我活的只是一塊‘人’字招牌

? ? ? ? ? ? ? ? 20多年的承壓瞒渠,即使有幾次爆發(fā),我依然活在這塊‘人’字抗壓的招牌里技扼,動作式伍玖,話語式。

? ? ? ? ? ? 人世間的事剿吻,動了感情緣窍箍,就是那延綿不絕的災難電影,恐懼感丽旅、爭吵線椰棘,無一不是那風暴式的導火線,美好的事情總是披在黑暗之魂的身上榄笙,修飾一身的腐朽邪狞,伸向你的深淵巨口。

? ? ? ? ? ‘人’字招牌茅撞,只是那打著招牌帆卓,活著演繹,旁者看戲米丘,爭風花雪夜鳞疲,看冥者悲哀,笑快活人生的燈架子蠕蚜。等我者,非吾耐壓之重悔橄,不喜團聚之歡笑靶累,只喜發(fā)現(xiàn)不悲哀。知我者癣疟,便是時間給我的重復體驗挣柬。

? ? ? ? ? 我多重思考了許多開導的大腦的先輩道理,無一不是讓你先行的好睛挚,后行的追的道理邪蛔。我的火苗來自社會,它給我了示范性的希望案例扎狱,卻也給了我黑色零星點碳沫侧到,不經(jīng)間就是爆發(fā)勃教。(先行和后行指趕在別人之前干事)。

? ? ? ? ? ? 當然匠抗,我的選擇也是犯了原則性的大錯特錯故源,因為,我總把希望的美好寄托在現(xiàn)實的光照中汞贸,給予溫暖和支持绳军,但卻是,往往最美的幻想矢腻,只是閑的慌的瞎想门驾。
? ? ? ? ? 于是,一再退縮多柑,一再給予自己一個里面溫暖外面卻是懸崖峭壁的冬天的罩子嶺奶是,一再幻想曲中分層次的實現(xiàn)過程,我當時在想顷蟆,是我在意別人目光的自卑感控制了我诫隅,更或者是我基本無法自己掙脫這‘人’招牌。(找工作時……)

? ? ? ? ? 于是帐偎,結下了給自己設下的梁子逐纬。

? ? ? 我處在這個環(huán)境中,我的肉體是明顯出軌的削樊,靈魂明顯是掙扎的豁生,當然,脾氣也是越來越大的漫贞。爭吵是雙方道理的比拼還是聲音的大小的震懾甸箱,就在剛才與父親的爭吵中,我體會到迅脐,我給予的尊敬卻是嚴重缺乏的芍殖,我的敬而遠之換成了退而守之,我無事不刻的在防御谴蔑,我內(nèi)心的體諒卻是像戾氣一樣一不散的來不滿完成的豌骏。

? ? ? ? ? ? 至始至終,‘父親’這個詞語隐锭,我給予最多的回應就是反擊窃躲,那幻想的溫情一刻都是奢望,太多的話語只是像箭一樣刺中胸口钦睡,我的感覺蒂窒,并非沒有流太多的血,而是,太多的箭已經(jīng)堵住了傷口洒琢,它已經(jīng)挺過來秧秉,不在流血了,反過來說纬凤,我該覺得慶幸福贞,因為你的環(huán)境給予了進入社會的有利因素,或許停士,利遠也挖帘。

? ? ? ? ? ? ? 此時,我臨時做了一個決定恋技,我覺得我明天應該給父親一個道歉拇舀,承認自己的無知,希望父親知道無知者無畏這句話蜻底,原諒我頂他的話骄崩。

? ? ? ? ? ? 我憤怒招牌的簡潔,我寫下來‘人’的白話版薄辅,卻不想招牌的污黑讓我凌虐到了人字背后的刀光劍影要拂,別樣色彩。又感覺到了之前所經(jīng)歷之事站楚。



? ? ? ? ? ? ? 20多年脱惰,‘人’字的成長,變成了頂門立地卻直不了腰的車夫窿春,一直拉著時間來償還人生的債務拉一,而我,卻還在拿金錢去買時間給予的生活樂趣旧乞,超額的支付蔚润,變成了空腰包的債務者。恨自己的不直接了當尺栖,恨自己的猶豫閃躲嫡纠,恨自己的一切所應付的事。(就是那種極力討厭自己的感覺)延赌。

? ? ? ? ? 無人過問的自我想法货徙,卻把自己的話語權給了別人,更可恨的是皮胡,還渴望別人的一方主動的問你,兩者交涉赏迟,一方滿足屡贺,另一方卻等待,全然不行。(面對面的交流等別人主動)甩栈。

? ? ? ? ? ? ? 我的矛盾一直處于那個黑暗時期(家庭破裂)泻仙,事情的過去卻不忘記給未來一個真實的傷疤,雖然當時的弱小量没,的確拉高了相當多分仇恨值玉转,卻不知全然得到了像戾氣堅強一樣的灌溉,除了壓抑便是觀察日記(排泄方式)

? ? ? ? 所以 我現(xiàn)在的性格就是殴蹄,因環(huán)境而改變究抓,過夜不記仇,但卻執(zhí)意聽不進大人們的話袭灯。

? ? ? 我嘗試過許多的溝通方式刺下,愚笨,張揚的口氣像排泄物一樣臭稽荧,我覺得現(xiàn)在我的‘人’字招牌就是我和我父親一邊做一頭橘茉,父親在教我在污黑的木板上寫嚇白話版的人字,這個場景姨丈,但是卻沖刺著看不見的硝煙戰(zhàn)火畅卓,一直處在防御中,我對與父親的交流中產(chǎn)生了極大的恐懼感蟋恬,試問翁潘,當作何解?

? ? ? ? ? ‘人’字招牌筋现,我活著一顆火熱卻充滿戾氣的心唐础。你們呢?擠壓需要爆發(fā)式釋放矾飞。

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