三年前準備去日本交換留學，我接到了初中同學會的邀請著拭，內(nèi)心非常復雜纱扭。以前斷斷續(xù)續(xù)也會收到些邀請，但我在外地讀大學儡遮，自然就有理由不去了乳蛾。不過這次我動了想要去看一看的念頭。
每個人的人生中都會遇到幾個人渣，不是雞湯文里那些浪漫愛情里的人渣肃叶，而是實實在在的人渣蹂随。這么多年過去了，我依然忘不了當年那些欺負我的人因惭。
我初中以前在外地念書岳锁，初中后回到家鄉(xiāng)念，從此開始了我噩夢般的經(jīng)歷蹦魔。我當時是一個沉默寡言激率，喜歡傻笑，長得不太好看的男孩勿决，很完美的欺負對象乒躺。
班級里也不只我一個人被欺負，每個不同特質(zhì)的個體都會受到不同的欺負待遇低缩。比如有些矮小的男生嘉冒，可能會被動手動腳；而我則是常常被嘲笑與指使咆繁。
別人對你說很難聽的話讳推，說你嘴巴怎么怎么難看，眼睛怎么怎么猥瑣玩般，你要笑著去承認银觅。那很像一種表演，表演給全班的人看壤短，周圍的人哄笑设拟，你也笑，內(nèi)心都是恥辱久脯。
他推你的頭纳胧，努力想出些嘲笑你的地方；你感受到力量與人數(shù)差距帶來的恐懼帘撰，你害怕正面沖突跑慕，你被文明的父母教導要彬彬有禮，但這些都無法拯救你摧找。
有時候我覺得自己像是動物園里的一只猴子核行。
想過死、想過向誰訴說蹬耘，然而如果朋友都不在你被欺負時挺身而出芝雪，你該向誰去說？
曾經(jīng)試過以沉默去對抗整個班級综苔，對誰叫我的名字都不答應了惩系。當時沒人叫我真名位岔，大家都叫我一個很難聽的昵稱，沒有人認為那是欺負堡牡，所以我也不就不回應抒抬，直到有人叫我真名，但一直都沒有晤柄，我誰都不答應擦剑，看起來就像個聾子。
我后來中考盡量考得糟糕芥颈，去哪里都好惠勒，不想呆在這個學校了。老師們對欺負視而不見浇借，父母們覺得人之常情捉撮，全世界好像都和我作對。有些人事后回頭告訴我妇垢，你太偏激了，世界還很大肉康。對闯估，世界是很大，可是當時我每天都生活在那個小小的班級里吼和，我感受不到涨薪。
臨近中考時班級里出了一件事情，當時很愛欺負我的三個頭頭發(fā)生了內(nèi)訌炫乓，其中兩位把椅子和桌子往另一位身上狂亂地砸刚夺，好像他是帶著某種傳染病毒的感染者，想要他趕快死去末捣。那是個很荒謬的畫面侠姑，出什么事了？我的詛咒靈驗了嗎箩做？為什么我一點也不高興莽红？
后來這名被砸的人被檢出輕微腦震蕩，回來后人變得沉默寡言邦邦，再也沒有囂張安吁。其中一個砸他的人在辦公室大喊：叫警察啊燃辖！怕個屌鬼店！我老爸……
很多人覺得這些都像老套的小說情節(jié)，沒有作者用了黔龟，我回頭看也驚訝妇智，哪個老爸這么厲害确沸，能呼風喚雨，不畏法不畏理俘陷？我一直想不明白罗捎，這件事最后怎么就不了了之了，那兩名打人者真的沒有受到任何懲罰拉盾，多年后肯定也會隨著人潮進入到社會的各個齒輪里桨菜。那時候他們那個萬能的老爸，是否還會出來幫他們披荊斬棘捉偏，如入無人之境倒得？
我高中后如愿去了外地念書，大學也是夭禽。我對家鄉(xiāng)有種根深蒂固的失望霞掺，我對那揮之不去的鄉(xiāng)土劣根性有偏見性的懷疑，我過早地體驗了無法無天的生活讹躯，所以我下定決心再也不參加初中同學會菩彬。
然而更荒謬的是，那段痛苦潮梯、扭曲的時光骗灶，在許多班級里的人看來是某種無法回溯的青春片影，值得珍藏秉馏。我一直懷疑耙旦，我過的初中跟他們過的是一樣的嗎？哪里出錯了萝究？他們怎么在那種環(huán)境里發(fā)現(xiàn)了美免都？
有一次，我在某個商場逛街的時候帆竹，遇到了當年被砸的那個頭頭绕娘。他身穿保安制服，在人群里低著頭馆揉，好像在玩弄地上的什么业舍。他告訴我他在實習，我沒有多問升酣，哈拉兩句就離開了舷暮。
我從來沒有原諒過他們當中的任何一個人，頂多噩茄，只能說原諒了當時沒有挺身而出的朋友下面。而那些欺負我的人，我想看看他們?nèi)缃裨趺礃恿思ㄆ福{咒在這么多年后是否還靈驗沥割，所以答應了去同學會耗啦。
然而很奇妙的是，這次同學會我沒見到那幾個人机杜，只有少數(shù)良善如馬駒的同學在聊家常帜讲，他們感謝老師當年的教導，懷念過去的美好時光椒拗。
對不起似将，我不在那段美好時光里。
我默默承受的那些痛苦蚀苛，多年后只能視之為生命的養(yǎng)分在验，它滋養(yǎng)了我的寫作和人生觀，改變了我對人性的看法堵未。然而這并不是原諒的理由腋舌，即使不經(jīng)過這些事情，我也會是另一個現(xiàn)實的渗蟹、完整的個體块饺，我依然有自己的寫作和人生觀。我不會感謝痛苦拙徽，成為惡的幫兇刨沦。
我很困惑的是，當年那些被欺負的人膘怕，他們是怎么被選出的？他們身上是否有一種共性召庞，或者體內(nèi)有所謂遺傳的被欺負的基因岛心？他們的勇敢在初中以前是如何被父母關(guān)于善的教導抹去，以至于在面對他者的暴力時篮灼，選擇了諂媚的笑忘古？
為什么我從來沒有得到過一句對不起呢？為什么我再也見不到他們诅诱，好像他們從來沒有做錯事髓堪，以后好好讀高中、大學娘荡、畢業(yè)出來繼承老爸的公司干旁，生兒育女，教育下一代炮沐？想到他們在逐漸成熟的過程中變成一名出色的父親争群，或許還受到許多人的愛戴，我就感到難過大年。我寧愿他們永遠是惡的换薄，令人厭惡的玉雾。如若不是，誰來承擔這段被欺負的荒誕時光轻要，仿佛從來沒有發(fā)生過复旬？
