老人們經(jīng)常說(shuō)涯穷，人的一生，一切都是上天安排好的藏雏。
我從來(lái)不信鬼神拷况，我一直以為，人只有努力了掘殴，才能為自己逆天改命赚瘦，為自己更寫人生。
我高中是時(shí)匙嗾看問(wèn)佛起意，是為了能讓自己的內(nèi)心平靜下來(lái)，感覺(jué)問(wèn)佛挺有意思的病瞳，能消除自己生上的很多戾氣揽咕，能讓自己放下心中的很多是是非非，挺好的仍源。
但是我不明白的是它為什么叫問(wèn)佛心褐，是哪位佛回答的他？也僅僅只是他立地成佛了而已笼踩，但也僅僅只是個(gè)心里成佛逗爹，身體還得為財(cái)米油鹽折腰的凡夫俗子。
能安定自己暴亂的心的也許是他人，但能解救自己的掘而，永遠(yuǎn)都只能是自己挟冠。
我躺在醫(yī)院，還得為工作發(fā)愁袍睡，還得為明天的去從而憂慮知染。
我見(jiàn)慣了好多闌尾炎手術(shù)的患者躺床上半死不活的，我一個(gè)剛離校的成年人斑胜，我一個(gè)人控淡，孤零零的來(lái)到醫(yī)院，做完闌尾炎手術(shù)后還得自己想辦法吃喝止潘，自己去上廁所掺炭。不是家里沒(méi)人疼，身邊沒(méi)人關(guān)心凭戴，只是感覺(jué)沒(méi)必要讓別人知道涧狮，自己還死不了。
躺醫(yī)院的第二天我就在boss上投了簡(jiǎn)歷么夫，第三天就在病床上接受了面試者冤。有很多的無(wú)奈，但是档痪，生活就是這樣涉枫，自己將要面對(duì)的，就得抬起頭去面對(duì)腐螟，失敗了再來(lái)過(guò)就好了拜银，能解救自己的，永遠(yuǎn)只有自己遭垛。
看著別人病友親戚朋友來(lái)來(lái)往往看望不絕，噓寒問(wèn)暖操灿，人前人后有人照顧锯仪。我告訴自己，just? so? so趾盐，可能還是我先出院庶喜。
只有夜深人靜的時(shí)候，才會(huì)突然有想哭的沖動(dòng)救鲤，感覺(jué)淚水都要流出來(lái)了久窟，硬生生把它憋回去了，其實(shí)酸甜苦辣本缠，只有自己的內(nèi)心才會(huì)知道斥扛，我時(shí)常在生活中都是輕描淡寫的一帶而過(guò)，但是很多時(shí)候丹锹，自己的壓力都是挺大的稀颁。
每個(gè)漆黑的夜晚都是很難熬的芬失，因?yàn)槌錾r(nóng)村，就得有貧窮的覺(jué)悟匾灶，弟弟的孩子住著院棱烂，現(xiàn)在自己也住著院。找到一份好的工作阶女，對(duì)如今的這個(gè)家來(lái)說(shuō)颊糜，都是一種解脫。
也怕是只有我這種才會(huì)人秃踩，才會(huì)在醫(yī)院的病床上面試衬鱼，別無(wú)他法，只能還有一口氣在吞瞪，就得想著明天馁启。
再堅(jiān)強(qiáng)的人都會(huì)有壓抑的時(shí)候，但是芍秆，千萬(wàn)不要把自己內(nèi)心最壓抑的真相對(duì)別人說(shuō)惯疙，也許輕描淡寫的描述是最好的，因?yàn)檎f(shuō)出來(lái)就代表你自己輸了妖啥，自己不行了霉颠。
我真的被這生活壓迫的喘不過(guò)氣來(lái)，但是我告訴自己一定不能哭荆虱，那怕是淚都不能淚蒿偎，因?yàn)樯性冢^處尚且還能逢生怀读，自己得學(xué)會(huì)在巖石上尋找土壤诉位。眼淚能出來(lái)一次，就能夠出來(lái)無(wú)數(shù)次菜枷，哭苍糠，是最明顯的妥協(xié)。
眼前所承受的苦啤誊，都是自己成長(zhǎng)的甜岳瞭。
今天，我能自豪的說(shuō)我十三歲那年為了不影響爸爸休息蚊锹，在路燈下看過(guò)書瞳筏，數(shù)學(xué)連考過(guò)八次一百分。
今天牡昆，我那怕才是個(gè)普通二本畢業(yè)姚炕，我能自豪的說(shuō)，自己在十五歲那年天天打架，從一個(gè)連面條都不會(huì)煮钻心，炒菜都不知道放多少鹽的孩子凄硼，連父母都放棄我了，把我放養(yǎng)在一個(gè)陌生的農(nóng)村捷沸，我沒(méi)有自我放棄摊沉，自己走出來(lái)了。
今天我可以告訴自己痒给，眼前的苦说墨，不算什么，曾經(jīng)艱難的日子里苍柏，自己一飯只有七片土豆下飯尼斧，自己也挺過(guò)來(lái)了。
我長(zhǎng)這么大试吁，為了這生活哭過(guò)的唯一一次是二十一歲那年棺棵，自己剛失戀不久，自己一個(gè)人在陌生的城市做腸胃炎手術(shù)熄捍，輸著液去上廁所烛恤，自己怎么也不能把瓶子掛到扣釘上，只能用嘴含著瓶子拖褲子余耽，那一次缚柏，我無(wú)助的哭了。
但我發(fā)誓碟贾，那是唯一一次币喧，也是最后一次。
