忘了這是幾次想寫點什么， 卻總不知如何說起的文章沙热。
不知道為什么最近心情很不好叉钥，總難過的寫不出任何的文字。
經(jīng)歷了太多篙贸，人心也開始變得滄桑投队。從年少無知的自我， 變化的有時候連自己都覺得陌生爵川。
好象自己還是沒有走出這個讓自己傷痕累累的禁區(qū)敷鸦。反而越陷越深。 只是不再提起寝贡。 只是藏到心底最深處扒披。
呵呵。
一首歌兔甘。一個簡單的旋律總會令人能感慨許多谎碍。
我還是不懂得如何交心鳞滨。只是變得不再像以前念叨洞焙。偶爾會說一些，但并不多拯啦。
說太多總能讓人覺得更煩惱澡匪。讓音樂的歌詞去代替心中的語言。
網(wǎng)絡(luò)褒链。
這個網(wǎng)絡(luò)讓我分不清誰是誰唁情，因為在這里曾經(jīng)滿足了我所有虛榮心。也讓真實的自己表現(xiàn)的透徹甫匹。
雖然有過歡笑Or淚水甸鸟。但這一切并不重要惦费。只要過程完美。也足夠了抢韭。
現(xiàn)實薪贫。
無論接觸什么或者用什么方式生存。終要帶著一副骯臟的面具去接觸刻恭。這樣很累瞧省，卻沒有其他選擇的余地。
不愛喝酒鳍贾，不愛抽煙鞍匾，愛一個人游走，愛一個人想問題骑科，愛一個人去接受一切橡淑，難過時泡在網(wǎng)上聽歌。失落時抬頭看看天空咆爽。自小養(yǎng)成的毛病沒有因誰的出現(xiàn)去更改過梳码。
沉默并不是不想訴說什么。只是話說太多連自己都覺得虛偽伍掀，比如寫這些話以后掰茶，偶爾看著這些話，我也會覺得自己如此虛假蜜笤。
你們不懂濒蒋。因為每個人都有自己傾訴與發(fā)泄的方式，我也不需要現(xiàn)實里有誰真正的讀懂我把兔。那樣只會讓我堅強(qiáng)的外殼脫落的更快沪伙。
別去評論我說，做好真實的自己县好。這樣總會讓我無緣無故的難受围橡。
別去評論我說，這樣活著很累缕贡。這對習(xí)以為常的人來說并沒什么大不了的翁授。
我活的并不悲傷。
因為我遇到了人生中對我許許多多好的人晾咪。無論現(xiàn)實或網(wǎng)絡(luò)收擦。也有很多對我曾真誠對待過的人。
只是如今分道揚(yáng)鑣谍倦，各行各道塞赂。這個世界沒有不散的宴席。這些我都懂昼蛀。只是人都是情感動物宴猾，而我是個感性的人圆存。
總害怕自己會傷害到誰，總是全心的去對待自己愛的人仇哆，到最后卻讓自己如此痛苦辽剧，避免不了面對離別的詞語時，會失落税产。會害怕怕轿。會難過的落淚。而我也如此辟拷。
其實我并不是個冷漠的人撞羽。
只是自己經(jīng)歷的一些事使自己形成了習(xí)慣。
在好朋友眼里衫冻。一直是溫暖的诀紊。也一直和他們嬉笑著。
在外人眼里隅俘。只是一個孤獨卻又遙不可及的獨行者而已邻奠。
不同之處只是在于這。我只是把朋友與陌生人分的很清楚为居。
我不想以后回想起來時去自我嘲笑愚昧的曾經(jīng)碌宴。
我也做不到完美的人。只是蒙畴，對待一些事的時候態(tài)度不同而已贰镣。
10年了。
不知這陰霾的天空是否會慢慢好轉(zhuǎn)膳凝。
不知會因為誰的出現(xiàn)去讓這份倔強(qiáng)的性格慢慢改變碑隆。
我開始放棄了奢望。因為不想有太多的失望蹬音。而讓自己變得狼狽不堪上煤。
我開始學(xué)會了期待，期待自己不再這樣自暴自棄著淆。期待自己會慢慢好的起來劫狠。
我開始了平平淡淡，即使遇到再難過的事牧抽，都會試著讓自己變的更堅強(qiáng)嘉熊。
請別擔(dān)心遥赚。
那些為我好的朋友扬舒。
我只是突然看到一些本不屬于自己的東西而說這些話。
當(dāng)做是一種發(fā)泄凫佛。
當(dāng)做是自言自語的傾訴讲坎。
不需要多久孕惜。
我相信只要自己肯努力。
歸屬自己的微笑還是能找回來晨炕。只是不知還要多久而已衫画。
無論網(wǎng)絡(luò)或現(xiàn)實。
現(xiàn)在的我只想珍惜好自己所在乎的每一個瓮栗。
不像從前那般孩子氣削罩。在這2年所經(jīng)歷的一切。
都銘記于心费奸。還要感謝弥激。如果沒有這些事。也許我還是一個自以為是的孩子愿阐。
如今一切轉(zhuǎn)向正常微服。希望自己的明天會更好。
