大學(xué)的時(shí)光敞掘，坦誠地講，現(xiàn)在的記憶里已經(jīng)有很多的時(shí)光漸淡楣铁、模糊而被無情地剪輯掉了玖雁。剩下的片段還能攜著標(biāo)記、閃著微光盖腕，錯(cuò)亂地將大學(xué)時(shí)光串起成一條線赫冬，講一個(gè)不太清晰的故事，認(rèn)識一個(gè)不太明朗的我赊堪。
在那些無數(shù)空蕩蕩的日子里面殖，我學(xué)著用自己的方法填充生活——哪怕生活有的是灰色的底色，我也不能由之任之哭廉。那可能是一條黑狗脊僚，也可能只是我臆想的產(chǎn)物，但那無所謂遵绰，因?yàn)槲乙驍∷?/p>
我從沒有放棄過對外界信息的收納——也許我真的有無所觸碰的失落辽幌，但我終歸在開啟的第一扇門后找到了更多的門——而它們幫我在構(gòu)建自己的路上走得更遠(yuǎn)。
而這些信息是相互混雜的椿访，不成系統(tǒng)的乌企。但最終導(dǎo)致的結(jié)果是我會有意無意地在學(xué)校的道路上輕緩地行走。原因的話越來越多：冥想的一種形式成玫，幫助自己集中能量加酵、飯后行走能夠降低身體的血糖含量，幫助大腦恢復(fù)精力哭当、行走的過程能夠讓我留意身邊一直發(fā)生的值得感恩的事猪腕、能夠觀察匆匆的人兒，思索更多的問題钦勘。這樣的習(xí)慣持續(xù)了至少有兩個(gè)年頭陋葡，每天早上都會有相似的路線，我會在不同的階段在路上找到自己希冀的答案彻采，而有時(shí)沒有那么幸運(yùn)…盡管如此腐缤，在臨近畢業(yè)的時(shí)候捌归，我發(fā)現(xiàn)我并不了解這個(gè)校園——我在離開的時(shí)候只有恐懼感，卻并沒有留戀的感傷岭粤！
有時(shí)候是你以為自己已經(jīng)足夠了解惜索，所以沒有更多的耐心更深切地了解。我會一直期望著一種更坦誠的交流绍在，不用架起屏障门扇，或者隨聲附和〕ザ桑可是這樣的交流既需要智慧臼寄、勇氣又需要邏輯、技巧溜宽。更多的人不愿意進(jìn)入到這樣的一種恐慌區(qū)吉拳，因?yàn)楹ε虑逦挠跋褡屪约河憛挘匀ベI模糊的鏡子适揉。你永遠(yuǎn)不該讓恐懼來指導(dǎo)你的行為的留攒，你還不是自己喜歡的大人呢！
在某一次和某同學(xué)從交大外的某超市（某一次是在大四嫉嘀，某同學(xué)應(yīng)該是劉書城炼邀，還能是誰呢？而某超市剪侮，只有一家超市拭宁，我從來沒記得它到底叫什么），出于某種對過往時(shí)光的美好總結(jié)瓣俯，我說出了這么一句話“其實(shí)我們學(xué)校還是挺漂亮的”杰标，隨后就聽到逆向的幾個(gè)女生小隊(duì)里的一個(gè)戲謔地說“我們學(xué)校還是挺漂亮的？”那么一個(gè)時(shí)刻彩匕，我很想要去反駁她腔剂，所以，我們學(xué)校到底是為什么漂亮呢驼仪？
我開始在腦海中想象校園的種種景象掸犬。開始的時(shí)候，我覺得學(xué)校真的好大绪爸，我似乎永遠(yuǎn)不可能找到對的路登渣。后來發(fā)現(xiàn)其實(shí)并非如此，只是在更早的時(shí)候我沒有找到很好的地標(biāo)毡泻，就像一條狗記住自己的氣味那樣。但是在大一的時(shí)候粘优，除了在很多次“一聲低吼后空白的快意”外仇味，我還用了也許1/3的時(shí)間來熟悉校園呻顽，畢竟我沒機(jī)會去熟悉別人，it was bored,extremely doll.
我只是花了數(shù)年的時(shí)間找到了把一個(gè)個(gè)的建筑聯(lián)系起來丹墨，這種簡單的記憶可能在離開校園后的幾個(gè)月內(nèi)淡化消失廊遍。
就像我在快要離開學(xué)校的前一段時(shí)間遇到了幾位到學(xué)校參加會議的人一樣，我試著給人家指路贩挣，卻險(xiǎn)些把一食堂與二食堂給弄混喉前。一直以來，我并不清楚到底真相是怎么樣的——既然這么做還行得通王财，那就沒有必要再耗費(fèi)更多腦力了卵迂。這種一貫的處理事情的方式留下了很多可怕的后遺癥——更多時(shí)候“行不行得通”是別人來拍板決定的。而在使用別人的決定來限定自己行為與思維的邊界的過程中绒净，我放棄了很多自我成就的機(jī)會见咒。另外一點(diǎn)在于，沒有參與感的校園生活挂疆。每天我都會花上超過半小時(shí)的時(shí)間在學(xué)校的路上行走改览，在我讀那本關(guān)于冥想的書很久之前我就這么做了。相當(dāng)長的一段時(shí)間里缤言，自我感覺就像一臺攝影機(jī)宝当，記錄著匆匆的行人、驟然變化的晴雨胆萧、情侶們的歡笑與爭吵庆揩、籃球場上跳躍的荷爾蒙、操場上幾個(gè)還能發(fā)生但卻已經(jīng)壞掉的校園廣播……當(dāng)我試著把這樣一些鏡頭剪輯成一個(gè)叫做“我的大學(xué)”的電影時(shí)鸳碧，猛地發(fā)現(xiàn)盾鳞，所有的場景里都缺少了一個(gè)“我”。這不是一個(gè)'A-ha' moment,而是一個(gè)不斷被提醒的現(xiàn)象瞻离，我終于逐漸意識到：我不僅沒能主宰上帝腾仅，我甚至放棄了對自己的主宰。真正寫實(shí)的電影鏡頭是向里的套利，自己才是電影的主角推励，沒有謙虛的必要。
和認(rèn)識到自己存在一些潛在的問題需要一個(gè)過程一樣肉迫，我的經(jīng)歷中很少出現(xiàn)過"A-ha" moment,更不會出現(xiàn)"dramatic change."事實(shí)上验辞，那些巨大的變化總是不受控制的。我能做到的只是adjust,也許是fine adjust喊衫。既然始終不會有人注意到我跌造，我唯一能做的大概也就是自我關(guān)注了吧。
當(dāng)我把鏡頭對向自己的時(shí)候，我開始變得焦躁不安壳贪。因?yàn)楹鸵酝碾娪安煌暾洌R頭里永遠(yuǎn)只是一個(gè)人——而就我所知，和自己呆在一起是一種高深的修行违施，那是我現(xiàn)在都沒有很好做到的高度互纯。于是我希望與周遭產(chǎn)生一些交互——電影就是這么產(chǎn)生的。然而和以往一樣磕蒲，但你試圖就某事邁出第一步時(shí)留潦，你總是不會得到自己想要的。這時(shí)候你該要重新審視自己一切行為的動機(jī)辣往，一個(gè)完整的鏈條是動機(jī)~行為~結(jié)果~動機(jī)...就像是一個(gè)獎勵(lì)循環(huán)一樣兔院。所謂“不忘初心”就是看在結(jié)果作用于你行為的時(shí)候，你是在調(diào)整行為產(chǎn)生不同的結(jié)果排吴，還是改變動機(jī)不再有所行為秆乳。有人說21世紀(jì)哲學(xué)家的工作只剩下遣詞造句，所以钻哩，上面的文字大概是有些哲學(xué)性的屹堰。
當(dāng)我期望通過與別人的交互來產(chǎn)生生活的參與感時(shí)，事情開始沒有想象中的那么簡單：每個(gè)人都已經(jīng)有了占據(jù)自己全部生活的事情街氢。而為了改變自己的生活而強(qiáng)行占用他人的生活似乎是一種不公平的行為扯键。當(dāng)兩個(gè)人基于同樣的目的而相互占用彼此的生活時(shí)，事情看起來公平了一些珊肃，有些人會管這種行為叫做戀愛荣刑。對我來說，它也許足夠公平伦乔，但卻沒有產(chǎn)出厉亏，對彼此而言都不能算是一種負(fù)責(zé)的行為×液停可能是在自我安慰爱只，但大學(xué)沒有談戀愛的確是有這樣的考量。
在確定這種方式行不通后招刹，我又開始了新一輪的嘗試恬试。我經(jīng)歷過兩次中考和兩次高考，比起馬云是還差了一些疯暑，但總算還有些重新開始的勇氣训柴。我開始更頻繁地和家人聯(lián)系，但是結(jié)果發(fā)現(xiàn)也并沒有給自己帶來更多的改善妇拯。不管其中的過程是怎樣的幻馁，我越發(fā)意識到自己成為了家庭里的一個(gè)拖油瓶。這種意識不斷被強(qiáng)化使我陷入了痛苦的自我批評的泥沼。這是抑郁癥的前兆宣赔，生活開始沒有任何實(shí)際原因地開始苦悶起來预麸，就好像自己的存在是一個(gè)錯(cuò)誤一樣。我開始更多的回顧自己的過去儒将，回顧那一路的失敗是怎樣把自己送到現(xiàn)在這樣一個(gè)位置。我那么努力地想為自己爭取一些主動……在大學(xué)对蒲，如果有人今天過得糟糕一些钩蚊，他大概就會念起高中的一些點(diǎn)滴。與我而言蹈矮，那似乎是一路的狼狽不堪砰逻。自我責(zé)備被不斷地加重與強(qiáng)調(diào)，好多次我不得不一個(gè)人躺在池塘邊的草地上仰天哭泣泛鸟。心中的小白人不斷被戰(zhàn)敗蝠咆，我已經(jīng)聽到了自己行走的冰原上冰層消融的聲音，我在幫助自己的死亡……好在從小讀到的一些書讓我還有一些傲氣北滥，它是小白人僅存的一些實(shí)力刚操。在最昏沉的時(shí)刻我只是問自己“大學(xué)的意義是什么？”而不是更深入也更危險(xiǎn)的問題“活著的意義是什么再芋？”
然后秉承著“世界由心開始”這樣一個(gè)想法我開始了自救行動菊霜。客觀來說济赎，我在給小黑與小白同時(shí)喂食鉴逞，只是希望通過合適的方法，讓小白有更多贏的機(jī)會司训。盡管這不是一個(gè)非黑即白的社會构捡，但是一件事做與不做可能有千百種理由，但結(jié)果卻非常真實(shí)地只存在兩種情況壳猜。行動一旦有了目標(biāo)勾徽，你就會更留心對自己有用的信息——這可不是個(gè)缺乏信息的時(shí)代。我通過對應(yīng)用心理學(xué)的書籍閱讀找尋合適的邏輯減輕自己的自責(zé)感蓖谢，通過看老友記給自己的時(shí)間添加“輕松一刻”（現(xiàn)在多少染上了些Chan的習(xí)氣）捂蕴，通過學(xué)習(xí)英語遇到了英語PK臺（我對各位老師的感謝怎么描述都不為過），然后聽到了人見人愛的小高老師闪幽，文靜老師帶來的TED關(guān)于“成癮”啥辨、關(guān)于“Black dog”的講座，繼而開始規(guī)律性的作息盯腌，保證每天的運(yùn)動量溉知，開啟了至今有兩年的健身之路……需要說明的是，這并不是一條逆襲之路。很多彼時(shí)的問題仍舊存在级乍，比如臉上糟糕的皮膚舌劳。還有那些昏暗時(shí)光的可怕影響，比如頻頻掉落的頭發(fā)玫荣，還有離開大學(xué)帶來的新問題甚淡，比如一份不敢說喜歡的工作。那些給小白人的喂食帶來了變化捅厂，雖然還沒有積累到改變這樣一種跨越的程度贯卦。但現(xiàn)在小白似乎能夠受到更多的激勵(lì)而躍躍欲試了，小黑似乎也更能接受小白的成長而變成了小灰焙贷。內(nèi)心經(jīng)歷的奇妙變化似乎不便宣之于口撵割，但這本就不是寫文的目的。此文意在記錄辙芍，而非展示啡彬。
在疲倦的畢業(yè)答辯完成后的幾周時(shí)間里，我每天會騎著小黃車在校園里騎行1個(gè)小時(shí)甚至更久故硅，搜集著四年里所有的碎片記憶庶灿。那些遇到的人以及他們引起的我的改變，我想盡管沒有兒女情長契吉，最終的最終跳仿，我還是體會到了感恩的滋味。不是像寫作文時(shí)那樣信手寫下捐晶，而是一種自然菲语、溫潤而幸福的感受。
輕松的感受不是無事可做惑灵，而是不緊不慢地自我驅(qū)動山上。在大學(xué)里，我用望遠(yuǎn)鏡尋找過交大百鳥英支、用“形色”認(rèn)識過交大百花佩憾、用iphone的鏡頭記錄過“孔目掬清”、用操場上的單杠做到了腹部繞轉(zhuǎn)……還有一些叫人發(fā)笑的傻事干花，一些會隨著秋天到來而慢慢黯淡的事妄帘，一些叫人失望的事……凡此種種，不出意外都會流落到記憶的堆填區(qū)里池凄。那也許最后一次抡驼，“大學(xué)的意義到底是什么呢？”這始終是一個(gè)開放的問題肿仑，但就某個(gè)單一的維度來看致盟。不管在什么樣的情況下（包括那些你自己想象出的難以承受的困頓）碎税，你都會有辦法通過調(diào)整自己來逐步消解它，以至于最終跳脫出來馏锡。一個(gè)人的世界并不可怕雷蹂，但不要關(guān)閉對信息的收納，you'll be the superstar in your little film,make it count.Don't fail yourself.
