此間十年兢孝，并非是想得到什么，只是想完成些事情罷了仅偎。
十月，我到這個城市已經十年了雳殊。
連續(xù)兩個月了橘沥，打開日記，末了還是無話可說夯秃，十年光陰啊座咆，無事可敘痢艺，真是往事不留痕，歲月盡可拋介陶。我努力沿著時間線想采擷幾個人生片段：感動的堤舒，憤怒的，溫情的哺呜，歡樂的……可是一個也沒有舌缤，仿佛什么都沒發(fā)生，又好像什么都發(fā)生了某残。
“十年如一夢”国撵，回首過往，如夢一般縹緲玻墅，難以捉摸介牙。自小時起，猶記得那樣的一種夢境：自己在類似石筍林立的地方奔跑澳厢，跑著跑著环础，石塊越變越大，自己的身軀越來越小剩拢，很快线得，自己淹沒在其中，再也看不見了裸扶，像是陷入到某種混沌之中框都。夢醒之后，驚魂猶未定呵晨。我想魏保，這十年就像這種夢一樣的，尤其是今天回顧起來摸屠，閃回之中谓罗，有我走過的道路和建筑，駐足停留過的花與草季二，場景變換越來越快檩咱，可是我很難捕捉到自己的身影，在那一片混亂的記憶之中胯舷。盡管我清楚地知道刻蚯，我親歷其中，可是桑嘶，親愛的炊汹，我在其中有什么故事呢？我的故事啊逃顶，十年一瞬讨便，混亂也平淡無奇充甚，只留下這種感覺罷了，一個細節(jié)一個情節(jié)都無法特寫霸褒。
到如今伴找，偶爾有人問我是否已經大學畢業(yè)。我內心的惶恐“騰”的一下子升騰起來：外表基本不可能給人留下這樣的印象废菱，斷然是別的什么——我常常被人看穿——一個心智自大學后就再也沒有成長的人技矮。我走過了漫漫十年，走了這么遠了昙啄，如果不是常常被人提醒穆役，我常常以為自己還在當年。有些人是可以倚靠親情和愛才不用成長梳凛，可是耿币，無人可依的我，卻也在拒絕成長韧拒，盡量使自己蜷縮在一個角落里淹接，風云變幻，物是人非與我無關叛溢。角落沒有陽光塑悼，但也沒有風雨飄搖。無法應對一片風雨楷掉，那就拼命繞過風雨厢蒜。——我是不知道自己懦弱無知不求上進的烹植，后來說的人多了斑鸦，同學同事之類的勵志的人們，他們總是有意無意直接間接地告知我草雕。
大多數人有那種有形或無形的遠大夢想巷屿，我沒有。我的夢想很小墩虹，在我來到這個城市就算是實現了薛窥『罘保可是，在此之前鱼蝉，我以為那是很遠大的夢想赋秀，要費很大的力氣才能做到我纪。農村里溪窒，有多少姑娘意氣風發(fā)地說著自己想要的人生夯接，然后被父母輕而易舉地扼殺掉了，然后負氣說自己“永遠離開這個鬼地方”的姑娘后面又流離到另外一個“鬼地方”慢味。
離開“這個鬼地方”场梆，然后避免自己流落到另外一個“鬼地方”〈柯罚——我的夢想或油，被細心呵護過的夢想。我至今都無法分辨其中有幾分可笑幾分可憐驰唬。那些年顶岸，我半點也不敢違逆我的父母，不發(fā)表與之相對的觀點叫编，不評判與之有關的過錯辖佣，沉默是我最好的武器。我希望他們不要和旁人嘮太多家常搓逾，那里的人們總是說“女兒別人家的人卷谈，費太多錢是浪費”，萬一他們搖擺不定的心思霞篡，定在了于我不利的那側就完了世蔗。
我上了大學后，我們家老二因為沒有考上重點高中朗兵，不想哀求他們就負氣輟了學污淋，后來過了兩年，她談了個外省的男朋友余掖，家里火藥桶就炸了寸爆。當年，我們家老三正在讀職高盐欺，我父母因為老二的事情生氣“養(yǎng)女兒沒用”就斷了她的學費赁豆，她也輟學去了廣州打工。再后來找田，我們家姐妹讀不讀書考不考學的事情歌憨，我父母好像再沒關心過了。
當我在這個城市的大學畢業(yè)并找到一份工作時墩衙，似乎有一種劈風破浪务嫡，過關斬將后的風平浪靜，萬馬齊喑漆改。這種平靜心铃，讓我感到知足。盡管挫剑，這是一種微不足道的人生去扣。
這兩年，我才有了另一個夢想了罷樊破∮淅猓回想往事唆铐，多少有些“如果”：如果當初多讀書……如果當年選擇了……如果當年不在宿舍睡大覺……指點過往人生，還看今朝的自己奔滑；指點當下人生艾岂，還看未來的自己。
唯有步履不停了吧朋其。
