛苦后斗遏，大半夜里我敲開了父母的房門尋求幫助。

一進門鞋邑，我就大哭起來诵次，我跪他們的床前，一直求著他們幫幫我枚碗，幫幫我逾一，我真的受不了了。

父母突然被驚喜肮雨，一臉不知所措嬉荆。

我冷靜下來慢慢說，自己心理有問題酷含，很難受鄙早，可能得了精神病。

爸爸當時的態(tài)度給了我很多溫暖椅亚，他雖然充滿各種不解限番，但確實是在開導我，為我想解決的辦法呀舔。

但是爸爸還沒開口說弥虐，媽媽就開始痛罵我，具體說了些什么媚赖，我已經(jīng)記不清霜瘪，但當時情景我一輩子都忘不了，她說了很多很難聽的話惧磺，瞬間我的救命稻草又破碎了颖对。

我悄悄走出房門，帶著心如死灰磨隘。

我特別冷靜的拿了一把剪刀缤底，把自己鎖在衛(wèi)生間里顾患。

我出奇的冷靜，每次自殺的時候我都嚎啕大哭个唧，但唯獨這一次江解，我沒哭出聲。

我看著手上的剪刀不停的抽泣徙歼。

我不再猶豫犁河，完全做好了赴死的準備。

我抬起頭魄梯，突然看著面前鏡子里的自己呼股。

面容扭曲的讓自己惡心，我從來沒有發(fā)現(xiàn)画恰，原來絕望時的自己是這么丑彭谁。

我放下剪刀，靜靜地開始仔細觀察自己允扇。

我看著眼淚從眼角流到下巴缠局，滿臉淚水和鼻涕口水混在一起。

我開始思考考润，為什么對自己的未來充滿自信充滿希望的我狭园，會活成這樣。

人有一點很奇怪糊治，當你遇到一個困惑的時候唱矛，之所以你解決不了，是因為你沒有真正看見它井辜，當你能看見問題到底長什么樣子的時候绎谦，這個問題也就迎刃而解了。

其實生活中很多限制我們進步的問題都是見光死粥脚。只要我們發(fā)現(xiàn)了窃肠，也就不存在問題了。

所以刷允，當我看見鏡子里的自己時冤留，我仿佛看見了躲藏在自己靈魂里的惡魔。

它面目猙獰树灶，丑陋纤怒，而且可憐。

難道我真的要變成這么惡心的行尸走肉天通？

打死我都不要２淳健！

那一晚，我睡了一個好覺州既。

從那以后谜洽，我再也不想靠任何人萝映，我要靠自己的努力吴叶，恢復正常。

我開始瘋狂的了解心理學知識序臂，我搜集很多解析夢境的書籍蚌卤，我漸漸知道，陪伴我二十多年的幻覺其實一直是我的潛意識在作祟奥秆。

雖然我現(xiàn)在每天還是在不停的做夢逊彭，但是由于我開始接受幻覺，物體扭曲變形發(fā)生的頻率已經(jīng)越來越少构订。從每天至少幾次侮叮，到現(xiàn)在我能控制到一年內(nèi)只發(fā)生在10次以內(nèi)。

這和我這幾年心態(tài)的轉(zhuǎn)變也有很大的關系悼瘾。

以前的我總是悶悶不樂囊榜，家人每次看見我就勸我開心一點，我也想開心啊亥宿，關鍵是卸勺，很難啊。

現(xiàn)在不用人提醒烫扼，我過的也很快樂曙求。這就是成長。

真正愿意成長的人不需要鼓勵 映企，能熬過來的都不是脆弱的人 ——只有脆弱的人才不斷需要安慰和鼓勵 悟狱。

現(xiàn)實是殘酷的 ，生活是艱難的 堰氓，無論什么樣的時代 芽淡，無論對哪一個層次的人 ，都是如此 豆赏，對大多數(shù)年輕人來說 挣菲，更是如此 。

人的理性建立在接受現(xiàn)實的基礎上 掷邦，不能接受現(xiàn)實 白胀，一切成長都是虛妄 。只有堅強的人才能接受現(xiàn)實 抚岗，只有接受現(xiàn)實 或杠，才有可能開始運用心智作出理性的決定 ，進而才有可能成長宣蔚。

每個人都有一段不為人知的過去向抢，今天之所以會把自己的隱私拿出來大方的與人分享认境，就是因為今早我睜開眼看著頭頂?shù)碾婏L扇時，又出現(xiàn)了那種幻覺挟鸠。

與以往不同的是叉信，我不再害怕，我靜靜的感受著那種牽拉與壓迫感艘希。

我從沒覺得那種感覺其實還有點舒服硼身，讓我體會到這個世界真的挺奇妙。當我想更多的享受那種壓迫感和恐懼感的時候覆享，它卻轉(zhuǎn)瞬即逝佳遂。

上天總是這么捉弄人，當你想抗拒某樣東西的時候撒顿，它天天纏著你丑罪，當你渴望某樣東西的時候，它卻躲的比誰都快凤壁。

關鍵就在于自己的內(nèi)心吩屹。

細心的朋友，其實可以發(fā)現(xiàn)客扎，我的每篇文章都會隱隱透露出一個信號：

就是我特別討厭自己的命運被上天掌控祟峦，被別人掌控，我從不信命徙鱼，任何事我都相信有轉(zhuǎn)變的余地宅楞。

所以我選擇把決定權抓在自己的手里。如果你覺得可以袱吆，那就是可以厌衙，只要你去做，如果最后沒有做到绞绒，說明你還沒有真的覺得可以婶希。

做任何事都是一樣，我有自己的一套價值觀蓬衡，不一定對喻杈，但是卻幫我渡過了很多難關，驗證之后狰晚，適應自己的才是最好的筒饰。

每個人追求的東西都不一樣，想要過的日子也不一樣壁晒，但既然我已經(jīng)選擇了一條路瓷们，那就努力走走看吧，遵從自己的內(nèi)心，不要活給別人看谬晕，要為自己活碘裕。

最后，我再補充幾句攒钳，我寫自己的經(jīng)歷帮孔，肯定會讓人覺得我媽的教育方式不當。確實夕玩，每個人都不可能是完美的你弦，如果細究自己的過去惊豺，每個人都會慚愧的臉紅燎孟。

我們能做的不是停留在過去，而是總結經(jīng)驗尸昧，面向未來揩页。

并且我和我媽已經(jīng)和解。

當我在大學里烹俗，確實用自己一而再的努力獲得一定成就的同時爆侣，我就是在用自己的行動告訴他們，考試成績并不能否定一個人幢妄。

人生很長兔仰，每個節(jié)點都可以有改變?nèi)松霓D(zhuǎn)機，關鍵看你是否有一顆活在未來的恒心蕉鸳。

記得在一次晚餐中乎赴，父母聊起了考試成績和未來成就的關系，媽媽開始反思廣大家長以往的教育觀念太狹隘潮尝，需要重新糾正和反省榕吼。

雖然媽媽沒有明確的承認自己錯了，但是我已經(jīng)很受安慰勉失，我覺得自己默默的努力沒有白費羹蚣。我不可能一輩子都是父母眼中最差的那個。

我們不能苛責別人一定要按照我們的想法去做乱凿，當我們無力改變這個世界的時候顽素，我們還有一條路可以走。

那就是改變自己徒蟆。