文/鄭小喵

你了解你自己嗎？

你喜歡你自己嗎竭望？

二十多年來邪码，你有一次心甘情愿地說自己想說的話，做自己想做的事嗎咬清？

你會因為太要面子而不好意思拒絕對方提出的無理要求嗎闭专？

你會因為太顧及別人的感受而阿諛奉承口是心非嗎？

你有多久沒在乎過自己的感受差點丟掉真實的自己你知道嗎旧烧？

其實影钉，你委曲求全，努力討好別人的樣子掘剪，真的可憐極了斧拍！

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前幾天，我遇見一個許久未見的老朋友杖小，三言兩語的寒暄過后肆汹，便是掏心窩子互訴衷腸。

朋友問我予权，“你有沒有覺得跟室友相處很難”昂勉，跟她對視的那一秒，我聽出了話中有話扫腺。

言外之意岗照，也不過是沒人懂她弦外之音。

朋友說笆环，“跟室友相處真的很難攒至，她們每天晚上打游戲，聲音很吵躁劣，為了不掃興迫吐，我睡覺總把頭埋在被窩里，夜夜憋屈難受账忘，她們每天早晨睡到很晚才醒志膀，天天讓我?guī)兔э垼倚睦镫m有不樂意鳖擒，但日日重復(fù)溉浙，早已成為一種生活習(xí)慣〗裕”

“她們需要幫忙的時候戳稽，我絕對隨叫隨到，可我高燒在醫(yī)院打點滴期升，卻沒有一個人來關(guān)心我惊奇，期末考試前幾天我家里有事互躬，返校后卻沒有一個人告訴我老師勾畫的重點∩奘保”

其實吨铸，她就是典型的討好型人格行拢，放棄了自己真實的感受祖秒，處處為別人著想，不敢拒絕舟奠，不敢表達(dá)自己真實的情緒竭缝，日復(fù)一日，違心的生活著沼瘫。

以前聽過這樣一句話:太在乎別人的人抬纸，注定讓自己不好受。

不知從何時起耿戚，我們理解的懂事湿故，變成了讓別人開心昂芜，變成了得到他人的認(rèn)可秩贰，我們深怕別人不高興，深怕自己給對方帶來麻煩污秆。

而這種錯誤的認(rèn)知皂股，卻冒了極大的風(fēng)險墅茉，那就是達(dá)到“忘我”的境界。

可是很多時候呜呐，努力被別人喜歡就斤，只會自取其辱。

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在付出之前蘑辑，我們總會預(yù)先設(shè)想期望值洋机。

就像朋友面臨的困惑，“我平日里盡心盡力地為她們付出洋魂，可輪到自己需要幫助時槐秧，卻沒有一個人想起我∮巧瑁”

我們總以為付出就該有回報刁标，可當(dāng)希望落空，內(nèi)心便會有極大的落差址晕。

而這種心理上的不平衡膀懈，并不會阻止一個“討好者”繼續(xù)付出。

所以當(dāng)我直截了當(dāng)?shù)馗f起“以后不要再毫無止境地對別人好”時谨垃，卻遭到了她的反駁启搂，“我控制不了我自己硼控，吃虧是福，總有一天胳赌，她們會記得我的好牢撼。”

這讓我想起了電影《芳華》中的男主角劉峰疑苫，一心一意為他人服務(wù)熏版，可是記得他的人又有幾個。

也許捍掺，討好別人的代價撼短，就是讓很多人都認(rèn)為，你的一切付出挺勿，都是理所應(yīng)當(dāng)曲横。

而現(xiàn)實中，很多人取悅別人不瓶，又何嘗不是為了得到相應(yīng)的報酬禾嫉？

即使失望至極，也會強(qiáng)迫自己付出更多的努力蚊丐，在他們看來熙参，用所謂的“助人為樂”來填補(bǔ)內(nèi)心的空虛，是外界對自己的認(rèn)可吠撮。

可我們終究不是“活雷鋒”尊惰，又何必累死累活地“作”給別人看？

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以前看過這樣一個故事泥兰，有一個家庭貧寒的同學(xué)弄屡，本來一周靠幾百元的生活費(fèi)還勉強(qiáng)為生，可是為了顧及面子鞋诗，隔三差五陪室友們一起胡吃海喝膀捷，當(dāng)被問及原因時，他只說了一句話削彬，“我陪你吃飯全庸，只是為了給你面子”。

說實話融痛，當(dāng)我看到那個故事時壶笼，笑得前仰后翻。

一個人究竟有多愚蠢雁刷，才會毫無原則地迎合別人覆劈？

一個人到底有多虛榮，才會毫無底線地取悅他人？

那個同學(xué)的室友责语，雖說不是富二代炮障，家境也確實比他好很多，而他卻只要面子坤候，不要里子胁赢，先別說自卑，想想活著有多累白筹。

努力討好別人的人智末，他們?nèi)狈Π踩校瑑?nèi)心極其敏感遍蟋，他們渴望得到別人的認(rèn)可吹害，渴望得到他人的關(guān)注螟凭，更渴望被別人喜歡虚青。

就像學(xué)校這個模擬社會，很多學(xué)生會的干部為了跟老師套近乎螺男，整日吹噓奉承棒厘，很多干事為了爭個頭銜，日日為各種部長鞍前馬后下隧。

很多人最后變得油嘴滑舌奢人，表面風(fēng)光無限，內(nèi)心卻四處掙扎淆院，所以才會有很多“我以過來人的身份何乎，告訴你學(xué)生會到底該不該加”的文章誕生。

而那些拼命往上爬土辩，最后又摔得很慘的人呢支救？

他們更多的建議是，希望你腳踏實地的做好自己拷淘，至于什么討好和迎合別人各墨，都他媽瞎扯淡。

而很多人启涯，曾經(jīng)都渴望活成一個神話贬堵，最后卻活生生地變成了一個笑話，丟失了自己结洼，荒涼了四季黎做。

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在成人的交際圈里，其實并不認(rèn)可“討好”這兩個字松忍。

有時候蒸殿，肆意地迎合，努力地討好，只會讓結(jié)果適得其反伟桅。

社交需要勢均力敵敞掘，你想要什么樣的朋友，并不是靠自己乞討來的楣铁，實質(zhì)上是靠你自己的價值吸引來的玖雁。

年少成名的女作家蔣方舟在討論到“討好型人格”時，曾說過這樣一句話盖腕，“作為一個討好者赫冬，你吸引來的人也不是你真正欣賞的人，真正欣賞到你的人溃列，永遠(yuǎn)欣賞你驕傲的樣子劲厌，而不是你故作謙卑，故作討喜的樣子听隐。”

其實补鼻，別人如何對待你，并不是你為他付出了多少雅任，他就會回報你多少风范，而是你值多少，他又愿意跟你交換多少沪么，與你討不討喜硼婿，根本無關(guān)。

我們都渴望有三兩知心好友禽车，在他們面前寇漫，我們可以輕松地做真實的自己，我們不會做作殉摔，也不怕對方知道自己的脆弱和不堪州胳。

不如，放下戒備重新做回那個不計得失的自己吧钦勘，也不妨陋葡，先拒絕掉那些讓你憤怒的人和事吧，或許彻采，還是讓自己變得足夠優(yōu)秀腐缤，再去找那些讓彼此舒服的關(guān)系吧。

可是討好別人的那么多肛响，又有多少人岭粤，愿意跳出圈子看待問題本身？又有多少人特笋，愿意為自己而活剃浇？