文/愛在
“你快樂的時(shí)候,是真的快樂嗎坊夫？”真想這樣問問所有人侠碧。
因?yàn)榇藭r(shí)的我感覺到了真快樂!剛剛送走來做客的朋友們，好久沒有聚在一起的原因吧溉潭，大家推心置腹，敞開心扉,從來都沒有過的輕松愉悅和滿足感!
不是在炫耀啊,我只是突然間活得明白了少欺，以前的我在外人看來是很“快樂”的喳瓣，而且自己也有那樣的錯(cuò)覺，但是最終都欺騙不了真實(shí)的內(nèi)心赞别，我并不是真正的快樂畏陕。
一個(gè)人的時(shí)候，常常是郁郁寡歡伴著我,是憂傷氯庆、是感傷蹭秋、還是情傷在作祟？或許是它們商量好的堤撵，全都在!
莫非是自己抑郁了仁讨？但又跟常人無二，并沒有出現(xiàn)惡劣影響,可就是有一種“正常得不能再正呈底颍”又“隱隱作痛”的感覺洞豁。
那種感覺尤其在傷心、難過荒给、不如意時(shí)分外嚴(yán)重丈挟，就像變天時(shí)的“關(guān)節(jié)炎”!
心口似壓著千斤重?fù)?dān),沉重得喘不過氣來，甚至已導(dǎo)致了我血液循環(huán)不好,檢查結(jié)果“腦供血不足志电∈镅剩”
此時(shí),我在想自己真的很走運(yùn)，碰到了一位好導(dǎo)師挑辆。在她的引導(dǎo)下例朱，我審視到了自己的所有問題，及時(shí)掙脫了頹廢的束縛鱼蝉，找回了充滿自信的自己洒嗤。
我現(xiàn)在有足夠的勇氣敢于正視自己的所有問題，敢于承認(rèn)之前的心理就是病態(tài)的,沒什么大不了的魁亦，最重要的是“敢于面對(duì),就可以生成自愈體質(zhì),不藥而愈!”
斯科特.派克認(rèn)為,幾乎人人都有心理問題渔隶，只~不過程度不同而已；幾乎人人都有不同程度的心理疾病洁奈，只不過得病的時(shí)間不同而已间唉。
人生是一場(chǎng)艱辛之旅绞灼，心智成熟的旅程，相當(dāng)漫長(zhǎng)呈野，但是它沒有什么讓我們感到恐懼镀赌，相反，他將帶領(lǐng)我們?nèi)ソ?jīng)歷一系列艱難际跪，乃至痛苦的轉(zhuǎn)變，最終達(dá)到自我認(rèn)知的更高境界喉钢。
說白了姆打，所有的心理問題的產(chǎn)生，都是心智還未完全“成熟”所導(dǎo)致的結(jié)果肠虽。
心智不成熟的人,普遍都不敢承擔(dān)責(zé)任,遇到挫折幔戏，只會(huì)規(guī)避問題和逃避痛苦；不會(huì)愛人更不會(huì)愛自己税课，并且行為都很偏激闲延。
殊不知,這些就是導(dǎo)致心理疾病的根源。
人可以拒絕任何東西韩玩，但絕對(duì)不可以拒絕成熟，是否記得流行過的一個(gè)名詞找颓，“巨嬰”!
武志紅認(rèn)為,我們90%的愛與痛,都和一個(gè)基本事實(shí)有關(guān)——大多數(shù)成年人心理水平是嬰兒合愈。
“很可怕”，有沒有击狮？那我們?cè)鯓尤ケ苊庾约旱暮⒆訉黹L(zhǎng)成巨嬰佛析。
我覺得，家長(zhǎng)們不能光盯著孩子今年長(zhǎng)了幾斤肉,或是又長(zhǎng)了幾厘米高,超沒超過同齡孩子的標(biāo)準(zhǔn)彪蓬。要知道關(guān)注孩子們的心理成長(zhǎng)才是父母最重要的責(zé)任!
不可否認(rèn)我們的不快樂寸莫，大多數(shù)來自成長(zhǎng)的過程。那是什么導(dǎo)致我們不能快樂成長(zhǎng)档冬？
想不出個(gè)所以然來膘茎，就看看你現(xiàn)在是怎樣教育孩子的,因?yàn)槟憧赡苓z傳了，你父母教育你時(shí)的方式捣郊。
“我為你活辽狈，你為我活，”大多數(shù)原生家庭的教育理念呛牲，多大的心理負(fù)擔(dān)啊刮萌，誰都承受不起；父母為了孩子付出一切娘扩，孩子就要讓父母滿意着茸，誰都傷不起!
星期五那天放園壮锻，接上孩子往出走時(shí),見前面一位媽媽邊走邊用手甩孩子，“你咋了就背不會(huì)涮阔？老師說別人都會(huì)背了猜绣，你比別人差啥呢,嗯~？”
“你說,你到底能不能背會(huì)敬特？氣死我了,簡(jiǎn)直!”那位媽媽確實(shí)越說越氣掰邢，絲毫不在乎別人看她的眼神。
而孩子滿臉委屈伟阔，被媽媽拽著快步走辣之。看起來應(yīng)該是大班皱炉，個(gè)頭比小石頭高出了一截怀估。
孩子最多五歲，她的媽媽到底是有多生氣呀合搅，都等不到回家多搀，甚至等不到出了幼兒園的大門？
孩子現(xiàn)在才上幼兒園灾部，以后上了小學(xué)康铭，中學(xué)，大學(xué)呢梳猪，她該怎么辦麻削？
這種教育方式下的成長(zhǎng),孩子能快樂嗎？
事實(shí)上每個(gè)人都有自己的命運(yùn)春弥，父母有自己的命運(yùn)呛哟，孩子有自己的命運(yùn)，誰都不能去剝奪另一個(gè)人,掌控自己命運(yùn)的權(quán)利匿沛。
作為家長(zhǎng)的我們不能因?yàn)楫?dāng)初沒有把握住自己的命運(yùn)扫责，現(xiàn)在就越權(quán)來操縱孩子的。
身為父母要正視一個(gè)事實(shí)逃呼，“孩子是你的孩子鳖孤，但孩子不是你”!
我們能做的事，是幫孩子提供成長(zhǎng)“心智”的營(yíng)養(yǎng)食譜:自律抡笼、愛苏揣、成長(zhǎng)與信仰、恩典推姻。
在孩子的成長(zhǎng)過程中,如果能及時(shí)地?cái)z取到這幾種滋養(yǎng)“心智”的營(yíng)養(yǎng)平匈，他就會(huì)擁有積極主動(dòng)的態(tài)度,而這正是解決人生痛苦的重要原則。
有了積極主動(dòng)態(tài)度的孩子就敢于面對(duì)問題和承擔(dān)責(zé)任，遇到困難自然就不會(huì)選擇逃避,因?yàn)樗芙鉀Q問題增炭。
而“愛”的營(yíng)養(yǎng)忍燥，更是促使孩子心智成熟的原動(dòng)力。
派克給“愛”下了一個(gè)相對(duì)完整的定義,“愛隙姿，是為了促進(jìn)自己和他人心智成熟梅垄，而不斷拓展自我界限，實(shí)現(xiàn)自我完善的一種意愿输玷《铀浚”
但是,有些冒牌的“愛”正在榨取對(duì)方的感情，所以我們需要認(rèn)清什么是“真正的愛”,陷入情網(wǎng)不是愛欲鹏；過度依賴不是愛炭玫；自我犧牲更不是愛。
老公的一位朋友貌虾，有次喝多后跟我們?cè)V苦，“她們娘倆誰也不在乎我裙犹，我真不知道我哪里做的還不到位尽狠，哪里待她們不好了，但凡她們有要求叶圃，我都無條件的滿足,看看她們從頭到腳袄膏，吃的、喝的掺冠、穿的沉馆、用的、玩的德崭，哪樣不是最好的!”
他沒有瞎說斥黑，確實(shí)是,那些外在的東西大家都能看到,可他并沒有意識(shí)到自身也存在問題。
據(jù)我所知,在他小時(shí)候父母就離異了眉厨，他跟了媽媽锌奴。而后,父母各自又都成了家，媽媽生了妹妹后幾乎就不怎么管他了憾股，于是,他成了“孤家寡人”鹿蜀。
早早就失去了父母的“愛”，使他也不會(huì)去“愛”人,包括他自己服球。
但他又是非常強(qiáng)烈地想“得到愛”和“付出愛”,只是他把“愛”的真意解讀錯(cuò)了茴恰。
他害怕自己的婚姻會(huì)走父母的老路，他無底線的寵著老婆的同時(shí)又不放心老婆斩熊，時(shí)時(shí)刻刻地“看守著”,導(dǎo)致雙方?jīng)]有一點(diǎn)私人空間往枣。
他更怕自己的孩子走他的路，像他一樣不幸，于是婉商，他更無底線地溺愛著孩子似忧，怎么高興怎么來，上不上學(xué),學(xué)好學(xué)不好都沒關(guān)系丈秩，未來的路他都給“鋪”好了盯捌。
他肯定自認(rèn)為，“自己的做法很爺們兒蘑秽，”可正是這種“爺們兒”行為暴露出了他的不成熟饺著。后來得知，那天和我們分開后肠牲，他沒有回家幼衰，誰都找不到他，玩了幾天“失蹤”!
他不敢正視自己的內(nèi)心缀雳，因?yàn)椴还軇e人待他有多好渡嚣，他都不會(huì)感到滿足，于是他選擇了規(guī)避問題和逃避痛苦肥印，這些就是他心理疾病的根源识椰。
他渴望得到自己想象中的“愛”，得到家人的認(rèn)可深碱，他需要存在感腹鹉，所以,他的道理就是我怎樣愛你們，你們就要怎樣愛我敷硅。
弗洛伊德認(rèn)為,愛情是童年時(shí)經(jīng)歷的家庭環(huán)境,在現(xiàn)今感情關(guān)系上的投影功咒，在愛情中，父母親和兄弟姐妹都是隱形的影響力绞蹦，愛情能夠激起我們內(nèi)心深處原本潛藏的幻想力奋。
說白了，他對(duì)妻子和孩子的愛就是原來舊愛的復(fù)活幽七】睿可那不是真正的愛，其真實(shí)動(dòng)機(jī)只是出于依賴和恐懼锉走。
真正意義上的愛滨彻，是會(huì)愛自己，也會(huì)愛對(duì)方挪蹭，使雙方都能感覺到進(jìn)步的感情亭饵。不愛自己的人,是絕不可能去愛他人的，父母缺少自律梁厉，就不可能讓孩子懂得什么是自我完善辜羊。
所以培養(yǎng)孩子健康成熟的心智踏兜，才是孩子真正快樂的源泉。
只有心理成熟的孩子,才能領(lǐng)悟到愛的真諦八秃；學(xué)會(huì)了愛也就學(xué)會(huì)了獨(dú)立,會(huì)獨(dú)立就會(huì)處理問題碱妆；會(huì)處理問題，就不需要逃避痛苦昔驱；不逃避痛苦疹尾，就敢于面對(duì)真正的自我；只有真正的自我才能釋放真快樂!
我們給孩子的遺傳基因里可以有真快樂!
