我愛的只是你愛我

失眠已經(jīng)成為了生活的一種常態(tài)亲雪。

掃了眼屏幕頂端的數(shù)字,已經(jīng)凌晨一點锅睛。

黏稠的困意沿著月光的軌跡漸漸爬上了我的眼皮埠巨,手機(jī)突然彈出一個小窗,懶散地掃了一眼標(biāo)題现拒,原來是閑置了很久的“一個”APP辣垒。

——這個世界最適合你的對象在哪里?

根本不用打開印蔬,我就知道這又是一篇無病呻吟的文章勋桶,很長很長的那種。

我知道侥猬,當(dāng)我點進(jìn)去的一剎那例驹,其實我就會忘記或者忽略剛才點進(jìn)去的真正的目的。然后我就會白癡一般地順著他長篇累牘的不知所云陵究,讀不到結(jié)束或者讀到結(jié)束眠饮。

其實這都是沒有意義的,不會對我的生活產(chǎn)生一絲更加有益或者更加無益的影響铜邮。

喪逼如是仪召。

只要你經(jīng)歷了足夠多的深夜寨蹋,你就會明白,人的矯情程度是跟夜色的濃郁成正比的扔茅。

我想講一個故事已旧,一個不喜歡我的故事。

在很久很久以前召娜,對于我這樣一個二十歲出頭的小伙子來說运褪,這時間其實有夠漫長。

你永遠(yuǎn)也不會知道玖瘸,你會在什么場合因為什么樣的事情秸讹,而對另一個人產(chǎn)生好感。

我能夠憶起的第一次雅倒,對她產(chǎn)生好感璃诀,是一次衛(wèi)生值日活動的安排。

有沒有很青春蔑匣?有沒有很神經(jīng)擦踊丁?

而真正讓她走進(jìn)我的心里裁良,卻是一件到現(xiàn)在我仍然無法分清是真實還是夢境的事情凿将。

離開那段時光的時間越長,我就越是無法分辨事件的真假价脾。

她用她纖細(xì)美麗的雙手牧抵,輕輕為我蓋上了一層綺麗的夢。聽起來很美侨把,其實有些操蛋灭忠,我甚至在某些瞬間會怨恨她。

我好像清楚地記得座硕。那時我和一個男同學(xué)坐在教室的最后一排。她的閨蜜喜歡我的同桌涕蜂。而我的同桌當(dāng)時非常不解風(fēng)情地拒絕了人家姑娘的感情华匾。

而她,在某個泛著金黃色暖光的下午机隙。

她坐在正對著我的位置蜘拉。慢慢地向我訴說,“某某說有鹿,喜歡就要大膽地說出來旭旭。然后我就坐在了這里〈邪希”

我已經(jīng)忘了她當(dāng)時都說了些什么持寄,我能夠記住的源梭,她的話語越來越動情,她的情緒好像有些激動稍味。到最后废麻,我仿佛記得,她哭了起來模庐。

而在多年之后烛愧,我想要向她求證的時候,她卻明確而堅定說掂碱,沒有這樣的事情怜姿!

瞧吧,一件事情沒有其他事情佐證的話疼燥,它就很容易搞不清楚沧卢。多年前的那個下午,或許只是我的夢悴了,或許是她不愿意承認(rèn)搏恤,或許,人家只是忘了湃交。

但歸根結(jié)底熟空,一切的故事全部起源于那個時刻。

女生怕是很容易就能夠在男生的心中留下深刻的印象搞莺。

走走停停息罗,春去花開,稚嫩的感情發(fā)芽了才沧,不可遏制的生命力迈喉。

我好像對她有了更多的關(guān)注五慈,我好像是喜歡她的水泉。我意識到匕争。

每當(dāng)上自習(xí)室的時候穗熬,我總是要求跟她的同桌調(diào)換位置隘冲,這樣我就可以跟她坐在一起箕母。一個人的膽子是一點點大起來的赢赊。我開始在不經(jīng)允許的時候鹅心,握住了她的手锅移。

她的手小小的熔掺,緊緊地攥著,旺仔小拳頭非剃。

我的手可以輕松地抱著她的小手置逻,或者一根手指一根手指慢慢掰開,將自己的五指嵌在她細(xì)膩的指縫里备绽。

她的指甲圓滑精致券坞,在我強行掰開她的拳頭時鬓催,圓潤的指甲狠狠的咬在我的指肚上。

我享受這樣的感覺报慕,她的眼神有時嚴(yán)肅深浮,有時熱情,有時懵逼眠冈。

在我非常熱情地重復(fù)了很多次之后飞苇,我以為她或許也是喜歡我的吧?

然后在我又一次肆無忌憚的時候蜗顽,突然而來的一巴掌蓋在了我的臉上布卡。我當(dāng)時就懵逼了。

我突然意識到雇盖,她并不總是不在意我的舉動忿等,也并不總是開心的。

當(dāng)我再要重新回溯的時候崔挖,那些值得說起的場景贸街,那些能夠被回憶抓牢的場景,只有那么寥寥幾個狸相。

當(dāng)我有一天寫的厭煩的時候薛匪,當(dāng)我真正的厭煩那時候的自己,這些或真或假的記憶就再也沒有意義了脓鹃。

鳥的痕跡是看不見的逸尖,而愛戀也只存在于特定地時空之內(nèi)。

每當(dāng)我面對著正在編輯的文檔瘸右,我總是不可遏止地想要在上面敲下我愛你娇跟,我愛你,我愛你太颤,我愛你苞俘,我愛你……

斷斷續(xù)續(xù)的聯(lián)系還在發(fā)生,而我好像更加明白龄章。

夜深人靜苗胀,我想要的只是你的一句晚安。而你瓦堵,對我卻沒有一點點要求。

你也許大概很可能并沒有多么喜歡我吧歌亲?

而我喜歡的很可能是你喜歡我的那種感覺……

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