一直以來饵婆，我都感覺到自卑阵面，我以為只是我自己，后來我發(fā)現(xiàn)，我身邊的人都是或多或少的自卑者，人的一生，都是在跟自己的自卑感斗爭购对。
我記得我上大學(xué)的那會(huì)，老師讓我們上臺(tái)自我介紹陶因，大家都介紹的很簡單骡苞。老師不斷鼓勵(lì)我們，多說點(diǎn)，我就在下面鉚足了勁解幽，想著多介紹點(diǎn)贴见，上去之后我就感覺得自己的腿在發(fā)抖，牙齒在打顫躲株，哆哆嗦嗦的介紹完了片部。從講臺(tái)上下來，我大大吐了一口氣霜定，覺得總算是完成了自己的任務(wù)档悠。不過那種感覺，我到現(xiàn)在都記得望浩。想突破但是又害怕辖所。
后來我很少自己去積極爭取任何機(jī)會(huì)，我總是逃避磨德，總覺得自卑不夠自信缘回。很怕當(dāng)著大家的面談及自己的想法，總覺得自己不如人典挑。
去年酥宴，跟老公一起，突破了自己搔弄，主持了自己的婚禮幅虑。主持詞提前備好丰滑，站上去的時(shí)候顾犹，我發(fā)現(xiàn)自己并不緊張，那個(gè)時(shí)候我覺得那是我的主場褒墨，也有可能是我一輩的的高光炫刷。
昨天，老公的好友打電話來說郁妈，羨慕我們在臺(tái)上談笑風(fēng)生浑玛，他說他不敢說什么，他談及了自己的父母噩咪，覺得自己的家庭屬于打壓式教育顾彰，導(dǎo)致他一直覺得很自卑，不敢談對象不敢結(jié)婚胃碾，也不敢開口反對父母涨享，盡管有時(shí)候他覺得父母并不是正確的。
我想我呢仆百，我的自卑感來自于厕隧，我從小并沒有感受過讓我充滿安全的親情，小時(shí)候一直跟爺爺奶奶生活，在學(xué)校跟其他小伙伴發(fā)生沖突的時(shí)候吁讨，別的孩子有媽媽找到學(xué)校來為他打抱不平髓迎，而我的奶奶只會(huì)說在學(xué)校要聽老師的話。其他的時(shí)候去找老師建丧，都是在告我的狀排龄，說我在家不聽話，說我哪里頑皮等等……所以我的小學(xué)翎朱，挺像一個(gè)假小子的涣雕。
小時(shí)候不覺得辛苦，長大之后想到這些往事闭翩，忽然又覺得很心酸挣郭。
其實(shí)我的媽媽很好，但是她一直在外地打工疗韵，那個(gè)時(shí)候留守兒童很常見兑障，大家也不覺得有什么不妥。但是我的童年里蕉汪，確實(shí)缺少了父母的這方面流译，又來我長大了，跟媽媽相處的好一點(diǎn)者疤，很大情況下是因?yàn)樗v容我福澡，覺得對我有虧欠，我想要的她都會(huì)盡力補(bǔ)償我驹马，多多少少我心里會(huì)覺得她挺不錯(cuò)革砸。但是一直到現(xiàn)在，我對我的父親一點(diǎn)感情都沒有糯累。
我跟我身邊的很多人聊天算利，發(fā)現(xiàn)大家對自己都不是特別滿意，有容貌焦慮泳姐，有身材焦慮效拭，有工作焦慮，有婚姻焦慮……每個(gè)人好像都有那么點(diǎn)或多或少的不滿胖秒，也有那么點(diǎn)自卑缎患。但是好像也不妨礙他們在各自的領(lǐng)域熠熠生輝，其實(shí)別人呢對你的那一點(diǎn)小缺陷并不是很在意阎肝，比如我閨蜜問我是否記得她有次在臺(tái)上出丑挤渔，我想了半天說不記得，但是她卻印在了腦子里盗痒，時(shí)不時(shí)冒出來讓她覺得尷尬蚂蕴。但是對于他人來說不過是生活中的小插曲低散，過了便忘了。
所以骡楼，學(xué)會(huì)跟自己的和解熔号，告訴自己，這些不重要鸟整，沒有人會(huì)在意~
