心理溝通|離開職場8年榨惠,30歲從零開始

1.

她找到我是因?yàn)樯钌畹目只藕徒箲],“忽然發(fā)現(xiàn)同學(xué)要么做主管、要么做經(jīng)理赠橙,而八年來我光顧著養(yǎng)孩子帶孩子耽装。人到三十,想重新找工作期揪,不知道從哪里開始掉奄,要經(jīng)驗(yàn)沒經(jīng)驗(yàn),年齡沒有優(yōu)勢……”

大學(xué)畢業(yè)那年凤薛,某天接到鄉(xiāng)下媽媽電話姓建,讓趕緊回家,爸爸病危缤苫。她匆忙回到家,隨后爸爸病逝榨馁,家中頂梁柱斷了憨栽。弟弟還小翼虫,媽媽傷心欲絕屑柔,她協(xié)助處理喪事珍剑。親戚紛紛勸她辭職掸宛,協(xié)助媽媽經(jīng)營百貨店,撐起這個家招拙。她懊悔沒好好孝順爸爸唧瘾,認(rèn)為什么都抵不上家人在一起别凤,想彌補(bǔ)媽媽饰序,因此辭了僅做了八個月的工作,在小鎮(zhèn)呆了下來求豫。那一年她22歲。

有個男生追求她诉稍,陪伴她處理各種事情蝠嘉。爸爸臨走前放不下,聽到他喊一聲“爸”杯巨,才閉的眼蚤告。爸爸下葬那天服爷,長輩希望有個人披麻戴孝送一下杜恰。她一直沒答應(yīng)他的追求,他說“先送你爸爸箫章,我們的事以后再說∶始牛”终抽,就這樣送了桶至。后來才知道在農(nóng)村披麻戴孝就是宣告他是老公。她就這樣留在了小鎮(zhèn)镣屹,守著百貨店圃郊,斷了QQ女蜈、斷了和同學(xué)的聯(lián)系持舆,覺得自卑伪窖。他每天下班后來店里找她逸寓,追的很勤覆山,她哀求竹伸,“我知道我欠了你的簇宽,要不我把第一次給你... ...別來找我了好嗎勋篓?”

還是結(jié)婚了魏割。老公單親家庭譬嚣,在更偏僻的鄉(xiāng)下钞它,家中更窮困孤荣,貧賤夫妻百事哀须揣。23歲至30歲這七年,生了兩個孩子耻卡,大的5歲,小的3歲牲尺。孩子自己幌蚊,家公很節(jié)約很苛刻,每天吃煮青菜溢豆。剛生完小的要在醫(yī)院住一個月,媽媽回鄉(xiāng)下建房子瘸羡,家公忙農(nóng)田,老公每天上班犹赖,沒個人照顧,餓著肚子等老公下班后送飯峻村。同房的都是四五個人轉(zhuǎn)著轉(zhuǎn),只有她床前冷冷清清粘昨,“尤其受不了人家探尋的目光”垢啼。

她忍不住悔恨张肾,恨22歲的天懵懂無知芭析,不知道考慮未來捌浩,怨身邊沒有可以指點(diǎn)人生的長輩放刨。她一直覺得婚姻因?yàn)榘职值乃罌]有遵從內(nèi)心尸饺,背負(fù)了各種責(zé)任进统。她說自己讀書讀傻了浪听,太理想主義了螟碎,以為窮一點(diǎn)沒關(guān)系兩人一起打拼迹栓,“我一直在為自己的不現(xiàn)實(shí)買單”掉分。

她放不下過去克伊,對于這些事情老放不下酥郭。從生活泥潭中稍稍抽身愿吹,本想生活緩過來好好休息下不从,“忽然發(fā)現(xiàn)大學(xué)同學(xué)要么做主管犁跪、要么做經(jīng)理椿息、要么有自己的事業(yè),而八年來我光顧著養(yǎng)孩子帶孩子寝优,感覺自己一無是處。想重新去找工作乏矾,不知道從哪里開始,要經(jīng)驗(yàn)沒經(jīng)驗(yàn)妻熊,年齡沒有優(yōu)勢夸浅,在小地方找不到好工作扔役,去大城市小孩不知道誰來帶帆喇。”

2.

這樣的故事我聽過許多亿胸,我相信她可以滔滔不絕講下去坯钦,那些痛苦的、無奈的侈玄、證據(jù)確鑿的過往婉刀,和犧牲。這些的故事她自己對自己講了七年序仙,生活并沒有好轉(zhuǎn)突颊,沒有獲得理解和同情,反被周圍人斥責(zé)怨婦潘悼。悲慘的故事只會把我們推向更悲慘的深淵律秃。

“你找我溝通的預(yù)期目標(biāo)是什么?”

“我想忘掉這些每一次回憶都會痛苦的往事治唤,我想原諒他們棒动,放過我自己,我不想自己再悔恨宾添,我覺得我自己辜負(fù)了我自己船惨。我想重新開始,為自己而活粱锐,不要讓自己后悔×常”

“你想怎么重新開始?”

“我想到大城市工作海雪,有更多選擇條件“侣悖”

這個太模糊了,我們需要更清晰湾宙、更具體的想法。你想選擇什么侠鳄?你想要什么工作?你要的工作代表著什么伟恶?你要的這些需要怎樣的鋪墊?嗯小城鎮(zhèn)沒條件很多事情做不了博秫,那你可以做的是什么?她腦中充滿了諸多糾結(jié)挡育,“我現(xiàn)在也在學(xué)習(xí),覺得進(jìn)步很慢即寒,學(xué)的越多,越發(fā)現(xiàn)自己欠太多了母赵,越學(xué)習(xí)越焦慮∈醒剩”

“你說欠太多,在跟誰對比施绎?”

“我跟周邊左右人對比贞绳,覺得自己欠太多了谷醉。我不能跟很差的人對比冈闭,要跟那些經(jīng)歷獨(dú)立俱尼、很有夢想萎攒、在職場很有能力的人矛绘。我知道這樣是比不完的,我感覺脫離了職場货矮,存在的差距特別的大。我已經(jīng)30歲了囚玫,肯定要有目標(biāo)有規(guī)畫的開始,不能再沒有絲毫考慮的開始抓督。我覺得自己一直在為我的不現(xiàn)實(shí)買單×逶冢”

“你想要目標(biāo)、方向涌穆、規(guī)畫是嗎?”

“是的宿稀。我不知道怎么找∽7校”

“要找到目標(biāo)、方向罩锐、規(guī)畫,這就是你現(xiàn)階段的目標(biāo)對嗎涩惑?你現(xiàn)階段可以做的是什么?”

梳理完現(xiàn)階段可做的竭恬,她依然很焦慮,“我不想呆在這個地方痊硕,我想離開這里,這個環(huán)境束縛了我岔绸。我兒子明年要上一年級,我感覺要到附近找工作盒揉,我不喜歡這里,這里太小了刚盈,就業(yè)機(jī)會也很小... ...”獾В”

我打斷她的絮絮叨叨最域,說:“我知道你講的這些事情都是真的谴分,這些困難真的存在镀脂,但是牺蹄,這些找工作的困境是真的難以逾越的薄翅,還是你內(nèi)心有膽怯和恐懼?你當(dāng)然可以講述這些困難的故事翘魄,也可以相信這些困難并且繼續(xù)抱怨,但是你要什么暑竟?你想重新開始對嗎?你如果繼續(xù)抱怨只能得到抱怨的結(jié)果但荤。當(dāng)然了,你的人生你做主腹躁,你可以選擇抱怨,也可以選擇做好自己能做的纺非。”

——這個時候糾結(jié)過往對錯沒有意義铐炫,我知道她可以講出更多的理由來說明困境確實(shí)存在,同時也只有當(dāng)她愿意面對倒信,才有機(jī)會突破。所以問你自己,要不要面對优妙?

她遲疑了、猶豫了套硼,說自己雖然也有一些些逃避,但是要養(yǎng)孩子邪意,困境是客觀的。

我詢問:“如果35歲的自己面對當(dāng)下的困境雾鬼,有沒有可能有兩全的解決方法?”——她對22歲的天真懵懂很后悔策菜。

她再次陷入沉默,“可能有”又憨。

“你22歲面對選擇的時候,選擇了退縮和順從蠢莺,現(xiàn)在你面臨的選擇其實(shí)和22那年性質(zhì)上是一樣的,只是事件不一樣而已浪秘,這是輪回∷市”

她說也發(fā)現(xiàn)了輪回這一點(diǎn)。

“你未來40歲夺衍、50歲你還會面臨人生的選擇,還極有可能輪回這樣的事件沟沙,你人生的畫卷才剛剛開始∶希”

人生不同階段有不同的困境,這是可以預(yù)見的颊咬。

“如果35歲的自己有更好的方法务甥,是不是代表如果你思維模式升級了困境可以解決喳篇?你關(guān)鍵需要的是思維升級,還是單純的工作條件麸澜?你真正需要的是工作帶來的成長,而不是工作本身炊邦!此類事件可能以后還會發(fā)生,人生還長遠(yuǎn)的很馁害,如果思維方式不升級,以后依然是逃避和膽怯蜗细∨辏”

我之所以如此直言以待炉媒,是發(fā)現(xiàn)她找工作除了客觀困境外昆烁,言語之中還有回避和恐懼,她在逃避什么静尼。而這份恐懼必須她自己說出來,她需要直面鼠渺,這需要勇氣。而后我們繼續(xù)溝通拦盹,她漸漸承認(rèn)自己不找工作并非完全由于條件限制,而是大學(xué)畢業(yè)后僅有8個月工作經(jīng)驗(yàn)普舆,這些年遠(yuǎn)離職場和學(xué)習(xí),感覺落伍沼侣、一無是處,對職場有恐懼蛾洛。更大的恐懼在于,已經(jīng)30歲了,不知道該從事什么行業(yè)却特,再從底層做起太難、太久裂明、太丟臉,“如果我不去工作闽晦,至少還可以維持表面體面∠沈龋”

3.

溝通過程她先是拋出“苦難生活故事”,當(dāng)我詢問她的目標(biāo)時荠瘪,她又拋出一個又一個難題,“職場欠太多”哀墓、“沒人生方向”、“倆小孩沒辦法”篮绰、“小城鎮(zhèn)沒條件”、“從零開始沒方向”... ...吠各。溝通的關(guān)鍵一方面是洞見問題的本質(zhì),另一方面不斷的提醒對方回歸目標(biāo)贾漏,從抱怨、負(fù)面模式中拉回來磕瓷,而后根據(jù)本質(zhì),根據(jù)目標(biāo)困食,自己說出行動方針。一切皆來源于她本人硕盹,而不是我的理論灌輸。溝通過程理論灌輸是無益的瘩例,耍嘴皮子而已,溝通是擺事實(shí)垛贤、看自己思想信念、看問題本質(zhì)聘惦、找方針、做出改變善绎。

直面生活、直面內(nèi)心需要勇氣禀酱,溝通過程對方往往會退縮,拿出一大堆事件當(dāng)擋箭牌剂跟,這時我會直接將她逼到死角,逼迫她直面困境曹洽。是的,過去的事情已經(jīng)發(fā)生了衣洁,固然有許多客觀因素抖仅,然而痛苦也并非無法避免坊夫。天災(zāi)人禍固然無法避免撤卢,然而是我們縱容了糟糕的持續(xù)發(fā)酵,我們需要對自己的過去放吩、現(xiàn)在、未來負(fù)責(zé)渡紫。

即使身陷沼澤之中,我們?nèi)匀豢梢陨畹母谩?/b>

類似的故事我聽過許多惕澎,溝通僅僅是一個開始,真正重新出發(fā)的過程是漫長的唧喉、煎熬的忍抽,是一場拉鋸戰(zhàn)。直面真實(shí)的生活鸠项,直面內(nèi)心的逃避和恐懼從來不容易。只是祟绊,我們別無他法。

我很感慨久免,看似她的人生好像滑鐵盧一樣,一步錯阎姥、步步錯,然而其實(shí)也隨時可以停頓呼巴、中止,而后反擊衣赶。她多次提到“每次我都選擇了最簡單的方式”厚满。在當(dāng)時最簡單的方式府瞄,而不是直面痛苦勇敢承擔(dān)碘箍,反而不斷醞釀滋生更大的困境。現(xiàn)階段的簡單安逸丰榴,仿佛飲鳩止渴。

她30歲開始尋找人生方向四濒,認(rèn)為30歲還迷茫焦慮是罪惡削解,太不應(yīng)該汽畴。這其實(shí)這是一件好事,正因迷茫才有機(jī)會探索喳资,不然也是隨著人生慣性滑下去而已。我們需要感恩犯錯骨饿、感恩迷茫台腥、感恩痛苦,它給我們內(nèi)省成長的機(jī)會黎侈,迫使我們重新審視自我、做出改變峻汉。

每時每刻我們都充滿了選擇脐往,客觀條件是一樣的休吠,選擇卻決定著我們?nèi)松淖呦蛞挡尽N覀冊趺炊x生活和人生瘤礁,也決定了我們做出怎樣的選擇梅尤。

迄今我有123份心理溝通檔案柜思,每一份都非常詳細(xì)飽滿巷燥,然而由于保密原則,這些檔案只有我一個讀者缰揪。

其實(shí)人性有諸多共通點(diǎn),往往溝通對象有的思維模式钝腺,其他人也有。所以我想拍屑,何不將這些心理溝通故事寫出來坑傅?它以日記體+微寫作的方式進(jìn)行,輕松的唁毒、主觀的、非正式的浆西,分享性質(zhì)。

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