十二點的鐘聲敲向解藻，孤獨的人不曾入眠老充。
大抵每個少女都曾期待過有一個帥氣，聰明又酷酷的哥哥螟左，寵溺啡浊，愛護，捧在手心胶背，是他的掌上明珠巷嚣。
可惜的是，我有個小我六歲的弟弟钳吟，可慶的是廷粒，我有個大我六歲的哥哥。
小的時候红且，他一直寄宿在我家念書坝茎，陪我走過了最無知的年紀，不過暇番，我是真的無知嗤放，空蕩蕩的回憶里只隱約有他的影子。
從媽媽那里聽說壁酬，他小時候打架很厲害的次酌，無往不勝恨课，這個詞堪堪可以形容，他還在的時候和措，沒有耀武揚威庄呈，是我小時候最遺憾的事之一了，可惜啊可惜派阱。
他滿足一個完美哥哥的所有設(shè)定诬留，帥氣的有人現(xiàn)在還對他念念不忘，愛打籃球贫母，本科讀大學(xué)的時候院里同級文兑，上一級，下一級的學(xué)生沒有不認識他的腺劣，做過年級長绿贞，導(dǎo)師的得意門生，獨立橘原，穩(wěn)重籍铁，理智，曾經(jīng)還有他的年少輕狂趾断。
有沒有一個人曾經(jīng)也是你的信仰拒名？他就那樣光芒萬丈，你只能默默跟在他的身后芋酌，踩他留下的腳印增显，走他走過的路，看他看過的風(fēng)景脐帝。
我曾努力追隨過同云，他彌留下來的光。
我讀過他讀過的我們那里最好的高中堵腹，現(xiàn)在炸站，同一所大學(xué)里，我讀本科疚顷，他讀博武契。
命運總是喜歡善待又虧待你。
長大在于經(jīng)歷荡含。
最好的朋友說咒唆，大學(xué)讓她從孩子變成了大人，什么都自己做主释液，而我全释，從大人變成了孩子，什么都“不由自主”误债。
他真的是標準的理工男浸船，想法直接而現(xiàn)實妄迁，而我是個不折不扣的摩羯女，文藝而矯情李命。
以前在大多數(shù)人眼里一直是乖乖女的形象登淘，好好學(xué)習(xí)，天天向上封字，天知道我有多執(zhí)拗黔州，不聽話起來有多叛逆，我真的阔籽，恨死了聽話這個詞流妻。所以，當我哥給我鋪好了一條光明無限的正確的道路笆制，我開始表現(xiàn)出極其的抗拒和不配合绅这，比如，放棄他給我指出的正確演講稿形式在辆，最后证薇，我也確實沒能如愿以償，不過匆篓，哪怕現(xiàn)在浑度，我也毫不后悔。
別人指的坦途奕删，我不想如愿地走。
那是我的人生疗认，平淡如水也好完残，跌宕起伏也罷，一馬平川也好横漏，沼澤泥濘也罷谨设，受再多的苦犯再多的錯，敵不過一句我愿意缎浇。
有很多人說我身在福中不知福扎拣，有這么一個好哥哥，告訴你應(yīng)該做什么素跺，隨時隨地幫你二蓝，你還有什么不滿足？
我只能說指厌，不身在其中刊愚，你又知道些什么？
每一次見面踩验，被他毫不留情地嫌棄我的衣服搭配鸥诽，真的商玫，每一次。
電腦給我傳文件時牡借，由于我出了一點問題拳昌，浪費好多時間，他說你這樣早被老師罵死了钠龙。
放假回家?guī)Щ丶乙淮蟀闶尘嫣伲偶倩貋韼б粋€枕頭，他都拒絕俊鱼，表示我真是閑的可以刻像。
趕圖的日子里，不想吃飯并闲，天氣冷细睡，更不想出去吃飯，整個宿舍一起叫外賣帝火，他說我不好好吃食堂溜徙。
教我軟件，用起來比較慢犀填，他表示n度嫌棄我的電腦菜鳥水平蠢壹。
和另一個哥我們?nèi)齻€在群里聊天，他一直在問工作情況和待遇九巡，我說你查戶口啊图贸，他說我這是在教你面試應(yīng)該注意哪些問題。
他問我你怕不怕我跟你媽媽講你不聽話冕广，我說我媽知道我有些方面比較聽話疏日，有些方面特別不聽話，他說你自我感覺挺良好撒汉。
我連一時興起給他發(fā)個紅包都要問問到底為什么沟优。
那次數(shù)學(xué)考了69，他沒有說我考的不好睬辐，只是淡淡的說挠阁，我最低考過89，是因為剛開始比較狂溯饵，跟老師吵了一架侵俗。
我突然累了，什么都不想說了丰刊，默默關(guān)了手機坡慌，就這樣吧。
我也曾據(jù)理力爭藻三，淚流滿面也執(zhí)拗地抱著手機一個字一個字地敲過去洪橘，最后呢跪者，無疾而終，再交談時默契地跳過這個話題熄求。
那天午后渣玲，我把手機調(diào)成靜音扔在抽屜的最里面，一個人跪在陽臺的地板上切pvc板做模型弟晚，屋子里安靜地只有呼吸忘衍，陽光灑下來，溫度留在皮膚上卿城，眼眶突然濕潤枚钓。
久違的存在感。
我就在這里瑟押，和風(fēng)搀捷，日影，一切都剛剛好的樣子。
我只對文字表現(xiàn)出濃重的感情，連對自己的專業(yè)都是不咸不淡的感覺烫饼，直到那個瞬間，我從心底萌生了喜歡抄瓦。
我的媽媽一直對我都是放養(yǎng)政策，所有的事情都是我自己的事情，我有自己的想法，我自己做主饭于。而我的哥哥，在我十八歲的時候维蒙，終于讓我嘗到別人家孩子的痛苦掰吕。
束手束腳，沒有自信木西，沒有自由畴栖，怯懦畏懼随静，感覺整個人都糟透了八千，這一切，都是他的嚴加管教帶給我的燎猛。
有落差的時候恋捆，我想我只要做足夠好的自己就好了，別人大神般的存在的時候重绷，我想沸停，我在自己的優(yōu)勢上爭取做大神就好了，哪怕看著69分的成績的時候昭卓，我都想著我應(yīng)該怎么努力了愤钾，沒有覺得糟透了瘟滨，而他，深深地給我壓迫感能颁，讓我抬不起頭杂瘸。
我不是愛哭的人，縱使離家萬里伙菊，也不曾因為思念掉過半滴眼淚败玉。卻被他氣哭過三次，自己都覺得沒出息镜硕。
每次我跟他講話有點過分的時候运翼，我都會覺得愧疚，畢竟他是真的把我放在心上兴枯，才管我的血淌。想著他也曾溫柔，在我感冒的時候帶我出去吃飯念恍，中秋帶我出去玩六剥，發(fā)燒領(lǐng)我去診所，自己忙還要教我東西峰伙，送我回宿舍疗疟，靜靜地夜里陪我說話，說有什么壓力可以跟我說瞳氓。
可是策彤，隔著冰冷的屏幕，他根本什么不知道匣摘，他不知道我是如何掙扎矛盾的店诗，一面告訴自己感激，一面從頭到腳的痛苦音榜。
跟室友講起庞瘸，我跟我哥的相處模式永遠是，他言辭犀利尖銳赠叼，我忍耐洗耳恭聽擦囊，他稍有緩和，我卻開始冷漠嘴办。室友笑著糾正我瞬场，是你開始冷漠，他才稍有緩和涧郊，順序很重要贯被。
室友說，以前一直羨慕你有個哥哥，覺得你好幸福彤灶，現(xiàn)在仍然羨慕看幼，只不過對你哥敬而遠之了。
她說幌陕，我從來不知道你這么痛苦桌吃。
苦笑了一聲，已經(jīng)好久了苞轿。
我想著的大學(xué)茅诱，有我想要的自由，課節(jié)搬卒，作業(yè)瑟俭，文字，完成我的任務(wù)契邀，做我喜歡的事摆寄。他告訴我，其實坯门，從來都是應(yīng)該不應(yīng)該微饥，沒有喜歡不喜歡。
我想古戴，如果他注定讓我覺得痛苦欠橘，那我是時候把他從我的世界里推出去了，憑什么對我的人生现恼，選擇肃续，指手畫腳評論有加，說我這樣大錯特錯叉袍，受夠了始锚。
真的夠了。
我想要的生活喳逛，是哪怕自己身在低谷瞧捌，腳底卻像踩著風(fēng)，也要驕傲地抬起頭润文，義無反顧地向前走姐呐。
我無時無刻不向往和渴望的自由，我曾擁有過转唉，遺失過皮钠，也終將再次找回來的稳捆。
那是我一個人的路赠法，哪怕跪著走。
