? ? ? 記得之前看過關于月球地表的視頻，入目只是一片有著坑洞的地面出刷，和仰望時的巨大璧疗，圓滑，光潔不同馁龟，這樣的月亮總讓人想到“悲傷”一類的詞語崩侠。
就像一顆傷痕累累的心臟……
在之后的很長一段時間里，我都無法從這種錯覺里脫身坷檩。在每一個呼吸的間隙却音，在每一次仰頭閉眼的剎那，我都會感覺自己是被那樣微弱的光芒包裹著矢炼，被那樣悲傷的目光注視著的存在系瓢。
心臟處處受限，仿佛靈魂深潛于海底句灌，自此夷陋，所有的喜歡和愛意都被克制 ，我在與人交往時總會率先移開視線胰锌。
“生而為人骗绕，我很抱歉∽拭粒”
說出這種話的松子酬土，是先吃掉腐爛的果子并將完好的果子留到最后的笨蛋，是惹人討厭卻一無所知的悲觀主義者格带，是……是無論如何也無法被世界溫柔以待的自己……
“不必? 追究撤缴，因為從不存在歷歷分明…”
我是那個天生的悲觀主義者，會在做題時將卷子揉成團叽唱，會把水杯砸到地面屈呕，會問自己究竟為什么要活下去…
活著沒意思，或者尔觉，自己的存在根本沒意義…
我不止一次這樣想過…
半夜的時候凉袱，一個人翻到陽臺看天，天空有一層迷蒙的霧氣而我，盤腿坐在地上专甩，一本正經的思考生與死的區(qū)別钟鸵。
千瘡百孔和無知無覺比起來，究竟哪一個更不幸呢涤躲？
十六歲生日那天棺耍，我一個人去了山里
林木深深，淺褐色的枝干筆直地伸向天空的方向种樱，野草葳蕤蒙袍，有杏樹開出雪白的花朵來。微風吹過嫩挤，紛落的花瓣便落了人滿頭滿身害幅。我站在樹下，忽然想到日本明治年間那個跳瀑自殺的年輕女子岂昭。
“不知道該拿這個美好的年華如何是好”是出于這樣的理由而放棄生命的奇怪的人…
而更奇怪的是以现，我竟然在那一剎那意識到了很久以前便被自己忽略的事實 : 就像有人天生就是樂觀派一樣，也有人一開始就無法坦誠地與世界建立聯系的约啊。
我們是孤獨的悲觀主義者……
明明一直被大人教導這要成為積極樂觀的人邑遏，明明自己也拼命的去改變了，但是恰矩，有些事情是刻在骨子里记盒，如同本能一樣，做不到對生存的世界產生依賴感外傅。
而正是這份“做不到”讓我產生了很強的挫敗感纪吮，以為自己哪里出了問題，也認為自己是一個糟糕透頂的家伙栏豺。
沒人會喜歡陰郁的家伙的彬碱，我不會被人喜歡的……
失戀，失愛奥洼，失重，這些在生命中都是微小的晚胡，瑣碎的事情灵奖，真正讓人難過的是自己孤身一人的錯覺，是只有自己在經歷這一切的孤獨感……那些細碎的估盘，莫名其妙的瓷患，柔軟的情緒，全都隱匿于陰影之下遣妥，像是青苔一般覆蓋著深褐色的土壤擅编。
我們永遠無法知道，誰的人生更加辛苦，因為承擔恐懼的人和忍受孤獨的人一樣偉大爱态，重點在于活下來……
