剛剛在寫論文的文獻綜述，突然砰的一下聽見雨聲讶凉，很奇妙的染乌，心情轉(zhuǎn)好。
也不能說是“好”懂讯。
像是身處云端看見遼遠寬闊的蔚藍天空荷憋。
于是所有的郁悶和焦慮在這片闊大之下化為烏有，剩下的只有一派平和褐望。
我說的“砰的一下聽見”勒庄，其實是在聽到細微雨聲的那一刻，心臟像是被什么觸動一樣瘫里。
砰——
炸出煙花雨实蔽。
而后平靜下來。
這時候會想笑谨读。
播放器恰好播到這首歌局装，于是心也隨著變得柔軟了。
Ever EternityDennis Kuo - Ever Eternity
我想把它記下來劳殖。
窗外仍舊是呼呼的風聲铐尚，那一點細微的雨聲也許是幻聽。
窗外一片漆黑哆姻，天空無星無月宣增，沒有人家燈火，沒有星辰閃爍矛缨，只有玻璃上倒映著的我自己爹脾。
看不清臉，只有身形箕昭。
閉了眼細聽灵妨，或許會誤以為是在高崖之上。
今晚風之喧囂若此落竹。
01
我好像沒有什么非常想傾訴的話泌霍。
這一陣子煩惱挺多，但卻不愿將之袒露人前筋量。
不管是父母親朋還是網(wǎng)路上天涯海角的陌生人烹吵，我都厭煩說這些。
仔細想想桨武，我剛回家的一天晚上逛超市肋拔，和爸爸交談時他說“你這二十幾年一直順風順水的沒有經(jīng)歷過什么挫折，考研失敗也許是你遇到的第一個吧”呀酸，我當時就想反駁凉蜂，但張了嘴又不知道要說什么，只能無可奈何地閉上。
挫折窿吩？當然有茎杂，有很多。
不然以前自稱樂天派的我也不會變成如今這樣的喪逼纫雁。
離開家以后我就不和父母說我遇到的事情了煌往，大概是某種報喜不報憂的心思作怪，我更偏向于自己硬抗轧邪。
管他什么事刽脖，我一消費有度二不談戀愛，遇到什么事都能扛過去忌愚，除非壞到極點或面臨需要父母支持的抉擇曲管，不然我不會和父母說的。
也許這種性格是遺傳硕糊，我哥也是如此院水。
并且因為這種性格，這個漫長的寒假在家简十，我已經(jīng)聽家長抱怨過許多遍——哎呀那個死孩子怎么這么見外這么怕麻煩別人檬某！
哈哈哈，我爸我哥還有我勺远，我們都這樣橙喘。
嗯时鸵，聽家人說多了慢慢地也能理解家人對我們這一輩的關(guān)懷胶逢，我開始嘗試改變。
最近開始和我爸聊一些煩惱饰潜，但他并不能理解初坠。
他給我的回應只是一堆道理和故事。
我漸漸開始明白彭雾，原來爸爸并不是無所不能碟刺。
他也有缺點，他也有思維的局限薯酝，他所給的建議并不一定是適合我的半沽，甚至也不一定正確。
02
我爸在我心里是無敵的吴菠，他是我的superman者填，他無所不能。
至少在這個寒假以前做葵，一直如此占哟。
從小到大，我的思維、行動榨乎，受他影響很大怎燥。
我甚至覺得，我爸爸簡直是世界上最好的男人蜜暑。
他涉獵領(lǐng)域廣泛铐姚，無論我談什么他都能有話說；
他生活經(jīng)驗豐富肛捍，我每每問他什么他都能給出建議和理由谦屑；
他思想民主，并不強迫我一定要做什么篇梭，只會告訴我做這件事情的好處氢橙，并表達他希望我這么做，但決定權(quán)在我恬偷。
我知道爸爸有缺點悍手，但他的優(yōu)點太過突出，以至于那些缺點在我看來只是為了“人無完人”這個世界法則而存在的一部分袍患，我根本不在意坦康。
最夸張的是，在我心情低落的一段時期里诡延，我是這么鼓勵自己的：我是爸爸的孩子滞欠，我一定可以的。
我想肆良，我爸爸是世界上最好的爸爸筛璧。
這點現(xiàn)在也沒變，我愛他惹恃。
03
寒假太長夭谤，與家人相處越久就越不想分離，但有一句話我深以為然：距離產(chǎn)生美巫糙。
我終于從那種對父親無條件的崇拜中走了出來朗儒。
我見到了以前不知道的父親的樣子，我知道了他在社交場上的樣子参淹、工作的樣子醉锄，他的自負和固執(zhí)，他的壞習慣浙值，他的不成熟恳不。
還有他的辛苦，他的責任亥鸠，他的希望妆够。
爸爸他只是一個普通人识啦，他并不是superman，他也有局限神妹，他并不是無所不能颓哮。
我有點難過：我爸爸并非無所不能。
所以我也有一點不甘心鸵荠。
不甘心冕茅，掙扎，然后歸于平靜蛹找。
04
人類永遠無法做到感同身受的姨伤，即使關(guān)系再好再親，即使身上流著同樣的血液庸疾，也做不到乍楚。
我或許能夠理解父親，但卻并不贊同他的某些想法和行為届慈，同樣徒溪，他也如此。
韓寒有本書上寫金顿，我們聽過了許多道理臊泌，卻仍舊過不好這一生。
年輕人本來就不怎么聽老人言揍拆，就算聽了也不一定能夠理解原因渠概，沒多少認同感，所以聽了和沒聽沒啥區(qū)別嫂拴，該走彎路還是走播揪，該撞南墻還是撞。
我爸爸一直覺得年輕人應該要有沖勁顷牌，也不能目光短淺只看眼前所得剪芍，現(xiàn)在經(jīng)歷的一切艱難都是值得的塞淹，年輕人就該吃點苦窟蓝。
而我覺得這世界上的人從出生開始就被固定了天花板，你努力也不過比身邊人好上那么一點饱普，卻要費勁無數(shù)倍运挫，倒不如從一開始就挑選平坦穩(wěn)定的路，不需要太好套耕，也不能太差谁帕。
我爸爸完全不認同，并且花了許多功夫來與我辯論冯袍，但他無法說服我匈挖，我也同樣沒法說服他碾牌。
事實上，不久以前我還和他看法類似儡循，比如舶吗，想著畢業(yè)之后北漂個三五年，萬一混不下去再回二三線择膝。
我想著北漂的時候誓琼，更深層的考慮是：像我這種打死不和家里訴苦的人，北漂即使混不下去也會為了面子賴在京城不走肴捉，然而我又有莫名其妙的自信心（因為我是爸爸的孩子）腹侣，我不會混不下去的。
說起來也挺好笑的齿穗。
05
總而言之傲隶，寒假間和父母相處越多，就越發(fā)覺以前對父母的認知太片面主觀了窃页。
我爸爸并不完美伦籍，我媽媽也沒有我想象中那么不重視我。
我以前和朋友說的信誓旦旦：我知道我媽愛我腮出，但如果非要在我和我爸之中選一個帖鸦，我媽絕對會選我爸。
現(xiàn)在我明白胚嘲，我真是太不懂事了作儿。
媽媽她愛我，我和我爸爸就是她最重要的東西馋劈，這兩個少了哪個都不行攻锰。
我以前認為爸媽關(guān)系很好，爸爸是一家之主所以有威嚴妓雾，媽媽總是順著他的娶吞，而且隱隱有點被我爸養(yǎng)成中年傻白甜的趨勢。
我又錯了械姻。
我媽媽只是接受了我爸爸的大男子主義和一些小任性妒蛇，她在大事上遵從爸爸是因為她認為爸爸是正確的，她相信爸爸楷拳，但這不代表她沒有自己的看法绣夺。
哎，其實我媽優(yōu)點很多的欢揖，但是很遺憾我一個都沒繼承到陶耍。
現(xiàn)在越想越覺得，哎呀我真是俄狄浦斯情結(jié)太嚴重她混，忽略爸爸的缺點卻放大媽媽的缺點烈钞。
好泊碑，我現(xiàn)在弗洛伊德畢業(yè)了，我已經(jīng)是不受俄狄浦斯情結(jié)影響的成年小伙了毯欣！
06
閑聊到這里也就差不多了蛾狗。
想到什么寫什么，很多事情都說的比較簡單仪媒，大家看著不用太較真沉桌，這只是我想說的關(guān)于家人的一部分，只是一點小片段算吩。
我未成年時對父親的孺慕講起來挺夸張的留凭，其實也就那樣赚窃，用上俄狄浦斯情結(jié)也只是夸張說法星立，就圖一樂蠢熄。
全篇我想表達的就是：他們很好喷户，我愛他們。
人生也就這點事兒啦悠夯，和家人比起來侠草，其他的都不重要翰撑。
不要和父母吵架窍霞，要好好相處噢匠题！
新的一年也要加油噢。
（開始熬夜寫論文的生活orz）
end
