? ?每個人的孤獨也許并非都是與生俱來的。
? ?我早已習慣默默垂淚哪审，早到何時蛾魄？自己都不清楚。但是內(nèi)心卻一直渴望有一個人為我擦拭协饲，無奈更多如夢般奢望畏腕。自己擦就好，何必那么矯情茉稠？通俗講描馅，大概是這樣。
? ? ?看到豆在視頻中看著媽媽哭而线，眼淚嘩的一下就流下來了铭污，僅僅是幾個字，我已經(jīng)編織出生動的場景膀篮，無助的豆嘹狞，哭的難以自禁的豆，胸口悶到不行誓竿，本來是去安慰呢磅网，但是卻被堵到不知道說什么好。
? ? ? ?我為什么這么觸動筷屡？我反思涧偷，也許，我在豆身上看到了小時候的自己毙死，不過豆現(xiàn)在七歲燎潮，小時候的我，一歲吧扼倘。每次母親的離開确封，我哭的聲嘶力竭，卻無法阻止她遠去的步伐。至今都難以理解爪喘，為何家中只有我一個颜曾，母親卻生生把送到外婆家。母親只說當時懷孕腥放，就送過去了泛啸。只是后來，那個妹妹被計生辦殘忍墮胎秃症，我又被接回去候址。但是，后來的今天种柑，我看到“兩歲前的創(chuàng)傷不可逆”的時候岗仑，我對這幾個字無助了到極點。
? 我無法理解母親的太多聚请。從小看著她帶著弟弟寸步不離荠雕，我一直都無法理解。為何我從小就是各種親戚家住來住去驶赏，弟弟卻從出生開始就和她不離不棄炸卑？這個問題，一直在我心中煤傍，直到有一天盖文，我問她，為何偏心蚯姆？她不承認五续。然后，我開始自欺欺人龄恋，告訴自己母親不偏心疙驾。騙了自己很久，直到痛不欲生才清醒過來郭毕，騙自己它碎，好累呀。不就是喜歡弟弟比我多嗎显押？何必非要為自己編織美麗的花園還把自己累到不行链韭？
? ? ? 昨天中午吃飯，和兩個妹妹聊天煮落，說到回家的睡覺，我告訴她們踊谋，回家還要和母親睡在一起蝉仇。不和她睡，她還不開心。突然轿衔，心中又是不痛快沉迹。真是奇怪呀，小時候我需要的時候把我推到外面害驹，長大了我不需要了卻又想把我抓在身邊鞭呕。我竟然還騙自己很多年，變扭的逼自己天天和大家一起喊“母愛最偉大”宛官。不想回家葫松，更多是被逼的做著自己不愿做的事，還有那束縛我的空氣底洗∫该矗回到家，我似乎只有一天到晚守在家里才得她心亥揖，若走出家門珊擂，電話必追上，一定要再重復確認是不是真的不在家吃飯费变，一再重復摧扇，讓我自己都不好意思下次又出來和別人相聚，似乎就是種罪過挚歧。愧對于她的罪過扛稽。于是，能不回昼激，就不回庇绽。在外面，最起碼橙困，我是自由的瞧掺。可以自由呼吸凡傅，可以決定自己的來去辟狈，不被人追問是否回家吃飯。
? ? ? ? 終究還是沒辦法和母親和解夏跷，她不知道發(fā)生了什么哼转。她偶爾的自省有會很快用一句話來為自己推脫“沒辦法，我就這樣槽华，改不了壹蔓。”我沉默多起來猫态，說多無益佣蓉。我盡量避免她對我的抱怨披摄，可是后來發(fā)現(xiàn)是徒勞，麻煩她勇凭，有抱怨疚膊，讓她累；不麻煩她虾标，又變成冷落她寓盗，還是抱怨。隔三差五璧函，被舅教導傀蚌，我只差抬頭問舅，您的孩子教育好了嗎柳譬？但是忍住了喳张，老人都不容易。只是美澳，明白了销部，這是他們的模式，我聽著就好制跟。只是舅桩，在他們面前，做自己雨膨，不是易事擂涛。
? ? ? 也許每個人心中都有一個沒長大的小孩，一如我此時的抱怨般無力又心塞聊记。兩情相悅撒妈，多么完美的話題，一旦遇到現(xiàn)實排监，卻被擊得支離破碎狰右。僅僅掃地的事，都能讓我絕望到極點舆床，那一刻棋蚌，煩透了種種，所有的模式又回到原點挨队。我討厭他谷暮，無比的討厭。我們帶著兩個家庭的消極模式盛垦，碰撞到一起的時候湿弦，只有抱怨和指責。我無暇顧及孩子的情緒腾夯，自己已經(jīng)煩到極點省撑，行走在黑暗中赌蔑，我依然沒辦法讓自己平息。其實我不過希望他指出問題的時候不要帶著指責竟秫，惹我生氣了馬上去哄我。但是對他來說跷乐，簡直不可能肥败。需求與無法達成相撞，只有矛盾愕提，若無人退步馒稍，就只能僵持，那一刻浅侨，真的夠了纽谒，厭煩了。為什么必須是我退步如输？
? ?還有這只狗鼓黔，我到底真的想養(yǎng)它還是勉強在接受它？每天必須清理不见，即便如此臭到讓人嘔吐澳化。若不管，就沒人管稳吮，他經(jīng)常不在家缎谷，熊孩子更是碰都不碰。好吧灶似，我又在犧牲自己列林，成全別人。我心不甘情不愿酪惭，明明不想做還非要勉強自己希痴，可是我內(nèi)心是想要干凈大過不情愿吧。
? ? ?沒錯撞蚕，此刻润梯，我又陷入消極模式。也請允許我的消極模式的存在甥厦，有些問題沒有解決纺铭，它終究像個不定時炸彈，隨時被引爆刀疙。深呼吸舶赔，讓自己的呼吸順暢。我也需要在這反復的情緒中慢慢消化掉心中那些結(jié)谦秧，也許會慢竟纳，可是不打開撵溃，就會一直痛。
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