夜已經(jīng)很深了飞蚓。關(guān)上燈的屋子漆黑的像掉進(jìn)了漩渦里滤港，漫長的沒有盡頭。我躲在被窩里趴拧，貪婪的吮吸著剛曬過被子的味道溅漾，卻怎么也睡不著。我喜歡這個味道著榴，也喜歡叫它陽光的味道添履。
今天4月12號，準(zhǔn)確來說已經(jīng)4月13號了脑又，因?yàn)橐呀?jīng)過了凌晨暮胧。我也已經(jīng)辭職13天了。這些日子里的自己好陌生问麸，像一具軀殼往衷，早已逃離了思想。我不知道自己要做什么严卖，卻又像犯了錯一樣怕別人知道炼绘，我早已不是那個每天朝九晚六的自己。當(dāng)這種負(fù)罪感來襲的時候妄田，我便會瘋了一樣一家家的去找工作俺亮。當(dāng)我去外面轉(zhuǎn)了一圈了解到驮捍，我每天十二個小時只能換來幾十塊錢的時候，又會覺得可笑脚曾。我辭職是為了什么东且？是為了換一份比之前累一萬倍，工資還要低一大截的另一份工作嗎本讥？不是珊泳。那我是為了什么？為了我自己】椒校現(xiàn)在的我已經(jīng)不想隨便的找一份工作謀生了色查，因?yàn)榇丝蹋疫€養(yǎng)活得起自己撞芍。曾經(jīng)的自己秧了，受了太多委屈。所以序无，我辭職了验毡。那是一天晚上，我聽到別人說自己受委屈后暈倒帝嗡，而我卻因?yàn)檫@一句話哽咽的不能自己的時候下的決心晶通。當(dāng)我所有的付出，都付之東流哟玷，當(dāng)我所有的希望狮辽，都變成別人嘴里的你太天真的時候。我就站在原地巢寡，接受所有的誤會與指責(zé)喉脖，碎了滿地，千瘡百孔讼渊。當(dāng)我暈倒在地，連呼吸都開始困難的時候尊剔，我只能瘋了一樣哭泣爪幻。可是之后须误，我還是那剛強(qiáng)的外殼挨稿，堅(jiān)毅的心。
我到底想做什么京痢。當(dāng)我坐在公交車?yán)锟粗巴饷γβ德档娜藗兡谈剩瑲q月把他們的容貌雕刻的是那樣棱角分明。當(dāng)我走在小區(qū)門口祭椰，看到七八十歲的老太太臭家，還在擺地?cái)傎u菜疲陕。當(dāng)我看到年輕的女孩兒把自己弄得滿臉浮粉，妖媚俗艷的時候钉赁。我總是會莫名的心疼蹄殃。每當(dāng)這個時候，我總是會懷疑一下人生你踩∽缪遥活著，到底是為了什么带膜？我到底是為什么活著吩谦？一個叔叔對我說，人生下來就是受罪的膝藕，所以每個人出生的那一剎那都會痛哭式廷，他不愿來到這個世上，所以他哭束莫。然后懒棉，人活著就是為了受罪這句話我就一直記在了心里。
我是個從小就失去了母親的人览绿，父親雙腿走路又不方便策严。所以從小我就受盡各種白眼與欺凌。小學(xué)的時候別人說我是沒媽的孩子沒人要饿敲，一瘸一拐的學(xué)我父親走路妻导，拿石子投我，拿笤帚打我怀各，往我身上吐唾沫倔韭，嘲笑我冬天穿不起棉襖，夏天穿不起涼鞋……生活根本不是電視劇里那樣明朗瓢对，與窮苦相伴的永遠(yuǎn)都是被欺負(fù)寿酌。那個時候的自己，會反抗硕蛹，會怨恨醇疼，為什么我的生活是這樣的，別人的生活是無憂無慮的》ㄑ妫現(xiàn)在更多的則是坦然秧荆，可是骨子里卻仍然有自小留下的自卑。它就像融進(jìn)血液里的毒藥埃仪，隨時都可能發(fā)作乙濒。我總是會想起那位叔叔說的那句話，人活著就是為了受罪的卵蛉，以此安慰颁股。
我喜歡寫字么库。從小都開始寫日記，從小學(xué)到初中到高中到大學(xué)豌蟋，可是畢了業(yè)后便斷了這種習(xí)慣廊散。因?yàn)楹ε伦约旱娜沼洠俦煌低档淖x閱梧疲，來指責(zé)自己的青春萌動允睹。因?yàn)槲乙χぷ鳎χ鴴赍X養(yǎng)活自己幌氮。因?yàn)楝F(xiàn)實(shí)中的柴米油鹽缭受，容不下我的詩情畫意。當(dāng)我為了生計(jì)累到頭暈惡心的時候该互，我只想躺那歇一會兒米者。我沒有考研，因?yàn)槲业募倚枰冶M早工作去回饋它宇智。我始終沒有成為任何一個人的驕傲蔓搞，再努力，我依然微不足道随橘。
我到底想做什么喂分？我不想做我不喜歡的東西，我不喜歡跟各種虛偽的人打交道机蔗。盡管在別人眼里他們很聰慧蒲祈，而我天真的像個傻子。我喜歡寫字萝嘁。雖然不唯美梆掸，不華麗，但它真實(shí)牙言。我喜歡跟真實(shí)的人打交道酸钦。我想寫故事，可我又怕它太真實(shí)咱枉，傷了別人也傷了自己卑硫。我總是猶豫太多。我總是會在能養(yǎng)活自己的時候選擇停下來庞钢，歇一歇拔恰，如果連自己都不疼愛因谎，又指望誰能憐惜你基括。我到底想做什么？我想停一停财岔，重新找回內(nèi)心深處最柔軟的東西风皿。我到底想做什么河爹？寫到這里，突然明白了一樣桐款，別著急咸这，人生太長，我想好好愛一下自己魔眨。
