在昨日母親節(jié)决侈，我睜開(kāi)眼拿起手機(jī)就看到母親發(fā)過(guò)來(lái)的十幾條語(yǔ)音、
從一開(kāi)始她的聲音就是顫抖的喧务，聽(tīng)得出來(lái)她已經(jīng)清醒很久并且哭了有好一會(huì)了赖歌。這一段段語(yǔ)音其實(shí)我聽(tīng)著并非是毫無(wú)知覺(jué)的麻木的枉圃，在我的意識(shí)還沒(méi)有完全從睡眠的昏沉中醒過(guò)來(lái)的時(shí)候眼淚就已經(jīng)奪眶而出了。
母親向我傾訴著思念之苦俏站。這個(gè)我雖然心痛但是卻已經(jīng)可以習(xí)慣不去回應(yīng)讯蒲。
后來(lái)她說(shuō)起母親節(jié)的事，她說(shuō)她這輩子最愛(ài)的兩個(gè)人肄扎，一個(gè)她自己的母親墨林，已經(jīng)死去，躺在泥土里犯祠，一個(gè)在千里之外無(wú)法觸及的異國(guó)他鄉(xiāng)的女兒旭等。，我便失去了控制衡载。我不知道該說(shuō)些什么搔耕，可以說(shuō)些什么。
她向我道歉了痰娱，反省了我高中那年母親節(jié)她對(duì)我做的太過(guò)分的事弃榨。我很難過(guò)，為她梨睁？為我的外婆鲸睛？還是為我自己？我不知道坡贺。官辈。。但是我的內(nèi)心深處遍坟，至少在這件事上沒(méi)有辦法原諒她拳亿。
我知道她的悔恨，知道她這些年來(lái)多么渴望收到來(lái)自自己女兒的母親節(jié)祝福愿伴。但是肺魁，我們得承認(rèn)，有些時(shí)候隔节，人總是會(huì)犯錯(cuò)的万搔。我從沒(méi)有期望自己的母親是一個(gè)完美的女人，但是我也固執(zhí)的認(rèn)為官帘，一位母親也好，任何人也好昧谊，總要在自己犯錯(cuò)后為自己的行為負(fù)責(zé)刽虹。
好像是高一的時(shí)候，母親節(jié)呢诬，我歡喜的在上午的課后跑去花店涌哲，買了幾只聊表心意的康乃馨和幾只我最喜歡的玫瑰還搭配了可愛(ài)的滿天星胖缤，想送給這位我自己的母親，表達(dá)我對(duì)她的愛(ài)意阀圾。我現(xiàn)在都清楚的記得那天的天氣哪廓，我的衣著，回家時(shí)興奮期待又幸福的心情初烘。因?yàn)橘I花花了一點(diǎn)時(shí)間涡真，街上也因?qū)W生們都已回家而顯得有些空蕩，可是那天陽(yáng)光非常好肾筐，我穿著學(xué)校的校服哆料，牛仔褲，扎著一個(gè)中馬尾吗铐，蹬著因?yàn)樯狭烁咧泻蠹依锝o配置的藍(lán)色自行車东亦，自行車的置物框里放著小心翼翼挑選打包的花束，穿過(guò)南營(yíng)的街道唬渗，東營(yíng)的街道典阵。
拾級(jí)而上終于回到家了。我心臟噗通噗通的跳著镊逝，又不知所措又歡喜的把我覺(jué)得很美的那束花獻(xiàn)了出去壮啊。情節(jié)也沒(méi)什么轉(zhuǎn)折，就在我獻(xiàn)出去的幾乎那一秒蹋半，就遭到了母親莫名其妙又劈頭蓋臉的痛罵他巨。她反反復(fù)復(fù)的瘋狂的批評(píng)我為什么放學(xué)不回家學(xué)習(xí)，浪費(fèi)時(shí)間在這種無(wú)聊的事情上减江，又痛責(zé)我亂花錢染突，以后再不給零花錢給我。說(shuō)學(xué)習(xí)好的人都不會(huì)玩這些花樣辈灼，都早早的回來(lái)學(xué)習(xí)了份企，只有心思不在學(xué)習(xí)上的人才會(huì)有這些雜念，才會(huì)放學(xué)后在街上游蕩巡莹。
我可能無(wú)法用文字描繪我的心情經(jīng)歷了怎樣復(fù)雜的歷程司志。我其實(shí)根本上是一個(gè)非常不善于表達(dá)自己情感的人，這些花降宅，就代替了我所有的愛(ài)與感謝骂远，雖然沉默，但是確實(shí)是以一顆完全不設(shè)防的赤子之心欣喜若狂的獻(xiàn)上腰根。就像罪不至死一樣激才，無(wú)論是當(dāng)時(shí)的我還是現(xiàn)在的我都認(rèn)為我不應(yīng)該受到那樣的對(duì)待。我記不清她有沒(méi)有打我，可能有我也不能確定瘸恼，但是那些莫名來(lái)路的可怕的指責(zé)更像布滿荊棘的沾滿鹽水的皮鞭劣挫，把我戰(zhàn)戰(zhàn)兢兢小心翼翼獻(xiàn)上的真心狠狠的抽打著。
我憤怒东帅，憤怒一個(gè)人怎么可以這樣肆意踐踏他人真摯的情感压固。
我悲傷，悲傷自己居然會(huì)這么痛靠闭，痛到難以言說(shuō)帐我，不能自拔。
我不解阎毅，不解我到底做錯(cuò)了什么值得這樣激烈的指責(zé)與謾罵焚刚。
我羞愧，羞愧于鄰里之間又會(huì)流傳開(kāi)我與母親爭(zhēng)吵的飯后雜談扇调。
但是我并沒(méi)有退縮矿咕，這是我的一顆對(duì)母親感謝與愛(ài)的誠(chéng)摯的心，就算是我母親本人狼钮，也無(wú)權(quán)踐踏碳柱。于是我豁出去般的沒(méi)有半點(diǎn)顧忌臉面的與她激烈的爭(zhēng)吵了。要說(shuō)自尊心與臉面熬芜，一個(gè)堂堂高中生也不能說(shuō)沒(méi)有了莲镣，只是在母親的這種踐踏中，我覺(jué)得我的自尊心和臉面已然灰飛煙滅涎拉。至于鄰里看法瑞侮。。鼓拧。根本就不重要了半火。
就在我的憤怒悲傷不解羞愧和母親的激烈的指責(zé)的碰撞達(dá)到頂峰的時(shí)候。
我問(wèn)了她一個(gè)問(wèn)題：你是不是不喜歡過(guò)母親節(jié)季俩？你是不是不需要來(lái)自我的祝福钮糖？
她說(shuō)是。
我接著問(wèn)：那是不是我一輩子都不要給你祝福酌住？
她說(shuō)是店归。
于是我終于明白了這個(gè)道理，回答了她最后一句話：
好酪我，我明白了消痛，那么我可以保證，你從今往后都哭，一輩子肄满，永遠(yuǎn)都不會(huì)再收到我的母親節(jié)祝福谴古。
她有沒(méi)有回答這句話我記不清了、
然后我沖過(guò)去把那束剛剛還一直小心翼翼捧著的花使盡全身力氣從窗戶里扔了出去稠歉。
我不知道她為什么居然很快就跑下樓撿了幾朵回來(lái)。在我看來(lái)這簡(jiǎn)直可笑汇陆。直到現(xiàn)在我也沒(méi)能完全弄明白她的這個(gè)行為的意義到底在哪里怒炸。我唯一弄清的就是我從今往后的日子里不需要過(guò)母親節(jié)，也不想過(guò)母親節(jié)這件事了毡代。
其實(shí)她莫名其妙的發(fā)脾氣次數(shù)也太多阅羹，因?yàn)閻?ài)，父親也好教寂，我也好捏鱼，總是偏向于用忍耐去寵愛(ài)她，包容她酪耕。但是有些話导梆，是不能說(shuō)的。只要說(shuō)了迂烁，就會(huì)造成無(wú)法彌補(bǔ)的傷害看尼。我知道她是很愛(ài)我的，我也深知我愛(ài)她超過(guò)我的生命盟步。但是這件事藏斩，我沒(méi)有辦法原諒，就算她這么多年來(lái)明里暗里對(duì)我又是暗示却盘，又是道歉狰域，又是哭泣。
人是不會(huì)輕易改變的黄橘。
就在我出國(guó)在外多年兆览，她沒(méi)日沒(méi)夜的向我傾訴一個(gè)母親的思兒心切，待到我回國(guó)的一個(gè)夏天旬陡，在長(zhǎng)途客車站拓颓，不知為何一言不合就狠狠的抽了我一巴掌。又想起之前多次在大庭廣眾之下描孟，又是一言不合就飛腿狠狠的踹我驶睦。那一巴掌又果斷又清脆，除了有些意外和困惑，但是不疼。我雖驚訝脐瑰，但是內(nèi)心深處并不意外田晚。果然，她還是她荆永，那么的自我弥激，那么的快樂(lè)宿崭，那么的易于憤怒孩饼，又易于悲傷髓削，又易于忘卻，又易于習(xí)慣被原諒镀娶。
父親對(duì)她的愛(ài)我也深知立膛，可能還超過(guò)我把。但是不得不說(shuō)梯码，可能愛(ài)情實(shí)在讓人著迷宝泵，他的愛(ài)情就是無(wú)原則無(wú)底線無(wú)休止的寵溺與支持，對(duì)于這點(diǎn)我無(wú)意去指責(zé)轩娶，也深知這是他去愛(ài)一個(gè)人可以做到的最好的方式了儿奶。只是多少次他出手打我都是因?yàn)槟赣H那未知來(lái)路的指責(zé)。我為他們倆的要好感到高興鳄抒。又為自己被打覺(jué)得難過(guò)闯捎。又為與他們無(wú)法言說(shuō)道理而近乎絕望的無(wú)奈。只近來(lái)我也漸漸認(rèn)識(shí)并接受了自己的父母也僅僅是一雙水平極為有限的眾多小市民中的兩位罷了嘁酿。
眼下隙券，我快要30了，他們也都紛紛年過(guò)半百闹司，仔細(xì)想想娱仔，這么多年來(lái)，淚水游桩，爭(zhēng)吵牲迫，挨打，好像沒(méi)有換來(lái)任何一點(diǎn)點(diǎn)的改善借卧。他們一個(gè)還是那樣不覺(jué)得自己有任何不妥的自我沉醉著盹憎，著迷著，另一個(gè)秉承著自己獨(dú)特的愚昧的信念深深的愛(ài)著铐刘。而作為這兩種極為有限的人格造成無(wú)數(shù)次傷害的被害者陪每，我的悲傷無(wú)處訴說(shuō)，亦無(wú)任何法律可主張镰吵。
可是我發(fā)現(xiàn)檩禾，實(shí)質(zhì)性的損失更容易提醒一個(gè)人他什么該做什么不該做，什么可以做疤祭，什么不可以做盼产。自從這母親節(jié)事件以來(lái)，我發(fā)現(xiàn)少了鮮花與唯唯諾諾的愛(ài)勺馆，我得到了更多的尊重戏售。比起無(wú)數(shù)次以激烈爭(zhēng)吵收?qǐng)龅膰I心瀝血的坦誠(chéng)的談話有效的多侨核，至少她懂得了子女雖可以是她的出氣筒，但是就算是出氣筒也要注意分寸灌灾，有些言行不能做的搓译，想做的時(shí)候要三思。這是這些年來(lái)我發(fā)現(xiàn)的一件可以說(shuō)我并不覺(jué)得有趣的紧卒，但是實(shí)實(shí)在在有效的唯一一件事侥衬。
所以，
我不能原諒她跑芳。因?yàn)橹灰疫@一次原諒她，她便一定會(huì)忘記她給我?guī)?lái)的疼痛直颅，忘記她自己曾經(jīng)不妥的言行舉止博个，忘記人會(huì)為自己的言行負(fù)責(zé)，然后再次在一個(gè)未可知的時(shí)刻深深地傷害我功偿。
我不能再讓她傷害我盆佣。就算是母親也不可以。就算是我愛(ài)你械荷，也不可以共耍。
這次我的眼淚，其實(shí)我也不清楚到底是為了什么而流吨瞎。是為了她失去母親的那份無(wú)助和孤獨(dú)痹兜，思念自己母親的那份心，還是我單單是又對(duì)外婆的死去悲傷了颤诀。說(shuō)真的字旭，不得而知。我只能確定這眼淚和她所哭訴渴望的母親節(jié)毫無(wú)關(guān)系崖叫。
今天父親照例催我好幾次要給她發(fā)一些祝福遗淳，在我看來(lái)莫名其妙又愚昧又蠢到你想把這個(gè)人所有的發(fā)言全部屏蔽。好幾次我涌起一股厭惡想要反駁回去心傀，但是又想起往年的例行反駁以及再往前的嘔心瀝血的談話屈暗，還是無(wú)奈又無(wú)趣的笑笑，然后什么也不想說(shuō)了脂男。
我雖是深愛(ài)她的养叛，但她犯下的錯(cuò)，仍然要負(fù)責(zé)疆液。既然已對(duì)我造成不可磨滅的傷害一铅，就不要瞎談一些無(wú)聊的原諒。不想說(shuō)償還之類太過(guò)感性且宿命論的東西堕油，只是既然被害方的痛仍不能消除潘飘，加害方就請(qǐng)一起承擔(dān)吧肮之。
這一輩子，她可以在一年內(nèi)任何一天得到我的祝福卜录，除了母親節(jié)戈擒。
畢竟，我問(wèn)了艰毒，她答了筐高，這是我可以確定的，搞清楚了的一件事丑瞧。
南
