我一直在回想一個場景回家吃飯了垂谢，分層鋪下班回家厦画，辛辛苦苦的，首先刺激的感覺就是一個忙碌，一個累字根暑，也理所當然的想著到家能吃一頓現成的飯力试。

盡管丈夫不在家，可是自己覺得那也是自己的家排嫌，回家吃飯畸裳。

其實兒子那個時候已經記不起來他在哪里了□锫剩可能還沒有上幼兒園吧躯畴？

這幾晚上就是喝點稀飯民鼓，可能饅頭都沒有吃薇芝，桌子上有一丁點的涼菜。是家里人吃剩下的丰嘉，我正準備吃夯到。我就聽見婆母。要收起來饮亏，說去喂狗耍贾。大姑子說為什么要喂狗，還有人吃呢路幸？那頓飯我已經忘記是吃了還是沒有吃荐开。不過按照我的節(jié)儉的本性，我應該是吃了简肴』翁或許按照我的倔強的性格來說，我或許也沒吃砰识。但是這個已經不重要了能扒。重要的是這件事過去15年多，為什么會在這一段時間讓它在我的腦海里出現辫狼？

出現一毛錢的場景初斑。小孩子都想有一個高高興興的童年。我作為姑姑膨处，我也想給自己的侄子侄女一個很好的童年见秤。可是當我的侄女和兒子一起玩兒的時候真椿。婆婆卻只拿出一毛錢給了自己的孫子鹃答，說沒有錢了。

我覺得從進了家門到后來一直所有的感覺都是被人看不起瀑粥。

后來我就麻痹自己挣跋，只是顧著工作，沒有時間去爭辯狞换，沒有時間去解釋避咆，也不花心思去注意那些細節(jié)舟肉，反正一切我就都接受或者說忍受。

所以我一路走來過得非常的辛苦查库，孩子小路媚，沒有人幫自己工作忙，沒有人幫所有自己想渴望得到別人關照的時候總是一個人孤獨的做事情樊销。

在這三天的假期里整慎，我又一次哭了。女兒的作業(yè)全部攤在我的身上围苫，所有的家務基本上也攤在我的身上裤园，別人都有事情，只有我沒有事情剂府。

昨天一天不是太熱拧揽，但是我請假了。我覺得一根稻草的確能把人壓死這句話真切的感受到了我的身上腺占。

我這一段兒睡覺的時候基本上沒有蓋什么被子淤袜。我也不知道為什么，但是我的身體感覺到這是有一點點的衰伯。

昨天姐姐又哭了铡羡，覺得自己非常的不容易。我們沒有辦法意鲸，活在當下烦周。其實早都該睡醒這一覺了，太長了临扮。

還有壓迫我的是什么呢论矾？從兒子出生打防疫針到現在他已經17歲，基本上已經脫離媽媽的管教或者幫助就可以生活了杆勇。女兒告訴我兒子和女兒雖然是你的全部贪壳，但是在我們的眼里卻不是這樣的。

我完全可以接受蚜退。

盡管我心里有太多的不滿意闰靴，但是看看自己是怎么做的。自己有多久沒有回去看望自己的母親呢钻注？

昨天中午因為兒子要回來蚂且，我去買了一些肉。昨天晚上自己是喝了前天的稀飯幅恋。我所有能夠接受的就是小時候喝的稀飯杏死。還有后來自己上班學的水煮菜。

我已經不能回憶昨天或者去年是怎么過的。我只是盡力在花時間找到自己業(yè)余的時間應該學習的淑翼。昨天看到了蕭慶林的身眼腐巢，手法步。沒有什么能換自己的本事玄括。我一直在回想我想學唱戲的這個夢想冯丙，為什么總沒有去做一點點。

昨天我在群里唱了一首歌遭京。還是在女兒的影響之下胃惜。我的心現在靜不下來，因為太亂了哪雕，內容太多了船殉，我被壓垮了。

我所有生活的重擔热监。沒有人分享捺弦，也沒有人共同承擔，我覺得自己非常的孤獨孝扛。其實人混到這種地方或者氛圍的話是很可悲的。

哪怕是一個好朋友幽崩，自己也沒有混到嗎苦始？昨天看他們在踢毽子或者跳舞，所有這些離我都很遠嗎慌申？我年輕時候拼命工作陌选，掙的那些錢哪兒去了？昨天兒子去游泳要得80元錢蹄溉。在兒子是覺得一個小氣的媽媽咨油。丈夫回來了，也是一個不滿意的妻子柒爵。所有這些評價都是在我和女兒做作業(yè)的時候發(fā)生的役电。

其實我完全可以不在意這些。

我需要把老師上課的文字打下來棉胀，可是那天下午我睡覺了法瑟，我太累了。女兒也沒有去上學習班唁奢。昨天女兒學習了一點點霎挟。我應該為他量身定做一些。但是我也沒有做到麻掸。今天一天酥夭，他的作業(yè)要完成了才能回家。就像兒子慌慌張張要等十分鐘的密碼一樣。

可是我不知道為什么密碼是等了29分鐘熬北。

孩子們對于手機不能控制千所，家長再不控制的話，也就失去了家長的作用蒜埋。我一直在努力的使自己有價值淫痰，哪怕是在家里。所有人的價值被變相在這個物質的世界里整份。冷酷無情冷漠待错，所有的一切都是我不適應，因為我一直想回到最初的那個烈评。

但是我知道也回不去了火俄。

我應該想一下為什么自己那么多恐懼。昨天我問了那道心理的測試題讲冠。我是應該再問問別人啦瓜客，因為老師說過不要浪費哪怕三分鐘的時間。我是那么的死板那么多不同人情世故竿开。因為經歷的少谱仪，所以情商特別的低。被人嘲笑的滋味非常的不好受否彩。昨天陪女兒看摔跤吧疯攒，爸爸。其實我很累列荔，但是我堅持陪她敬尺。因為在兒子的心目中，他的童年就是有電影來陪伴的贴浙。我的文學造詣還達不到出口成章的地步砂吞，所以我想寫的文章又灰飛煙滅了。我的許多感想都是一閃而逝崎溃。我在繁忙的或者心里亂糟糟的時候蜻直，總是很難把他們留住。

我在想兒子的談戀愛或者說沒有受到家庭的關愛笨奠。難道都是我的責任嗎袭蝗？我自己為什么要這樣給自己戴個帽子，是自己深深的恐懼般婆。因為自己一直想是家庭關愛不夠才是孩子到腥，在該學習的時候竟然有了這樣的想法和做法。他的那種孤獨的感覺蔚袍。十年了乡范，還非常清晰的指出來告訴我配名。這就是他的生活。

我不知道接下來五年會發(fā)生什么晋辆，但是在我的腦子里渠脉，我先想了五年。在這五年里女兒也要考上大學的瓶佳，在這兩年里芋膘，兒子也要決定人生的基本色彩。唯獨自己沒有想清楚在這五年兩年之中自己的選擇是什么霸饲。昨天碰到了一個老前輩为朋，他自己回憶一輩子的工作經歷。最佩服的領導和最愜意的生活厚脉。其實人生在我自己看來习寸，只是我沒有堅持，我看到的還是比較準確傻工。所以我這個假期要給自己一個非常明顯的改變霞溪，真的給自己定力為自己活上幾分鐘。

昨天的長笛課是我陪女兒的代價中捆，但是我并不想讓他成我多少情意鸯匹。因為一個人只有發(fā)自內心的考慮到你，他就會覺得你是在為他好轨香。我的家庭生活中好像缺少這一項忽你。

為什么會淚如泉涌，而且我自己稍稍向后退了幾步臂容，我還是不敢接受這樣的現實，自己不被保護根蟹，被關愛脓杉，而且得不到自己渴望的。所有這種不被滿足不被承認不被接納都是自己產生恐懼的深層的原因简逮。

我知道自己不能勝任球散。因為自己還沒有把自己擺平，怎么去解決別人的問題呢散庶？我原來這種忍受的心理又在作祟了蕉堰，占了主導的地位。

為什么公園那么好悲龟，自己卻沒有去過幾回屋讶。住在這里，空留一個讓人羨慕的须教。好的生活和好的狀態(tài)皿渗。

其實在時間的安排上自己犯了很大的錯誤斩芭。自己忘記了自己也是父親的掌上明珠。昨天自己說是林沖乐疆。在自己的軟弱下落草為寇划乖。所有的不滿意，沒有挤土，沒有得到改觀琴庵。而且自己的能量還沒有強大到心靈可以決定物質的程度。

本來就執(zhí)傲的性格⊙雒溃現在又遇到了這樣的事情迷殿。慢慢的生活，使自己有所感悟筒占。41歲贪庙，我從來沒有過過。

生活的現場直播翰苫，真的給自己啟發(fā)吧止邮。