文/小宋老師
01.
以前的我零聚，一遇到請客吃飯袍暴，都很少會吃東西。因為飯桌上的我很不放松隶症，總是會過于考慮別人的需求和感受政模。我會考慮如何配合他人聊天，如何把美味的飯菜轉(zhuǎn)到對方的面前蚂会。
點菜的時候淋样，我也不敢表達自己的真實需求。即使明明知道自己喜歡吃的東西就在菜單上胁住，點菜的時候趁猴，我還是會優(yōu)先考慮別人的選擇，輪到自己點菜的時候彪见，我會若無其事地說一句“隨便”儡司。
在和重要他人吃飯的時候，我這種取悅他人的傾向會變得愈發(fā)明顯余指。我會小心翼翼地去說每一句話捕犬，努力地察言觀色，想盡一切辦法哄他人開心，逗他人高興碉碉。
除此之外奏纪，我還喜歡通過貶低自己的地位去抬高別人诚卸。即使這兩年因為寫訂閱號得到了不少人的認可，當別人夸自己的時候，我還是習慣性地去否定自己经柴，無法自信而坦然地向?qū)Ψ秸f一句：謝謝遮斥。
在學心理學的過程中茬底，我才知道征绎，自己身上的這些行為傾向是“取悅癥”的典型癥狀。
現(xiàn)在的我斩跌，經(jīng)過對“取悅癥”的深刻覺知和一系列的改變绍些，已經(jīng)開始慢慢懂得去尊重自己的感受，并且能夠享受“飯局”的樂趣了耀鸦。
02.
知名臨床心理醫(yī)生哈麗雅特·布萊克在她的著作《取悅癥：不懂拒絕的老好人》當中柬批，將取悅癥分為了三種類型，分別為認知型取悅癥袖订、習慣型取悅癥氮帐、逃避型取悅癥。
第一洛姑，認知型取悅癥上沐。
這是一種由腦海中所存在的一些錯誤觀念所引起的想要取悅他人的傾向。這些錯誤的觀念包括：“別人的需求應該永遠擺在第一位楞艾〔瘟”“如果別人對我不好，那就是我自己不對硫眯≡滩啵”
例如，有一天你到別人家做客两入。你明明已經(jīng)吃飽了净宵，剛剛準備放下筷子，這時主人說裹纳，“來來來择葡，再多吃點吧，把剩下的菜都吃完吧剃氧∶舸ⅲ”
為了表達對主人的忠心，不辜負對方的好意朋鞍，尤其是在“別人的需求應該永遠擺在第一位”這一理念的作用下已添，你強迫自己把剩下的菜都給吃完了迫横。一直撐到自己的胃都難受。
第二酝碳，習慣型取悅癥。
這類人把取悅他人當作一種習慣恨狈，甚至帶有自我強迫性質(zhì)疏哗。他們對自己缺乏客觀評價的能力，想通過持續(xù)取悅他人禾怠，來證明自己的價值返奉。
我的一個表妹剛剛來上海工作，在和她交往的過程中吗氏，我發(fā)現(xiàn)她有很強的習慣性取悅他人的傾向芽偏。
只要領(lǐng)導對她不冷不熱，她馬上就會心神不定弦讽，郁郁寡歡污尉。只要領(lǐng)導夸了她一句，她就會神采奕奕往产，滿心歡喜被碗。
第三，逃避型取悅癥仿村。
這一類人往往不是為了得到他人的認可锐朴，而是為了逃避消極情感的攻擊，而去取悅別人蔼囊。此類消極情感包括憤怒焚志、敵視、沖突畏鼓、對抗等酱酬。
Lucy的原生家庭并不幸福，她從小就是一個缺少安全感的人滴肿。在和媽媽相處的日子里岳悟，她總是忍不住去取悅媽媽，因為她總是在擔心惹媽媽不高興泼差，擔心和媽媽之間產(chǎn)生沖突贵少。這源自媽媽的脾氣比較暴躁，很容易一句話聊不來就怒發(fā)沖冠堆缘、大發(fā)脾氣滔灶。
雖然說Lucy大學畢業(yè)之后為了省房租，暫時選擇繼續(xù)和媽媽生活在一起吼肥。但是后來她下了很大的決心录平，一定要搬出去自己住麻车。因為，總是要不停地去取悅媽媽斗这，讓Lucy感覺活得很累动猬，一點都感受不到家庭的溫暖。
03.
其實表箭，無論你屬于以上哪一種取悅癥赁咙，長期取悅他人都會帶來很大的危害。
首先免钻，取悅他人會讓你感覺活得非常累彼水。
如果總是為了哄其他人開心，我們就不敢去表達自己的真情實感极舔。有了憤怒也不敢表達凤覆，有了委屈也不敢說出，時間久了就很容憋出病來拆魏。我們知道盯桦，抑郁癥很大程度上就來自于對憤怒情緒的壓抑。
其次稽揭，取悅他人也無法同他人建立長久而真正的關(guān)系俺附。
因為，建立長期人際關(guān)系的前提是真誠溪掀，當我們很努力地去討好另外一個人的時候事镣，雖然臉上會堆滿空洞的微笑，但是內(nèi)心卻隱藏著對對方的“恨”而不是“愛”揪胃。而這種“恨”璃哟，如果得不到小心翼翼地看管，就很容易就流露出來破壞關(guān)系喊递。
04.
如果你和我一樣随闪，覺得自己也是一個取悅癥“患者”，那么該如何實現(xiàn)自我救贖呢骚勘？我覺得做到以下三點特別重要：
第一铐伴，學會討好自己。
我們都知道“杯滿則溢”的道理俏讹，只有當一個人先學會討好自己当宴，讓自己感到幸福了，才會有主動的意愿去對別人好泽疆。
否則户矢，總是先滅掉自己的欲望去討好別人，就會帶著委屈去付出殉疼，而這種付出是帶著敵意的梯浪。人心都是很敏感的捌年，當你帶著敵意去付出的時候，很容易讓另外一方感受到一種無形的壓力挂洛，并且在內(nèi)心深處想要和你保持距離礼预。
我的一個來訪者告訴我說，當她下定決心討好自己之后虏劲，別人反而學會了去尊重她逆瑞。
在此之前，每次和朋友吃飯的時候伙单，她總是喜歡說隨便。慢慢的哈肖，朋友在點菜的時候很少會征求她的意見∥怯現(xiàn)在，每次點菜的時候淤井，她都會大膽地說出自己最愛吃的菜是番茄炒蛋布疼。慢慢地，朋友們也變得更加懂得去尊重她的意見币狠。
第二游两，學會拒絕。
有一次漩绵，我們幾個同事打車去學校贱案。出租車司機嫌掉頭麻煩，在馬路對面停了下來止吐，讓我們幾個人自己穿馬路回學校宝踪。我剛想推門下車，這時另外一位同事就開始跟出租車司機據(jù)理力爭：
“師傅碍扔，我們選擇打車就是為了少走點路瘩燥。我們不想在這下車，請你把我們送到馬路對面不同±靼颍”
司機無奈，只好照做二拐。好玩的是服鹅，下車的時候，司機只對這位剛才拒絕過他的同事笑著說：“慢點走啊卓鹿×饽В”看到?jīng)]，很多時候吟孙，適當?shù)木芙^反而會贏得尊重澜倦。
對于一個取悅癥“患者”來說聚蝶，他總是特別難以拒絕別人的請求，認為這樣就會傷害對方的感受藻治，也有可能會引起不必要的爭執(zhí)碘勉。
這時候，我們其實應該嘗試“不帶敵意的拒絕”——你可以對我提要求桩卵，我也可以拒絕你验靡。我拒絕你，并不是因為我想傷害你雏节，只因為我們處在平等的地位上胜嗓，我完全有權(quán)對侵犯自己界限的行為說一個充滿力量感的字——不。
第三钩乍，學會自我認可辞州。
一個努力取悅別人的人，他的自我價值往往是建立在別人的評判基礎(chǔ)之上寥粹，因此在得到別人的夸獎就會感到?jīng)_上云霄变过，得到別人的否定的時候心情就會跌落谷底。
可是涝涤，我們每個人的自我價值并不會因為別人的評判而馬上增減的媚狰。就如同是一張一百塊的人民幣，無論它是被人捧在手上阔拳，還是不小心掉在地上被人踩在一腳崭孤，它的價值始終是一百塊，不會有任何改變糊肠。
所以裳瘪，對于一個取悅癥的“患者”來說，一定要學會“自我認可”罪针。不要把自己看得一文不值彭羹，不要把評判自己的權(quán)利拱手交給別人。
當然泪酱，如果能夠把費盡心思取悅別人的時間用在提升自己的身上派殷，讓自己的內(nèi)在實力得到顯著增強，那就更好了墓阀。
