? ?每個人的孤獨也許并非都是與生俱來的。
? ?我早已習慣默默垂淚哪审,早到何時蛾魄?自己都不清楚。但是內(nèi)心卻一直渴望有一個人為我擦拭协饲,無奈更多如夢般奢望畏腕。自己擦就好,何必那么矯情茉稠?通俗講描馅,大概是這樣。
? ? ?看到豆在視頻中看著媽媽哭而线,眼淚嘩的一下就流下來了铭污,僅僅是幾個字,我已經(jīng)編織出生動的場景膀篮,無助的豆嘹狞,哭的難以自禁的豆,胸口悶到不行誓竿,本來是去安慰呢磅网,但是卻被堵到不知道說什么好。
? ? ? ?我為什么這么觸動筷屡?我反思涧偷,也許,我在豆身上看到了小時候的自己毙死,不過豆現(xiàn)在七歲燎潮,小時候的我,一歲吧扼倘。每次母親的離開确封,我哭的聲嘶力竭,卻無法阻止她遠去的步伐。至今都難以理解爪喘,為何家中只有我一個颜曾,母親卻生生把送到外婆家。母親只說當時懷孕腥放,就送過去了泛啸。只是后來,那個妹妹被計生辦殘忍墮胎秃症,我又被接回去候址。但是,后來的今天种柑,我看到“兩歲前的創(chuàng)傷不可逆”的時候岗仑,我對這幾個字無助了到極點。
? 我無法理解母親的太多聚请。從小看著她帶著弟弟寸步不離荠雕,我一直都無法理解。為何我從小就是各種親戚家住來住去驶赏,弟弟卻從出生開始就和她不離不棄炸卑?這個問題,一直在我心中煤傍,直到有一天盖文,我問她,為何偏心蚯姆?她不承認五续。然后,我開始自欺欺人龄恋,告訴自己母親不偏心疙驾。騙了自己很久,直到痛不欲生才清醒過來郭毕,騙自己它碎,好累呀。不就是喜歡弟弟比我多嗎显押?何必非要為自己編織美麗的花園還把自己累到不行链韭?
? ? ? 昨天中午吃飯,和兩個妹妹聊天煮落,說到回家的睡覺,我告訴她們踊谋,回家還要和母親睡在一起蝉仇。不和她睡,她還不開心。突然轿衔,心中又是不痛快沉迹。真是奇怪呀,小時候我需要的時候把我推到外面害驹,長大了我不需要了卻又想把我抓在身邊鞭呕。我竟然還騙自己很多年,變扭的逼自己天天和大家一起喊“母愛最偉大”宛官。不想回家葫松,更多是被逼的做著自己不愿做的事,還有那束縛我的空氣底洗∫该矗回到家,我似乎只有一天到晚守在家里才得她心亥揖,若走出家門珊擂,電話必追上,一定要再重復確認是不是真的不在家吃飯费变,一再重復摧扇,讓我自己都不好意思下次又出來和別人相聚,似乎就是種罪過挚歧。愧對于她的罪過扛稽。于是,能不回昼激,就不回庇绽。在外面,最起碼橙困,我是自由的瞧掺。可以自由呼吸凡傅,可以決定自己的來去辟狈,不被人追問是否回家吃飯。
? ? ? ? 終究還是沒辦法和母親和解夏跷,她不知道發(fā)生了什么哼转。她偶爾的自省有會很快用一句話來為自己推脫“沒辦法,我就這樣槽华,改不了壹蔓。”我沉默多起來猫态,說多無益佣蓉。我盡量避免她對我的抱怨披摄,可是后來發(fā)現(xiàn)是徒勞,麻煩她勇凭,有抱怨疚膊,讓她累;不麻煩她虾标,又變成冷落她寓盗,還是抱怨。隔三差五璧函,被舅教導傀蚌,我只差抬頭問舅,您的孩子教育好了嗎柳譬?但是忍住了喳张,老人都不容易。只是美澳,明白了销部,這是他們的模式,我聽著就好制跟。只是舅桩,在他們面前,做自己雨膨,不是易事擂涛。
? ? ? 也許每個人心中都有一個沒長大的小孩,一如我此時的抱怨般無力又心塞聊记。兩情相悅撒妈,多么完美的話題,一旦遇到現(xiàn)實排监,卻被擊得支離破碎狰右。僅僅掃地的事,都能讓我絕望到極點舆床,那一刻棋蚌,煩透了種種,所有的模式又回到原點挨队。我討厭他谷暮,無比的討厭。我們帶著兩個家庭的消極模式盛垦,碰撞到一起的時候湿弦,只有抱怨和指責。我無暇顧及孩子的情緒腾夯,自己已經(jīng)煩到極點省撑,行走在黑暗中赌蔑,我依然沒辦法讓自己平息。其實我不過希望他指出問題的時候不要帶著指責竟秫,惹我生氣了馬上去哄我。但是對他來說跷乐,簡直不可能肥败。需求與無法達成相撞,只有矛盾愕提,若無人退步馒稍,就只能僵持,那一刻浅侨,真的夠了纽谒,厭煩了。為什么必須是我退步如输?
? ?還有這只狗鼓黔,我到底真的想養(yǎng)它還是勉強在接受它?每天必須清理不见,即便如此臭到讓人嘔吐澳化。若不管,就沒人管稳吮,他經(jīng)常不在家缎谷,熊孩子更是碰都不碰。好吧灶似,我又在犧牲自己列林,成全別人。我心不甘情不愿酪惭,明明不想做還非要勉強自己希痴,可是我內(nèi)心是想要干凈大過不情愿吧。
? ? ?沒錯撞蚕,此刻润梯,我又陷入消極模式。也請允許我的消極模式的存在甥厦,有些問題沒有解決纺铭,它終究像個不定時炸彈,隨時被引爆刀疙。深呼吸舶赔,讓自己的呼吸順暢。我也需要在這反復的情緒中慢慢消化掉心中那些結(jié)谦秧,也許會慢竟纳,可是不打開撵溃,就會一直痛。
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