文/夏天的小蘑菇
擁有的都是僥幸哄孤，失去的都是人生耕驰。
身邊不斷地有人離開人世間，不停地聽到新生兒的誕生和身邊親人的去世消息录豺，我想這也許就是一個輪回朦肘，我們誰都無法去逃避死亡的來臨。有準(zhǔn)備的也好双饥，沒準(zhǔn)備的也罷媒抠。
聽到朋友的爸爸摔了一跤腦溢血死亡，無語言說的難過咏花；想到姥姥奶奶年齡大了趴生，總有一天要離我們而去；想到自己的病還沒有治療好也是不知道該如何去做昏翰。剛剛看到喬任梁死亡的消息也是心情及其復(fù)雜苍匆，只有嘆息又是一條年輕鮮活的生命離開了。身邊很多年輕去世的例子棚菊，隔壁小區(qū)的年輕女孩下樓去取了包裹浸踩，突然倒地死亡；前段時間的90后徐婷也是因癌癥去世统求，天涯論壇的副主編在地鐵暈倒后再也沒醒來检碗，留下了一對雙胞胎。我們什么都做不了码邻，對于死亡竟是無能為力折剃。
我們渺小的活著人世間，誰都不知道下一秒會發(fā)生什么像屋，本來還好好的怕犁，突然一下子就沒有了，最后徹底消失只剩下一個小盒子，也許那就是我們最終的歸宿奏甫，向死而生戈轿。
難過不等于消極，日子還是要好好繼續(xù)扶檐，離你而去的親人也好朋友也罷凶杖，我們每個人終將孤獨的過完這一生胁艰，總是要習(xí)慣這種生離死別的款筑。只是到現(xiàn)在我還是沒有習(xí)慣這種痛苦，沒有辦法接受這種失去腾么。我多希望哪一天我的父親突然出現(xiàn)在我身邊奈梳，聽我說幾句今天做了什么。
每天國內(nèi)的早上七點我都想打電話給我爸解虱，我知道這個點他已經(jīng)在吃早飯了攘须。我想他，一有學(xué)習(xí)上的好消息或是當(dāng)時創(chuàng)業(yè)時候的好消息我都想第一時間告訴他殴泰。他一直希望我進聯(lián)合國于宙，當(dāng)時由于種種原因放棄過，現(xiàn)在經(jīng)過了這么多的磨難我進去了悍汛，可是他再也看不到也聽不到了捞魁。我燒了紙飛機，護照和飛行員离咐，我不知道這些到底是不是真的谱俭，但是我真的希望他可以出現(xiàn)在我身邊。去年給爸爸媽媽辦了護照他們只去了韓國宵蛀，還沒有來過加拿大昆著，沒有來過美國。
我整理爸爸書桌的時候發(fā)現(xiàn)好多出國游的資料术陶，他說好6月份來參加我的研究生畢業(yè)典禮凑懂，說好來散心不再忙工作了。我們房子都看好了為什么人不在了呢梧宫？我一直不敢回想那一晚上的痛苦征候，我真的不敢回頭看。
他活在我的心里祟敛，是不是就沒有死去疤坝？我總覺得他一直陪著我在我身邊，也許是一種能量在我頭上也說不定馆铁，我希望我可以一直帶著這股能量向前看跑揉。小時候最喜歡被爸爸背著，夏天晚上很熱就在巷子口看外面。10歲那年姥爺去世的時候我問爸爸历谍，姥爺去哪里了现拒？他說去另一個地方了。我現(xiàn)在長大了望侈，真正的了解到了什么是死亡印蔬，但是依舊無法面對無法接受。
沒有什么比至親之人的突然離世打擊更大了脱衙，想想這25年所有遇到的其他事情侥猬，都微不足道，人沒了才是真的什么都沒了捐韩。在這快一年的時間里退唠，經(jīng)歷了很多很多。我知道不會有人理解荤胁，沒有人可以感同身受別人的苦楚瞧预，也不會有人明白明明每天在家偷偷哭卻又要對著所有人笑，假裝我恢復(fù)得很好仅政。我怕我媽媽難過垢油，我不敢對著她說對著她哭，我知道我能做的只有堅強和繼續(xù)努力圆丹。
如果我沒有進UN滩愁，沒有實現(xiàn)他們的愿望，其實我也不知道下一步該往哪里走运褪。媽媽現(xiàn)在在學(xué)英文惊楼，生活已經(jīng)開始bright起來。想想年初的三個月遇到的秸讹、面對的比我整整25年來經(jīng)歷的所有挫折和困難都要大檀咙。面對公司，面對親戚璃诀，面對各種各樣的人弧可，斗智斗勇已經(jīng)解決不了這些問題了。我一度想要成為送葬人劣欢，了解人到底去了哪里棕诵；我又一度希望我成為職業(yè)追債人，可以從容的面對各種不講理的人和公司凿将；我也希望我可以有通靈的能力校套，可以和我去世的父親對話。那段時間每天把自己關(guān)在書房里寫小說牧抵，試圖麻痹自己笛匙。短短的一個月我就知道了什么是人情社會侨把，明白了勢利的人大把大把的存在，但是也感謝還有人間的真情在妹孙。
都說有兒當(dāng)如此秋柄，我知道我比得過任何一個男人。最開始一個月出的事情和處理的事情我到現(xiàn)在都不敢回想蠢正，如果沒有我一次次站出來面對家里會怎樣骇笔。我不能讓很多事情真的發(fā)生，我知道從此以后我肩膀上的擔(dān)子很重嚣崭，我唯有帶著父親的心愿好好生活笨触，過好每一天，珍惜現(xiàn)在的每一刻和身邊的每一位親人和每一個朋友有鹿。
這篇為個人日記隨筆旭旭。
愿這世上不再有苦難谎脯，痛苦和悲傷葱跋。
