此時此刻,聽著《屋頂》股冗,在這里寫下這第一行字开泽。
最近真的太壓抑了,心中總是時不時的想哭魁瞪,讓原本就小心翼翼的我穆律,總覺得自己好像得了一種抑郁癥。
我在外人面前导俘,總是一副大大咧咧峦耘,沒心沒肺的樣子,有時為了哄別人開心旅薄,說一些明知故問的話辅髓,說一些毫無意義的玩笑,我不知道到底是為了哄別人開心少梁,還是怕別人看到我的不開心洛口。
五個月前意外懷孕,因為我曾經是懷孕困難戶凯沪,所以從來沒有想到自己會這么容易懷孕第焰。當知道的那一刻,我就在糾結妨马,因為有了一個孩子挺举,知道有了孩子后的真實生活,沒有足夠的愛與耐心烘跺,溝通與經濟湘纵,養(yǎng)一個孩子是多么沉重的事。我了解自己滤淳,有足夠的母愛梧喷,卻沒有足夠的信心和耐心。我太較真又固執(zhí),常常給自己施壓铺敌,大概就是太想做一個好孩子了绊困,所以我覺得心里的壓力很大很大。我也不斷的告誡自己不要這樣适刀,但是我做不到秤朗,我很痛苦,但我不想把自己逼瘋笔喉。
我知道我可能病了取视。這就是應試教育下的我。我太在乎別人的眼光和一個所謂的結果了常挚。
我有一個很愛我的老公作谭,我也很愛很愛很愛他⊙僬保可是最近因為一個話題折欠,讓我變得難堪而羞恥。我不知道這件事對我們的婚姻和未來會有什么樣的影響吼过,它就像突然浮現(xiàn)的一個炸彈锐秦,埋伏在了我的心里,讓我變得敏感自卑又害怕盗忱。我不知道他是怎么想的酱床,我覺得他也許和我想得一樣,也許不一樣趟佃。
人生的經歷是過去生活的集結扇谣,也是對未來生活選擇的基石。我對過去有遺憾闲昭,他也許也有罐寨,但這會不會成為一種執(zhí)念,我很疑惑序矩。年少的時候鸯绿,如果能早點相遇,是不是結果就會不一樣了贮泞。
我知道自己心里病了楞慈,所以找了一個類似于心理咨詢的老師幔烛,隔三岔五向她學習啃擦,向她填補我生命中的那些缺口,我開始逐漸意識到自己的問題饿悬,我也發(fā)現(xiàn)了自己曾對最親近的人說出和做出的傷害令蛉。我想改,也在改,如果最終沒有達到預期的目標珠叔,我也不希望自己歇斯底里蝎宇,我尊重但我依然會努力。
三十二歲的自己祷安,變化真的很大姥芥,嘗到了愛情的甜,也品味到了婚姻的苦汇鞭。越來越看清生活的真面目凉唐,越來越意識到自己一直以來的幼稚。而心態(tài)最大的變化在于霍骄,以前希望什么東西都是越多越好台囱,現(xiàn)在卻發(fā)現(xiàn)越簡單越好,少而精比追求多而雜读整,心境會更加平靜簿训。
未來會發(fā)生什么樣的變化,我不知道米间,我更不明白自己為什么現(xiàn)在變得很多都不知道强品,就像一個傻子一樣∏婚姻择懂,生育,親情另玖,升職困曙,人情冷暖……這一切的一切都變得進退兩難,讓人難過谦去。
越長大慷丽,除了越孤單,也越膽小鳄哭。很多沒有完成的事要糊,或者已然發(fā)生的事,都不敢再去看第二遍妆丘。我朋友圈發(fā)過的某些心情和評論锄俄,再也不敢去看。我不僅不敢看勺拣,更不想再經歷第二遍奶赠。
心依然是雜亂的,就像我的家药有,我的臥室一樣毅戈。我想改整潔苹丸,但就是缺少堅持下去的動力。好像對于很多事都是這樣苇经,除了對媽媽的愛和老公的愛幾乎沒有變過以外赘理。我不敢想象沒有他們的一天,我希望這一天永遠不要到來扇单。
老公下午陪我來百腦匯買下了這臺laptop3商模,折騰了一下午,最終在pro7和這臺之間做出了艱難的選擇蜘澜。其實我最開始就想買這個型號阻桅,奈何看的越多,越難以選擇兼都。想要的條件太多嫂沉,越不知道該要什么,其實很多要求本身就是矛盾的扮碧,都想要趟章,又怎么可能呢。
我把這里當成是一個大大的樹洞了慎王,在這里蚓土,我才可以對自己說說心里話,因為沒有人會看到赖淤。卸下包袱和面具蜀漆,給自己的心減一些壓。當自己的醫(yī)生咱旱,給自己治病确丢。
我愛的人,我依然愛你們吐限。