日更第220天
我們對陌生人彬彬有禮取胎，卻唯獨把最糟糕的一面留給了最親密的人振湾；我們常常把自己的負(fù)面情緒宣泄給對方前翎，卻不愿意分擔(dān)對方的一丁點情緒带污，親密關(guān)系的沖突就是由這些小事一件件堆積而成的体箕。
那我們該如何才能處理好戀愛關(guān)系里的負(fù)面情緒呢?
著名的”ABC理論“：你的負(fù)面情緒和你的伴侶有關(guān)系嗎？
曾經(jīng)與大家分享過一個ABC理論杈笔，不知道大家是否記得：
A——一件誘發(fā)性的事情闪水；
B——我們對待A的解釋和想法：
C——我們因為B而產(chǎn)生的行為。
有時候桩撮，我們對待某一件事情所做出的行為敦第，往往不是因為A（事情本身）峰弹，而是B（即我們對事情的解釋）店量。比如，伴侶無意說了一句話鞠呈，突然你就爆發(fā)了融师，表面上是伴侶的這句話擊怒了你，實際上蚁吝，是他引起了以往經(jīng)歷過的不愉快的經(jīng)驗旱爆，導(dǎo)致你重新感到到當(dāng)時的感覺，你覺得受到了恥辱或不被尊重窘茁，于是就忍不住大發(fā)雷霆怀伦。因此，真正影響我們行為的山林，是我們內(nèi)心一早就形成的信念和想法房待。
而這個B的形成，就是我們從原生家庭，成長的過程接觸到的人和事驗證出來的桑孩，我們稱之為經(jīng)驗拜鹤。長大后，我們都是根據(jù)這個經(jīng)驗來判斷和處理事情的流椒。
理清楚自己生氣的原因敏簿，是真的因為面前這個人或者這個事情造成的嗎？還是內(nèi)心的傷疤被戳到了宣虾。每個負(fù)面情緒都是找尋我們內(nèi)在創(chuàng)傷的一個入口惯裕，如果我們沒有意識到，只是一味地去指責(zé)對方绣硝，那我們永遠(yuǎn)得不到成長轻猖，這份感情也會越走越坎坷。
判斷而非評判：不要隨意為他人的行為下定義
上次聽陳珊老師講男女思維差異的課程域那，講到一個案例：
有位妻子經(jīng)常抱怨自己的老公咙边，覺得他們夫妻之間的關(guān)系已經(jīng)無法換回了。細(xì)問之下次员，原來只是老公不幫她做家務(wù)败许，所以覺得老公是一個很不負(fù)責(zé)任的人。
這位女性的老公是一名教授淑蔚，平時工作很忙市殷，把家庭大大小小的事情都交給妻子去決定，這在妻子看來就是就是不負(fù)責(zé)任刹衫，兩人一直在這個問題上糾纏不清醋寝，最后這位妻子從認(rèn)為老公不負(fù)責(zé)任，然后上升到“你不愛我了带迟，你從來都沒有愛過我音羞，你一點都不重視我〔秩“這樣的評判中嗅绰。
習(xí)慣性站在自己的角度給事情作出主觀的判斷，從而去揣測別人搀继，評判別人窘面，是親密關(guān)系中常見的事。而這種評判就是一種負(fù)面的情緒叽躯，你是否有過這樣的經(jīng)驗财边，當(dāng)你老公有一天晚歸，電話又打不通点骑，待他一回家酣难，你就劈頭劈腦地向他發(fā)了一頓脾氣们童，說他沒有擔(dān)當(dāng)，沒有責(zé)任感等等鲸鹦，后來才知道是因為車子壞掉了慧库，于是對自己一番懊腦，但卻低不下頭道歉馋嗜，然后兩人的關(guān)系就越來越僵齐板。
學(xué)會正確表達(dá)自己的感受：懂得自己，對方才能更懂你
上面的例子葛菇，如果妻子的可以這樣說：“我很辛苦甘磨，老公你能幫我一下的話，我就會覺得你很愛我”眯停；或者“老公如果你能幫幫手的話济舆，我會我得很受支持，你也跟我一起承擔(dān)家里的責(zé)任莺债∽叹酰”
女性要學(xué)會運用與生俱來的女性能量，并從正面提出自己的訴求齐邦，告訴對方你希望對方怎么樣椎侠，或者當(dāng)對方怎么做的時候，你有什么感覺措拇，你的感受是什么我纪？
我們大多數(shù)人，通常是不知道什么是“感受”丐吓，因為我們從小到大都在學(xué)習(xí)“想法”浅悉。所以在和他人相處的時候，我們只是抱怨對方無法滿足自己的需求券犁，并經(jīng)常用一些否定性或者標(biāo)簽性的詞語給對方定性术健。就如剛剛妻子給老公下的：“他是個不負(fù)責(zé)任的人”、“他一點都不愛我“的標(biāo)簽和評判族操。她也許從來沒有去思考過苛坚，當(dāng)對方這樣做的時候比被，我內(nèi)心的感受是什么色难？
不防來對比一下兩者的區(qū)別：
“你真是一個不負(fù)責(zé)任的人〉茸海”
“如果你能幫我做做家務(wù)枷莉，我就覺得自己是被關(guān)注和關(guān)心的，我就覺得你是愛我的尺迂◇悦睿”
試想冒掌，這兩句話，對方更希望聽到哪一句蹲盘，他對兩句話的回應(yīng)也會完全不一樣股毫。
所以，當(dāng)我們情緒涌出來的時候召衔，學(xué)會好好感受它并把它表達(dá)出來铃诬，讓對方看到，才能夠給予你正確的回應(yīng)苍凛。
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