此時此刻，聽著《屋頂》股冗，在這里寫下這第一行字开泽。

最近真的太壓抑了，心中總是時不時的想哭魁瞪，讓原本就小心翼翼的我穆律，總覺得自己好像得了一種抑郁癥。

我在外人面前导俘，總是一副大大咧咧峦耘，沒心沒肺的樣子，有時為了哄別人開心旅薄，說一些明知故問的話辅髓，說一些毫無意義的玩笑，我不知道到底是為了哄別人開心少梁，還是怕別人看到我的不開心洛口。

五個月前意外懷孕，因為我曾經是懷孕困難戶凯沪，所以從來沒有想到自己會這么容易懷孕第焰。當知道的那一刻，我就在糾結妨马，因為有了一個孩子挺举，知道有了孩子后的真實生活，沒有足夠的愛與耐心烘跺，溝通與經濟湘纵，養(yǎng)一個孩子是多么沉重的事。我了解自己滤淳，有足夠的母愛梧喷，卻沒有足夠的信心和耐心。我太較真又固執(zhí)，常常給自己施壓铺敌，大概就是太想做一個好孩子了绊困，所以我覺得心里的壓力很大很大。我也不斷的告誡自己不要這樣适刀，但是我做不到秤朗，我很痛苦，但我不想把自己逼瘋笔喉。

我知道我可能病了取视。這就是應試教育下的我。我太在乎別人的眼光和一個所謂的結果了常挚。

我有一個很愛我的老公作谭，我也很愛很愛很愛他⊙僬保可是最近因為一個話題折欠，讓我變得難堪而羞恥。我不知道這件事對我們的婚姻和未來會有什么樣的影響吼过，它就像突然浮現(xiàn)的一個炸彈锐秦，埋伏在了我的心里，讓我變得敏感自卑又害怕盗忱。我不知道他是怎么想的酱床，我覺得他也許和我想得一樣，也許不一樣趟佃。

人生的經歷是過去生活的集結扇谣，也是對未來生活選擇的基石。我對過去有遺憾闲昭，他也許也有罐寨，但這會不會成為一種執(zhí)念，我很疑惑序矩。年少的時候鸯绿，如果能早點相遇，是不是結果就會不一樣了贮泞。

我知道自己心里病了楞慈，所以找了一個類似于心理咨詢的老師幔烛，隔三岔五向她學習啃擦，向她填補我生命中的那些缺口，我開始逐漸意識到自己的問題饿悬，我也發(fā)現(xiàn)了自己曾對最親近的人說出和做出的傷害令蛉。我想改，也在改，如果最終沒有達到預期的目標珠叔，我也不希望自己歇斯底里蝎宇，我尊重但我依然會努力。

三十二歲的自己祷安，變化真的很大姥芥，嘗到了愛情的甜，也品味到了婚姻的苦汇鞭。越來越看清生活的真面目凉唐，越來越意識到自己一直以來的幼稚。而心態(tài)最大的變化在于霍骄，以前希望什么東西都是越多越好台囱，現(xiàn)在卻發(fā)現(xiàn)越簡單越好，少而精比追求多而雜读整，心境會更加平靜簿训。

未來會發(fā)生什么樣的變化，我不知道米间，我更不明白自己為什么現(xiàn)在變得很多都不知道强品，就像一個傻子一樣∏婚姻择懂，生育，親情另玖，升職困曙，人情冷暖……這一切的一切都變得進退兩難，讓人難過谦去。

越長大慷丽，除了越孤單，也越膽小鳄哭。很多沒有完成的事要糊，或者已然發(fā)生的事，都不敢再去看第二遍妆丘。我朋友圈發(fā)過的某些心情和評論锄俄，再也不敢去看。我不僅不敢看勺拣，更不想再經歷第二遍奶赠。

心依然是雜亂的，就像我的家药有，我的臥室一樣毅戈。我想改整潔苹丸，但就是缺少堅持下去的動力。好像對于很多事都是這樣苇经，除了對媽媽的愛和老公的愛幾乎沒有變過以外赘理。我不敢想象沒有他們的一天，我希望這一天永遠不要到來扇单。

老公下午陪我來百腦匯買下了這臺laptop3商模，折騰了一下午，最終在pro7和這臺之間做出了艱難的選擇蜘澜。其實我最開始就想買這個型號阻桅，奈何看的越多，越難以選擇兼都。想要的條件太多嫂沉，越不知道該要什么，其實很多要求本身就是矛盾的扮碧，都想要趟章，又怎么可能呢。

我把這里當成是一個大大的樹洞了慎王，在這里蚓土，我才可以對自己說說心里話，因為沒有人會看到赖淤。卸下包袱和面具蜀漆，給自己的心減一些壓。當自己的醫(yī)生咱旱，給自己治病确丢。

我愛的人，我依然愛你們吐限。