? ? 某天打開一個訂閱號文章敷待，這個話題便跳了出來，原本想要繼續(xù)剖析自己的寫作便被擱下了仁热。

? ? 作為車尾90后榜揖，這種思考已經(jīng)足夠必要性，只是必要性原因是什么抗蠢？

? ? 11月初回老家參加好友婚禮举哟，他們在婚禮現(xiàn)場的承諾，很是讓人動容迅矛，我心里裝了滿滿的祝福與羨慕妨猩。但更多卻是佩服，佩服好友就這樣走上了婚姻的路秽褒。有了別人的婚禮壶硅，父母便催我催的更勤了，我只能諾諾的滿口答應(yīng)销斟。

? ? 寫到這里庐椒，我知道我對這個話題的側(cè)重點又失了偏頗，形散神不散在我這里異常艱難呢蚂踊。（題外話）

? ? 從這個話題里便能衍生幾個走題的思考扼睬，又莫名走到原點，果然人的潛意識多少決定了執(zhí)行力呢悴势。

? ? 結(jié)婚是否必要性事件？

? ? 隨便問幾個女性朋友措伐，回答都是肯定的特纤，那些真正將不結(jié)婚實施到底的女性被提起來的時候，多少帶著點敬服侥加。成家的意識性捧存，幾乎立于不敗之地，于是我們才更需要理性看待這個問題。

? ? 有個朋友說昔穴，很多走入婚姻的伴侶镰官，搭伙過日子居多，你取你的所需吗货，我看你的潛力泳唠。

? ? ? 我當時嚴厲反對他，雖然如今我依然不能完全茍同宙搬，卻從中意識到點什么笨腥。我們總是相信愛情，也相信愛情里的一切美好勇垛，卻在現(xiàn)實面前發(fā)現(xiàn)自己哪有那么偉大脖母，對方又哪里真的知道什么是愛？

? ? ? 當身邊的朋友陸陸續(xù)續(xù)有了自己的小孩闲孤，他們一邊抱怨著現(xiàn)實生活的疲累谆级，一邊抱怨婚姻的不夠美好。而我并非聽多了這些言論讼积，只是本能地絕望肥照，絕望于這是女人一生中必行的事，絕望于這是女人必須在適當時間必行的事币砂，絕望于這是女人真正桎梏的開始建峭。于是，我問自己决摧，結(jié)婚是必要性事件嗎亿蒸？

? ? ? 即使，我自問了20遍掌桩，內(nèi)心深處說边锁，是的，是必要性事件波岛。

? ? ? 多么矛盾茅坛？卻又多么真實？那為什么我又要問明明有答案的問題则拷？那是因為我曾經(jīng)從未懷疑過贡蓖，如今有了質(zhì)疑的心思，雖然僅僅是質(zhì)疑煌茬。

? ? ? 于是斥铺，這個年齡該結(jié)婚的觀念漸漸淡化，不再因為此事耿耿于懷坛善，也不畏懼三姑六婆催婚飛過來的唾沫晾蜘，暢快感輕飄飄暖和和的邻眷。

? ? ? 父母的婚姻，完全屬于包辦剔交。母親從未見過父親的模樣肆饶，父親也不知母親是如何的女人。在我的記憶里岖常，他們永遠在拌嘴驯镊，并非人們說的相愛相殺，只是純粹的爭吵腥椒。至于離婚阿宅，在他們的時代，幾乎是荒謬至極笼蛛，于是他們也就這樣走了一輩子洒放，我并不羨慕。

? ? ? 曾經(jīng)聽過一個故事滨砍，在很遠很遠以前往湿，人類有兩面，他們相似又相護惋戏，不斷龐大人類的隊伍领追，有一天龐大到威脅神的力量。于是响逢，神便將他們分成2個獨立體绒窑，并分散各處。而冥冥中舔亭，獨立的個體總是在尋找另一半些膨，只是世界太大，往往只能到勉強相似的人钦铺。

? ? ? 在深圳這個城市订雾，只要你愿意，尋到伴侶并不是難事矛洞，難的是你們會否相愛洼哎。而你是否對他怦然心動，又難有少年時代的純粹沼本，附帶的背景也會影響你對他的愛意噩峦。如果信念不夠堅定，你便會選擇經(jīng)濟性婚姻抽兆。在漫漫人生路里壕探，選擇情，選擇錢郊丛，都并非最正確的選擇李请。只是愛過的人在年華老去的時候，溫熱內(nèi)心里厉熟，留有一片凈土导盅。結(jié)婚，是因為相愛揍瑟，并不是一項任務(wù)白翻。

? ? ? 結(jié)婚，于我來說绢片，是必要性事件滤馍，卻并非時間性必要性事件。也許底循，一生都難尋那個愛到骨子里的人巢株；也許，最終選擇了妥協(xié)的人熙涤，卻還是沉淀著內(nèi)心那樣孜孜追尋過阁苞，也終是不悔矣。

? ? ? 如果結(jié)婚會變窮祠挫，你還會結(jié)婚嗎那槽？

? ? ? 這個問題與上個考慮點并無直接聯(lián)系，卻是婚姻里的現(xiàn)實問題等舔。

? ? ? 既然骚灸，我選擇了愛情，面包是否要被放棄慌植？我時常覺得把愛情和面包強制分成對立面的意義性并不大甚牲，畢竟愛情的濃淡，面包的大小涤浇，并非強制負極化鳖藕。

? ? ? 當然，我也像很多女生一樣只锭，如果意識到男朋友潛力低于我時著恩，內(nèi)心的愛意就會有所減少。于是蜻展，有人說喉誊，你看你還不是選擇了面包？我一度也覺得自己虛偽至極纵顾，還不是貪圖對方給予的經(jīng)濟安全感伍茄？還要求對方投入百分百的愛意？

? ? ? 人們?yōu)槭裁聪鄲凼┯猓恳驗閻哿怂硯讉€優(yōu)點敷矫，又包容了他幾個缺點例获。當優(yōu)點是你的心尖好，你自然崇敬愛護他曹仗；而缺點如果是你的心頭刺榨汤，又如何愛的下去呢？一貫女性對丈夫有著天然的崇拜感怎茫，丈夫的愛護意識才會愈加回饋收壕，而崇拜感都無時，又哪來的愛轨蛤？公猿猴都能擔當起撫育蜜宪，保護的責任，何況如今要愛的是越發(fā)有思想的女性呢祥山？

? ? ? 兩個人選擇結(jié)婚圃验，先是相愛，然后是面包枪蘑，最后是世俗因素损谦。而當結(jié)婚會變窮，愛情還在的時候岳颇，可謂有情飲水飽照捡，你們有足夠的力量一同規(guī)劃未來。若然你選擇了一個不夠愛的人话侧，還拖累了你的生活質(zhì)量栗精，你又何以堅持一輩子？而當你以面包為基礎(chǔ)瞻鹏，有淡然的愛悲立，你其實并不用擔心婚姻會走至何處。

? ? ? 所以新博，不論如何薪夕，選擇的前提是你有愛，雖然略顯雞湯赫悄，但畢竟愛情本來就是那么浪漫原献，又難以捉摸的。

? ? ? 身邊有朋友時常在現(xiàn)任感情里掙扎埂淮，她的男友想要個安逸的生活姑隅，不求跳脫出原生家庭的經(jīng)濟狀態(tài)，而她卻是獨立上進倔撞，想要盡可能創(chuàng)造一個富足的生活狀態(tài)讲仰，即使男友對她尊重，體貼痪蝇。于是鄙陡，她明明收入不少冕房，卻開始把生活過的無比拮據(jù)，內(nèi)心委屈卻又不知如何表述趁矾，怕傷了對方自尊毒费。

? ? ? 每個人的生活方式，三觀千差萬別愈魏。但一旦要組建家庭，兩人的生活觀念差異太大想际，必然需要一個人妥協(xié)培漏，更愛的那個人妥協(xié)了，妥協(xié)到最后也就累了胡本。當初的愛情不斷消散牌柄，然后再來歸咎愛情有什么用。

? ? ? 結(jié)婚后侧甫，大多年輕人可能都會變窮珊佣，但不會一輩子窮，所以莫欺少年窮披粟。但絕不與自甘墮落的人步入婚姻的泥沼咒锻，否則愛情又要背鍋。

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