火車上荆残，最適合思考锡搜，因為睡不著蛙奖。

這次出來足夠任性嚷硫，中午有了想法溪食，就訂了晚上的票苞轿，絕對稱得上是說走就走的旅行卦睹。我很清楚自己的狀況瘦锹，這一個月來我就像是一個巨大的負(fù)能量球籍嘹，負(fù)能量越積越多，就快要爆炸弯院。我需要將體內(nèi)所有的負(fù)能量辱士，發(fā)泄出去，不能跟人吵跟人鬧听绳，會傷了和氣识补；不能靠吃來發(fā)泄，因為胃已承受不起辫红；所以我選擇了爬山凭涂，跟自己較勁兒，死撐著也要爬上去贴妻。

我的目的達(dá)到了切油，經(jīng)過渾身散發(fā)著熱氣、汗如雨下的過程之后名惩，整個人都無比輕松澎胡，仿佛自己真的解脫了。

昨晚夢魘，夢見屋子里有人攻谁，還不只一個稚伍，一個人從門進(jìn)來，逐步逼近我的床戚宦，另一個人整伏在窗戶上个曙，隨時會進(jìn)來。

而我受楼，明知道危險正在逐步逼近垦搬，卻動彈不得，怎么都醒不過來艳汽。

一間房只有門和窗兩個出入口猴贰，可它們在我的夢境中卻不是生門，而是危險河狐，在面對危險的時候米绕，我竟然毫無反擊之力。這多像我這一個多月以來的處境馋艺，有好多路可以走栅干，可每條路，都是兇險未知丈钙。

好在夢魘中的我還算機(jī)智非驮，也知道自己可能是魘住了交汤，只要動一動就好了雏赦，所以在四肢無法動彈得時候，張開了嘴巴芙扎，這才醒了過來星岗。

醒來后，我不敢關(guān)燈睡覺戒洼，只要關(guān)燈俏橘，就覺得屋里有“人”，差點就跑到了隔壁師妹的房間圈浇，但是我沒有寥掐，因為我知道，這次師妹剛好住在我隔壁磷蜀，我可以過去避難召耘，那以后呢？再出現(xiàn)這種狀況我該找誰褐隆？

我實在不敢松懈下來污它，不敢對人太依賴，因為沒有依賴還好，很多事情都可以自己去承受衫贬，一旦對人有了依賴德澈，就會變得安逸，當(dāng)依賴消失的時候固惯，便會無法承受梆造。

這跟我做了噩夢不找人的道理大體相同，有些時候缝呕，你明知道你的選擇是痛苦的澳窑，但你還是會選。

很多時候供常，我會覺得自己是個神經(jīng)質(zhì)摊聋，戒備心極高，卻又脆弱得不像話栈暇。

下午一點多鐘的時候麻裁，搭車去萱州古鎮(zhèn)，在車上隨口問了句售票員幾點返回源祈，車上便有一個“看似不像好人”的大叔盯著我煎源。那種眼神和普通的看待外地人的眼神不同，他時不時用余光瞥我一下香缺，仿佛我是個等待狩捕的獵物手销。我裝作不知道他在盯著我，心里卻打起了盤算图张，我給格格發(fā)了位置锋拖，并跟她說兩個小時內(nèi)我不和她說話一定要報警，那可能就是出事了祸轮。

我越想越不對勁兒兽埃，總覺得如果我下了車就等于是自己跳進(jìn)了坑里，到達(dá)目的地后我問售票員最早一班離開萱州的車是幾點适袜，而此時那個大叔就站在我旁邊柄错，遲遲不肯下車。這時候我的東北人脾氣上了頭苦酱，狠狠地說了句售貌，你干啥！跟你有啥關(guān)系疫萤？他才下了車颂跨。我說那句話純粹是為了給自己壯膽，我并不知道他有沒有聽見给僵，但這越發(fā)使我覺得不安毫捣。

南岳的人講話我聽得不是很清楚详拙，但我知道售票員和司機(jī)在趕我下車，然后他們告訴我蔓同，返程的車兩點就有一班饶辙，去對面坐，我這才下了車斑粱∑浚可在我下車之后，那個大叔還在遠(yuǎn)遠(yuǎn)地回過頭看我则北。

我又上了車矿微，售票員覺得奇怪，戲笑著問我怎么又回去了尚揣，我說涌矢，因為有急事要趕回去。

之所以覺得自己神經(jīng)質(zhì)是因為我一直在考慮快骗，是不是我想多了娜庇，也許那個大叔并沒有什么惡意，說不定他家就是開旅館的方篮，想讓我去住呢名秀！可我說服不了自己，一宗宗拐賣婦女兒童女大學(xué)生的案例在我腦子里閃現(xiàn)藕溅，山里畢竟不是城里匕得，這里的人自然也會向著“自家人”，那些出事兒的女大學(xué)生未必不如我聰明巾表，萬一真出了事情喊“救命”都沒人幫怎么辦汁掠，風(fēng)景可以以后再看，絕對不可以出任何意外攒发。

從警惕性這方面來講调塌，我不知道自己是不是過了頭晋南，可另一方面惠猿，我又覺得自己脆弱得不像話。

去衡山火車站的路上负间，路過一戶人家偶妖，看到了一對爺孫倆兒，孫女騎坐在爺爺?shù)耐壬险＃∩碜忧昂蠡蝿又悍茫椭鵂敔數(shù)墓?jié)奏，大聲念著董虱，“人之初扼鞋，性本善申鱼；性相近，習(xí)相遠(yuǎn)……”

就這樣平凡簡單的場景云头，竟然讓我濕了眼眶捐友，我覺得那畫面美好的不像話。走過好遠(yuǎn)的時候我還在回頭張望溃槐，直到那聲音再也聽不見匣砖。

我在想，人是不是總是渴望自己不曾擁有的東西昏滴？畢竟這些在正常人眼里都是再平凡不過的東西猴鲫，在我這里卻美好又奢侈。

我曾看過很多愛情故事谣殊，可最讓我感動的卻不是那些感天動地的故事拂共，而是喬一和F君一對兒，盡是些平凡的小事卻浪漫的不像話姻几；我也曾讀過很多歌頌父愛偉岸母愛細(xì)膩的文章匣缘，可總讓我感動的卻只是諸如父親騎自行車載著女兒、母親為女兒趕制花衣花裙的畫面鲜棠；還有一些爺爺奶奶肌厨、外公外婆溺愛孫兒孫女的故事，都會讓我覺得很美好豁陆。

我常常會莫名想哭柑爸，估計是因為太過矯情，我很好奇這世間怎么會有諸如我一般的存在盒音，有些堅硬的保護(hù)殼卻又細(xì)膩感性的一塌糊涂表鳍。

當(dāng)我不知道為什么的時候，我只能推說因為我是雙魚座祥诽，矛盾糾結(jié)譬圣，兩極分化。

假期和閨蜜游玩兒的時候我和閨蜜說雄坪，以后嫁人一定要找個順眼的厘熟，相看兩不厭。閨蜜說维哈，這話我在若干年前就說過绳姨，大學(xué)這幾年都沒什么長進(jìn)。她說這是因為我把自己縮進(jìn)了殼里阔挠，不敢嘗試飘庄，因為不嘗試就不會有傷害。我不否認(rèn)她說的购撼，但也不否認(rèn)我的想法跪削，我應(yīng)該沒辦法接受一個我看著就不順眼的人谴仙。

一直嚷嚷著，我找男票一定得是174—181之間的北方理工男碾盐，最好是微胖的狞甚，這樣的男生比較有安全感。格格說廓旬，當(dāng)有一天我真的喜歡上一個人哼审，這些條條框框就不復(fù)存在了。今早也有個朋友和我說孕豹，未必我條件中的男孩子就能給我安全感涩盾，未必不滿足我條件的男孩子就不能給我安全感。

我仔細(xì)回想了下励背，這幾年明里暗里對我表示好感的男孩子也有一些春霍，可我總是忽略他們的示好，裝作不知道叶眉。而在面對自己的時候址儒，就對自己說，這個人不符合我這個條件衅疙，那個人不符合我那個條件莲趣，其實歸根結(jié)底，哪有那么多條件饱溢，無非是因為我覺得他們不夠喜歡我罷了喧伞，而他們不夠喜歡我，估計也是因為我不符合他們的某些要求绩郎。

然后又有人說潘鲫，人的感情都是慢慢相處后才逐步升溫的，哪有哪個人是一開始就很喜歡一個人的肋杖？可是我總覺得溉仑，會有那么一個人和我磁場很合，他知道我要的安全感是什么状植，他的喜歡能夠讓我感受的到浊竟，而不是說說而已。

我是不是太理想化了浅萧？閨蜜說不嘗試就不知道會不會是對的人逐沙，我卻覺得有些人你明知道不是對的人就沒有嘗試相處的必要哲思。

好吧洼畅，情感和性格反思的差不多了，又該考慮自己的未來了棚赔，我之前因為考研還是工作帝簇，做老師還是做記者亦或是去企業(yè)搞宣傳而糾結(jié)徘郭，經(jīng)過了一個多月的思想斗爭，總算是做出了決定丧肴，我不想聽從大多數(shù)人的建議残揉，打算跟著自己的心走。

不再糾結(jié)的時候芋浮，反倒覺得心里空落落的抱环，回到學(xué)校最重要的事情，是把心填滿纸巷。我不想兼職不想實習(xí)镇草，只想珍惜這最后半年的大學(xué)時光，好好讀書瘤旨，恐怕以后梯啤，再沒有如此多的時間集中去看自己想看的書了。前幾年我過的很急存哲，常常把自己逼迫到臨近崩潰的邊緣因宇，最后這半年，我想對自己好一點祟偷，不讓自己那么累察滑，至于未來會如何，等我度過這半年再說修肠。不知道現(xiàn)在的想法是不是有些不負(fù)責(zé)任杭棵，如果是，那就讓我任性一把氛赐，從小到大魂爪，我都不允許自己走偏，因為只有走直路艰管，才是最便捷的滓侍，也最讓爸媽放心∩螅可現(xiàn)在我想讓自己走偏一點撩笆，稍微繞些路，或許這樣可以看到不同的風(fēng)景缸浦。

忽然想起那首小詩夕冲，

散步的時候，

我走直路裂逐，

兒子卻故意把路走彎歹鱼；

我說

把路走直就是捷徑；

兒子說卜高，

把路走彎弥姻，

路就延長南片。

2016.04.10 回廣州的列車上