考研過后我一直在等待一個時機毛雇，能夠好好的整理自己嫉称。然而考試完后我就下意識的開始逃避現(xiàn)實，我用著最爛的借口去鼓勵自己灵疮，“考完了就不要去想了织阅，好好玩兒吧≌鸬罚”不想對答案荔棉，估分數(shù)，因為我知道這條路一旦走到了盡頭蒿赢，我就必須選擇走一條新的路润樱。顯然，我還沒有做好準備羡棵。
身邊的人也都對我說壹若，不必為結果而擔憂，這段時間就好好放松一下。于是我開始不停的刷手機店展，看視頻养篓，睡覺睡到自然醒，我想這段旅程我終于熬到頭了赂蕴，管他的明天是怎樣柳弄。等我又開始重復過著那種我最不喜歡又最無聊的生活的時候，我才發(fā)現(xiàn)概说，原來那個四方桌上的小天地碧注，那幾本翻來覆去的書，都那么的彌足珍貴席怪。
三月到十二月应闯，就像是墻角上透過竹林映射的點點陽光，你看著它移動挂捻，看著它消失碉纺。當初選擇學校、選擇專業(yè)的小激動刻撒，還有對于考上后的美好校園生活的小泡沫骨田，這一刻都變得如此冷靜與踏實。這種感覺不像是高考后機械的麻木声怔，而是對一段旅程的告別态贤。我該為了過去的這九個月做一次告別。
算起來醋火，這算是我為我人生做的第一個決定悠汽。這不是高考，沒有那么的“必不得已”芥驳，也不像高考那么絕對的公平柿冲，但對于我來說，卻是夢想與現(xiàn)實的第一次博弈兆旬。這一次我想就為了我自己假抄。也許就成功了呢。我是幻想過成功的丽猬，我總是愛幻想宿饱。
剛開始的時候，我過著一段開心脚祟、輕松又倍覺充實的日子谬以。坐在圖書館的我的一天比很多人的一天都要過得充實與有意義。我總認為會有一些人在你自己努力的時候懈怠由桌，總有一些人現(xiàn)在還沒開始为黎，我完全有時間歇一歇胡陪。人總是那么容易被自己感動到，看過幾本書碍舍，熬過幾次夜，就覺得自己的努力有多么的值得夸耀邑雅。
我也曾動搖過片橡，質疑當初我的選擇，因為我發(fā)現(xiàn)最初的動機完全支撐不了我堅持到最后淮野。于是我迷茫了捧书。看著身邊的同學走向實習的崗位骤星，我投向無比羨艷的目光经瓷。我問我自己，如果這場比賽我輸了呢洞难，我將得到什么舆吮？我什么都得不到，我還失去了整整九個月美好的時光队贱。我跟媽媽打電話色冀，眼淚控制不住的往下流。我告訴她柱嫌，我在做一件沒有希望的事情锋恬。她卻告訴我，選擇做了编丘，就不要回頭与学。
是啊，我什么都沒有嘉抓，不能連往前沖的勇氣的沒有索守。一直以來我習慣把自己保護得太完美，過于計較事情的利弊得失掌眠。我害怕自己受一點點的傷蕾盯，害怕自己承受更大的失望，總選擇在沒受傷之前止步蓝丙。我不是不前進级遭，而是我早就畫地為牢了∶斐荆可是我記得挫鸽，很久以前的我是極其愿意去做大家口中那些不可能的事情的。有時候鸥跟，人真的會在這個塵世中忘了自己丢郊。
考研的日子里盔沫，我總愛感嘆時間的來不及，來不及再看一遍書枫匾，來不及再刷一次題架诞，來不及多記幾份資料，來不及追上那些在我懈怠時還在拼命努力的對手干茉，好像什么都來不及谴忧。為那些逝去的時間嘆息，為剩下的時間著急角虫。這種急促的不安愈到后期愈加頻繁沾谓，讓你無法集中注意力，仿佛連空氣都在不斷的提醒你“機會要來了戳鹅，你準備好了嗎均驶？”
我忘了自己哭過多少回，對著對著練習題的答案枫虏，眼淚就喜歡不爭氣的掉下來妇穴。我不是難過，我只是憤怒隶债，對自己無能的憤怒伟骨。我知道這世界上天才不多，佼佼者也不多燃异，大家都一樣不完美携狭。可正因為這樣回俐，我才憤怒逛腿。總有人要贏的仅颇，為什么不是自己单默？為什么別人能做對的題目，你卻要錯忘瓦？最終的答案只有一個搁廓，因為自己的努力遠遠不夠。沒有什么是通過努力達不到的耕皮，每一件事都應該努力到極致境蜕。
這個過程喝過多少雞湯我也已經(jīng)記不清了。自己為自己熬的凌停，朋友灌的粱年，都只是為了讓自己不斷的走下去。你會發(fā)現(xiàn)最可口是來自朋友間的鼓勵罚拟，最溫暖的是家人的支持台诗，最受益的是那些被人嚼爛了耳朵都聽得起繭子的那些真理完箩。韓寒有句臺詞說得好“我聽說過無數(shù)道理，卻依舊過不好這一生”拉队。有些道理弊知，不至此情此景，親身感受粱快，真的都不過是一句普通的話而已吉捶。
生日的時候是臨近考試的時候，那時候我就知道皆尔，2016年，注定是收獲的一年币励。無關乎結果慷蠕，只關乎過程中的自己。越努力就覺得自己越殘缺食呻，越懶惰就覺得自己越完美流炕。只有壓力下，人才會看得到自己的弱點仅胞，發(fā)現(xiàn)自己的缺口每辟，才有時間回過頭去看看自己身上那些破碎的地方，然后修補它干旧，繼續(xù)前行渠欺。
機會來臨之前，唯一可以做的椎眯，就是準備好自己。
