這篇要寫我的爺爺，我爺爺真是我熟悉的陌生人盔几，我爺爺去世很多年了，一直對他的感受熟悉與陌生參半掩幢，爺爺在世的時候常常去他家吃飯逊拍，但現(xiàn)在想想與他的交流很少很少上鞠，他去世的時候，我在上大學芯丧，沒人告訴我芍阎，說是怕耽誤我學業(yè)，沒告訴我缨恒，也無從回來谴咸。當我過年時候回來知道了也并沒有吃驚和悲傷，這并不是代表我不傷心骗露，只是一種執(zhí)拗，不想表現(xiàn)給他們看驼唱，但在我心里真的很想他辨赐，記得第一次哭(′;︵;`)是在春曉苑大酒店拓展訓練的時候哭的很傷心掀序，第二次當人面是今天叶雹，還有兩天我結婚的今天折晦，今天請我們領導喝酒吃飯满着，我喝得有些多风喇，其實有大部分想喝多，我需要發(fā)泄耙考，但只能只能當一個人面前發(fā)泄锅论，就是我結婚的對象，我真的很想我的親人藻懒，我的爺爺奶奶，奶奶在我要結婚前三十天前也去世來，但真想他們能看到他們的大孫子結婚限番，愿望可能只能是愿望。
平時的自己表現(xiàn)的很冷漠霜瘪，這篇文章很久之前就想寫了颖对，但一直缺少一個契機惜互，就是促動我冷漠的內(nèi)心训堆，再過兩天我就結婚了，有自己的家庭鲁沥，我的長輩缺不在了，這可能就是子欲養(yǎng)而親不在，爺爺奶奶不在了狭园，姥爺也很早，很早之前就不在了糊治，只剩一個姥姥腦血栓什么都不知道的存在唱矛，現(xiàn)在想想真的有些傷懷。
人總有一個毛病井辜，就是失去才知道珍惜绎谦，今天請我們領導吃飯，可以說上班一年多粥脚，雙方單位領導同事對我和對象關照燥滑，照顧很多，請他們吃飯也是應該應分的阿逃。但這頓飯吃的，喝的赃蛛，把我喝的原形畢露恃锉。
我這個人自我評價是自私冷漠的，但即使再冷酷的人也有柔軟的地方呕臂，今天破托，真是觸痛我最最柔軟的地方，不知道喝多了歧蒋，為什么會這么悲傷土砂，突然很想自己的爺爺奶奶。
親人即使在的時候再不親近谜洽，當有些時候也會想起他們的好萝映，經(jīng)過了，經(jīng)歷了阐虚，就好多了序臂，繼續(xù)向前看，這些柔軟的記憶留著最深處实束。
平時不抽煙的我奥秆，突然很想抽煙逊彭，但還是理性大于感性，叼得煙构订，叼著煙都爛掉侮叮，也沒點著，可能就是自己悼瘾，無法突破自己的底線囊榜。
可能自己軟弱就是只此一次，但有些人已經(jīng)知道我的一切就足以分尸，不要求世人知道了解自己锦聊，有一兩個知己足以，希望我的另一半是最了解我的人箩绍。
我真的好悲傷孔庭，突然很懷念我親人，雖然他們很陌生材蛛≡驳剑可能一輩子我爸媽不知道對我爺爺奶奶的思念。呵呵卑吭，哈哈芽淡。讓我很冷漠，習慣就好豆赏。
2018年挣菲，7月20日，23：08
